Jalogüín espeshal. Part guan: Jau moch?

tres entregas sobre costos, religión y terror relacionadas con el triko triko

Se viene la celebración del triko triko. Desde finales del mes pasado los centros comerciales, restaurantes y discos vienen haciendo promociones decoradas con calabazas, fantasmitas y brujitas (itas porque sino espantan a los nenes esas chingaderas). No lo hacen porque sean paganos sino para que usted vaya a gastar pisto por el hecho que se viene jalogüín. Eso si, ojo con no gastar mucho pues hay que dejar para preparar el fiambre y con la inflación se pone difícil la cosa (Será que habrá espeshal de fiambre en los comedores solidarios de Sandy Towers ¿¿?? habrá que fiscalizar, digo averiguar).

Pero regresemos al triko triko. Jalogüín viene de una fiesta de los celtas en lo que hoy conocemos como las islas británicas (hacían sus ritos en lugares como stonehenge, foto). Se considera una fiesta pagana, porque la celebraban los druidas (sacerdotes de los celtas) para pedirle a todos sus dioses que los ayudaran aguantar y sobrevivir el invierno. Luego se dieron ciertas interpretaciones de la misma relacionadas muy de cerca con el Día de los Santos. Pero la historia para otro día. Jalogüín, como lo conocemos hoy en día, se popularizó en los Yunaité Estéis hasta ya mediados del siglo veinte. Ya era conocido, pero toda la paja de disfrazarse e ir de casa en casa con el triko triko es un producto de la gringolandia de la post-guerra. En los últimos treinta años, sin embargo, como tantas otras fiestas y feriados, se ha convertido en un negocio allá, aquí y en casi todo el mundo.

Cada vez que se viene el día del triko triko, me llaman la atención todos los debates y los rechazos a esta fiesta. ¿La celebró o no? Como buen Kapitalista que soy (foto) debo tomar en cuenta los costos de esta chingada fiesta, pues si estos rebasan las ganancias, ¡ojos de cangrejo! si la celebro, entonces veamos:No soy dueño de ninguna tienda, disco/bar, colegio, caseta de aguas, y jotdogs, barra show, ni de nada más en lo que pueda hacer una triko trikoferta de jalogüín por lo que lo de las ganancias se ve pizado. Veamos los costos como para rechazarla:

Costos económicos.
Es una celebración capitalista: O sea que hay que gastar para gozar. Las mamis y los papis son los que más sufren, pues, por lo general, deben gastar para que los nenes esten "in" con sus amiguititos. Hay que comprarles un disfráz original y de a huevo (por no decir caro o carísimo) que seguramente lo usarán una sola puta vez. También hay que comprar adornos, dulces para los otros chirises triko triko y al día siguiente gastar más plata en arreglar la casa: pintar paredes rayadas, comprar un timbre nuevo, lavar los vidrios por las mierdas que les tiraron y demás babosadas que quitan tiempo y pisto.

Costos de vida.
Están aquellos que no salen de triko triko, por la inseguridad. O sea, no es suficiente que a plena luz del día le quiebren el culo a uno por su celular o una cadenita de hierro o aluminio chapeada en oro o unos aretitos de fantasía, hay que sacar a los nenes, en la oscuridad a cada casa a que les den dulces que saber de donde putas salieron (capaz son de la China y tienen melamina). Además hay que tener un cuidado de la gran puta con quien abre la puerta, no vaya a ser algún loco cerote o una pobre señora que tiene suelto un doberman asesino que la cuida, ambos casos estan pizados. Como es una celebración, la mara harta guaro y hay un montón de"machos bolos" tras el volante que en cualquier momento se suben a la banqueta y garantizan una noticia trágica en telediario. Ya no digamos la cantidad de rateros y vándalos que andan por la calle. Vaya metáfora esa de salir como diablitos y brujitas, si quieren asustar en serio mejor que salgan entacuchados y que digan que son diputados o peor aún de policías, ahí si se caga del terror cualquiera.

Costos de descanso y tradición
Recuerdese que el sábado es el día de los santos, las flores están más caras y la gas también y hay que ir al cementerio. Además está el fiambre (foto arriba) que no solo se toma su tiempajal en preparar sino que ahora un pijo de plata en los ingredientes. Ya saben después del triko triko no hay descanso.

Costos del más allá
Si usted es buen cristiano, se corre el reisgo de que lo excomulguen si celebra semejante fiesta satánica. Asi que aguas, si se va a disfrazar que no lo cachen ni el Arzobispo ni Efectivo Moon, pues su alma puede ir a parar a uno de esos circulos infernales que nos decribió Dante y eso si esta bien pero bien pizado. Su salvación depende de su celebración (Hasta la Jelou Kity se las ve color de hormiga).


Nel mano, ¿Jalogüín? mejor paso. ¡Tu ekspen$iv!


PD: ¡Si lo van a celebrar! ¡No tienen difraz! ¡Si tienen pisto pa' gastar! El master de Guev, Buenos Aires KKdTV tiene lo que están buscando.

PD2: TODAS las imágenes, como siempre, fueron vilmente copiadas de gugol y yaju.

mor tekila plis

Lunes y como siempre un putazal de trabajo. Mientras la mayoría y espero que todos ustedes se están preparando para salir del chance y enfrentar el calvario del tránsito para llegar a su hogares, centros de estudio, un bar o a la casa de los amigos, novia/o, o amante/s yo me quedo unas horas más preparando un viaje de negocios (o haciendo el mate aunque sea).

Eso sí antes un break, pero a estas horas y después de aguantar los ladridos, digo instrucciones de mis jefes, un café no basta, sino un trago, un tequilazo, pues como aprendimos el finde este puede llevarnos a situaciones muy placenteras. Pero como se interpone el chance (eso y el hecho que solo pizados feos habemos aquí) me quedo con el antojo y con esta clásica rola interpretada por Lila Downs junto al Mariachi Juvenil de Tecalitlán que va muy bien en compañía de ese sagrado néctar de agave.

Los invisibles

O despreciables, o indeseados, o desechables. Son un producto residual del sistema neoliberal de los últimos treinta años. Son los perdedores del mercado. Son aquellos que dejaron sus tierras en busca de una mejor vida para los suyos. Son los hijos que dejaron atrás. Son aquellos que un día se despertaron sin trabajo o que nunca tuvieron y siguen buscando. Son los hijos de los desempleados. El sistema los produce y a la vez los rechaza. Sobreviven en las periferias urbanas. Son de todos los colores, tamaños y creencias. Son los protagonistas diarios de las noticias pero no los queremos ver, no queremos saber de ellos, quisieramos que no existan. La justicia no es ciega con ellos, ya están condenados antes de ser oídos. Así responde el sistema, igual que lo hizo un tipo llamado Adolfo en 1942: ¡exterminio!

Los queremos evitar. Pero ahí están, más cerca de lo que creemos (y queremos). En las covachas de los barancos de la Ciudad de Guatemala; en los barrios más pobres de San Salvador y Tegucigalpa; en el Barrio Campo Bruce de Managua; en Chiapas y las ciudades fronterizas de Baja California; en el Bronx; en el centro sur de Los Ángeles; en Ciudad Bolivar en el sur de Bogotá; en las favelas de Río, en el Barrio Ejército de Los Andes, más conocido como Fuerte Apache en Buenos Aires; en el extrarradio de Madrid; en el distrito de Le Raincy en Seine-Saint-Denis al noreste de Paris, en Hackney Downs al noreste y Peckham al sur de Londres; San Salvario en Turín y San Luca en Calabria y así siguen y se extienden por todo el mundo, cada vez más cerca, a la vuelta de la esquina.


Pero el sistema no desiste. ¡Hay que acabar con ellos! ¡Liquidarlos! Políticas de Mano Dura le llamamos en Centroamérica, algo así como limpieza social por decreto. Pero el sistema no puede y ellos siguen ahí, eso sí cada vez más enojados, con más furia. Si no pueden ser una parte integral de la sociedad por las buenas entonces lo serán por las malas. Cada día están más armados, más organizados y ya hicieron sus paces con la muerte, no tienen nada que perder y todo por ganar. El sistema provocó esta guerra y nosotros somos cómplices. ¿Hasta cuándo pensamos cambiar el sistema y proponer una verdadera solución? ¿Hasta cuando nos daremos cuenta que el verdadero enemigo no es de carne y hueso sino la desigualdad, pobreza y discriminación provocadas por el actual sistema? ¿Tenemos tiempo? No sé, pero ellos tienen un reloj de arena y no piensan darle vuelta.


PD: En el 2005 escribí (bajo otro pseudónimo ya jubilado) un pequeño artículo sobre las revueltas de los barrios marginales de Paris criticándo al gobierno de Chirac (en particualr a Nikolas Sarkozy entonces Ministro de Gobernación) por la forma en que trataron el asunto. Quise seguir esa misma línea con este post después de haber leído a los amigos Guatemalidades y Callar también es mentir cuyos posts me recordaron desempolvar el disco duro de la shola y escribir esto.

¡¡¡Aguas con los payasos asesinos!!!

Clásica e irreverente película de esa fabulosa década en que transcurrí los mejores años de mi niñez: los ochenta; Killer Klowns From Outer Space (Payasos Asesinos del Espacio Exterior, aunque se oye más chilero Payasos Asesinos de Otro Planeta) es una lica sobre un grupo de payasos asesinos extraterrestres que invaden el planeta tierra para capturar a los humanos y cosecharlos para su alimento.

La lica de 1988, es la única producción de los expertos en efectos especiales Stephen, Charles y Edward Chiodo de Nueva York, conocidos como los hermanos Chiodo. La lica, obviamente, no fue un éxito de taquilla sin embargo a través del video se convirtió en una película de culto, que poco a poco se inició se hizo tan popular que se llegaron a hacer playeras y hasta muñequitos de los payasos asesinos (ver foto).En la película los payasos asesinos aterrizan a la tierra en su nave espacial en forma de carpa y sus arsenal de la muerte esta basado en utensilios característicos del circo y las ferias: pays de crema que derriten a sus víctimas, pistolas con poporopos como balas y su arma clásica un rayo láser que encapulla a sus víctimas en un algodón (como los de sabores que venden en las ferias) en donde cosechan a sus víctimas para luego vivir de ellas. La música original de John Massari es muy buena y las canción del mismo nombre que la lica departe de The Dickies es excelente.

Ya saben chicos y chicas esta es diversión garantizada, si no van ir al dancin este finde, sino se van a emborrachar como buenos "machos" bolos, si no tienen un buen comic que leer y si no lo van a ir a conocer a Randy al centro de abuso y explotación de los animales conocido como Zoológico la Aurora, entonces disfruten de la más alta calidad del séptimo arte, cortesía de Yo Tube, digo yutub disfruten la lica completa aquí. Los dejo con el video de The Dickies que incluye partes de la lica, hasta mañana que buscaré a "los invisibles".

Erich von Götha

Es el nom de plume del británico Robin Ray, uno de los más destacados representantes de los comics para adultos del siglo veinte. Nació en Londres en los años veinte (según algunas fuentes fue en 1924), sin embargo se dio a conocer como Erich von Götha de la Rósiere hasta los años ochenta cuando empezó a publicar su arte en la revista de comics inglesa Torrid.A pesar de que Torrid se presentaba como una revista de caricaturas explícitas von Götha no gozaba de la libertad para publicar sobre el tema sexual que más le atraía: el sadomasoquismo. A mediados de los ochentas su arte empezó a aprecer en las revistas francesas Yes y Bédé Adult, si bien cada vez sus dibujos iban subiendo de tono aún se mantenían bajo ciertas restricciones.

Si bien era relativamente conocido en el mundo de los comics y bande dessines fue hasta 1990 cuando publicó ya solo como Erich von Götha, la que es considerada su obra maestra: The troubles with Janice (Los problemas con Janice). Este trabajo superó a lo que se venía publicando, no solo en contenido (bastante explícito) sino también en calidad. Sus dibujos contaban con detalles muy precisos y logaraba transmitir todo tipo de sentimientos a través de los rostros de sus personajes, algo en que tal vez solamente Hanz Kovacq lo ha igualado.

Al igual que otros artistas de comics para adultos, von Götha también fue víctima de la censura y la distribución de su trabajo se limitó a las tiendas de los "distritos rojos" de las grandes ciudades: Londres, Amsterdam, Hamburgo, Paris y Nueva York. Sin embargo, los éxitos de su serie sobre Janice y luego otras obras suyas de gran éxito como Twenty (Veinte), A very special prison (Una prisión muy especial) y mi favorita The Insatiable Curiosity of Sophie (La insaciable curiosidad de Sophie) lograron distribución más amplia de su trabajo para principios de este siglo. Claro, al igual que para las otras artes, el internet ha creado nuevas reglas de juego y ha permitido un mayor acceso a su obra. Desde el 2001, su trabajo ha sido presentado en galerías de arte en diferentes ciudades como Boloña, Bruselas, Roma y Paris.

Los problemas con Janice
Su primer libro, considerado por muchos como su obra maestra, esta dividido en cuatro partes y cuenta la historia de Janice, una bella e inocente jóven que es corrompida y pervertida por un cruel círculo de aristocrátas británicos. Tiene un fuerte contenido de sadomasoquismo, tortura y dominación femenina (controlados, sin llegar a extremos) que dan lugar a todo tipo de fantasías eróticas y depravaciones de sus lectores tanto hombres como mujeres.

La insaciable curiosidad de Sophie (también conocida como La educación de Sophie)
Uno de mis tres comics de adultos favoritos sin lugar a dudas. La curiosa peliroja Sophie se topa con un oscuro libro llamado los diez mandamientos de las preferencias sexuales y se sumerge en un mundo de todo tipo de indulgencias y perversiones sexuales que le aterra tanto como le atrae. La jóven Sophie experimenta todo tipo de experiencias sexuales y depravaciones como orgías, sexo en público, lesbianismo dominante y el doloroso más placentero dolor del látigo. Si bien la serie de Janice es muy buena, en mi humilde opinión, Sophie le gana.


PD: yo he investigado y coleccionado (por internet) estos comics desde hace varios años, con tiempo y bastante paciencia lo pueden encontrar todo gratis en internet, desconozco algún lugar en donde adquirirlos por aquí cerca, se pueden pedir por internet aquí. Aunque, si les da hueva buscar o no quieren pagar, dejenme saberlo.

PD2: Esta es otra forma de arte, aunque para muchos no lo sea, si alguno le da curiosidad debe tener una mente muy abierta para poder disfrutarla (para que no digan que no les advertí).

3er reencuentro con Frank Zappa (1940-1993)

el Kontra: Hola Frank, ¿cómo vas?
Frank Zappa: Bien, y vos... ¿cómo te haces llamar ahora?

eK: firmo como el Kontra.
FZ: ¡que carajos! ni quiero saber por qué; llevabamos tiempo de no "hablar".

eK: Si, la primera vez fue en Fulham hace cuatro años y fue un éxito, fue la pieza más popular de aquel boletín ahora inexistente.
FZ: Si, gracias a mi, pero la segunda fue una mierda culpa tuya.

eK: ¡Que poca madre! dirían mis vecinos del norte. Ese encuentro nunca se escribió, pero ni modo, aquí el famoso sos vos.
FZ: Bueno, ¿y esta vez qué?

eK: Quisiera hablar sobre esa sho canción tuya The Illinois Enema Bandit (El bandido del enema de Illinois). Fuiste criticado por algunos medios que consideraron tu canción como un tributo a Michael Kenyon, aquel asaltante de mujeres de los setentas que abusó a algunas de ellas haciéndoles un enema. Para muchos era una lástima que una rola de rhythm and blues de muy buen ritmo y pegajosa se haya "desperdiciado" por su título y sus líricas. Sin embargo se ha mantenido viva y salió en otro album tuyo post mortem: one shot deal (arreglo de a tiro). Por eso me gustaría que me pudieras explicar con mis palabras (al igual que las otras veces) ¿cuál era tu intención al hacer esta rola?

FZ: OK. Mirá mano, esta como varias de mis canciones, no puede ser juzgada por si sola, se debe juzgar primero junto con las otras canciones del album Zappa in New York de 1978 en donde originalmente se llamó La Leyenda del Bandido del Enema de Illinois. En aquel entonces venía de una época intensa en donde había iniciado mi activismo político particularmente contra la censura y contra el falso moralismo e hipocresía conservadora de la sociedad estadounidense.
Esta fase mia no cuajó con los miembros de mi banda The Mothers of Invention (Las madres de la invención) y de repente estaba inmerso en la parte más fea de la industria musical, los negocios, los contratos, los abogados y las cortes, estaba desesperado pasando un muy mal momento. Un día dije basta, no estoy en esto para amargarme y me fui a Nueva York ahí me junté con John Belushi (qepd) del programa Saturday Night Live, SNL, (en vivo los sábados por la noche) de ahí me junté con los miembros de la banda del programa como Lou Marini y Tom Malone y empezamos a componer nuevas cosas.

Fue una bocanada de aire fresco men, me relajé y me divertí con ellos. Fue una excelente experiencia estar ahí, tuve una gran influencia del programa de SNL. Se me pegó bastante su humor y su sarcasmo para tratar muchos temas que podían ser espinozos y controversiales; podía abordarlos desde una manera que le llegue al público y no solo los entretenga sino que los haga pensar. Este es el caso de Illinois Enema Bandit.

Te aclaro dos cosas: primero, no es un tributo para ese violador hijo de puta, que eso es, aunque haya sido juzgado como ladrón y estafador estúpidamente porque no existe una ley en contra de realizarle un enema a una persona contra su voluntad, eso fue vergonzoso, una putada. Segundo, no le puse ese nombre a la canción para ser controversial y que todos la oyeran como algún imbécil dijo. La canción esta cargada de ironía y es una burla a nuestro sistema legal, a los medios de comunicación y a la falsa moral de los Estados Unidos.

Lo del sistema de justicia ya te lo dije, como putas es posible que este cerote no solo asalte a patojas sino que contra su voluntad les realize un enema. No me explico que tan idiotas pueden ser los fiscales y jueces que no puedan tipificar eso como violación o abuso sexual, es verdaderamente patético. Me cago en los fiscales y el juez. Kenyon cumplió sólo 7 u 8 años... increíble.

Luego le tiro una indirecta a los medios de comunicación. Esos desgraciados fueron los que le hicieron el verdadero tributo a Kenyon. Su historia, de repente, adquirió la importancia de Vietnam y el escándalo de Watergate juntos, el tipo se convirtió en una celebridad debido a que los medios no paraban de mencionarlo. Fueron ellos los que hicieron de un asaltante degenerado una celebridad en todo el país. Todos asocian su pueblo Champaign en Illinois con él.

Por último le pego a esa falsa moral conservadora. Por eso hago referencias en la canción a todas las mujeres educadas, con título universitario por supuesto, que quieren que lo liberen porque así tal vez tienen la suerte de que las "asalte". Recordate que no solo durante los setentas sino después en los ochentas y noventas, hasta mi muerte, fui objeto de la censura por parte de las doñas y dones del Centro de Recursos Musicales para los Padres (PMRC en inglés) solo por cantar sobre cosas tan naturales como el sexo y la homosexualidad y por cosas reales como la violencia y las drogas. También recibí palos por mi lenguaje vulgar, es por eso que en la canción no digo mierda sino "pu pu" así como una mami le dice a su bebi. Los censores pretenden que hablemos así todo el tiempo, ¡quien carajos habla así! te lo repito broder es realmente ridículo.

Es más cuando pensé que la controversia con esta y otras canciones ya había terminado fue la mujer de este pizado que se hizo famoso y ganó un nobel de paz por una película, como se llama... ah sí Tipper... Tipper Gore, ella fue la que me volvió a preguntar las mismas estupideces de siempre y las tuve que justificar nada menos que en el Senado en 1985. Imaginate mi estimado Trompa... perdón... ¿cómo?... ah, Kontra... menos mal la Tipper y su marido Al son democrátas y aún así me querían censurar, que hubiera sido de mi si me tocaba un republicano, hubiera muerto en una bartolina de Champaign, Illinois seguro, jajaja...

En fin, este fue el objetivo de la canción, hacer buena música y divertida y a la vez meterle su buen pijazo al sistema, bueno ahora disfrutala. Hasta la próxima.

eK: Gracias Frank, hasta la próxima, aquí o en el más allá que sigas descansando.

País de bolos o para bolos II

Como decía ayer creo que este es más un país para bolos que uno de bolos. Esta aseveración no es histórica, simplemente es una observación de la Ciudad de Guatemala de finales de los noventas y en la actualidad.

Siguiendo con los mitos, sigo sin entender como muchos de nosotros creemos que estamos entre los campeones mundialesde hartar guaro. Tan solo en lo que cerveza se refiere conozco jovencitas de veinte años de esas grandes ciudades industriales inglesas como Liverpool, Manchester y Newcastle que nos dejan bajo la mesa a los bolos más "machos" de Guate. Reitero, el proceso de "macho" para los tragos en Guate se reduce a ver quien es el más bolo, no el que más cantidades de alcohol toma.

Este fenómeno, sin embargo, no ha sido exclusivo de los hombres. Lamentablemente, en este país tan putamente machista (de los top cinco de américa latina diría yo), muchas patojas han interpretado mal su "liberación femenina" o "destape" que creen que para ser consideradas iguales deben actuar como los "machos". Varias patojas he visto empinando las botellas de litro de Gallo y también balbuceando cornocopias de frases de "macho" bolo: Sssserotaaahh, pelame la que no tengooohhh...

Pero como han comentado ustedes, esta chingadera de bolos "machos" no es exclusiva de Guatemala, en todos lados hay y en todos lados son igual de ridículos. Existen diferencias de carácter cultural pero también existen diferencias en cuanto al sistema socioeconómico del país que influye directamente en los bolos y contribuye en el pasaje de rito para ser bien "macho".


Por cuestiones de trabajo, me ha tocado ir tres veces en las últimas dos semanas a un restaurante de carne en la Zona 10 (la "zona viva"... que cagada de nombre). Este restaurante inició sus actividades en Guate como un restaurante de carne asada de muy buena calidad y apto para toda la familia. Cambio de local pero se mantuvo en la misma zona (aunque tiene otras dos sucursales) pero ahora se ha convertido en una cantina gigantezca. Claro, sigue manteniendo las apariencias de lugar fino, de restuarante para la gente "in" de esta ciudad, pero la realidad es que es un centro facilitador para los ritos de pasaje para ser "machos" en este país. En las tres ocasiones llegué con colegas del chance y colegas extranjeros. En las tres ocasiones uno de los abogaditos juniors se encargaba de ordenar. Una vez fueron cervezas y platos para picar. Las otras dos fueron dos botellas (ron y whisky) y platos para picar para siete y luego ocho personas. Con la excepción de uno de los juniors que es un perfecto imbécil todos terminabamos y nos retirabamos antes de la medianoche. Lo que les puedo decir es que en las tres ocasiones vi gente de diferentes edades saliendo del lugar o dirigiendosé al baño trastabillando y agarrándose de sillas y paredes. El jueves pasado fue lo peor, habían mesas enteras de "machos" poniendosé a pija, balbuceando las frases que les he comentado y haciendo el rídiculo. Allá ellos, el problema es que habían tipos (jovenes y viejos) que ya estaban a verga pero que aún así les servían más y más y más. No importaba el pésimo estado en el que ya se encontraban algunos, la clave era vender más.

No solo este "restaurante" sino varios y ni digamos los bares y cantinas, no solo de la "zona viva" sino de varios puntos de la ciudad que por ganarse un quetzal más le sirven su trago al quien lo pueda pagar. Es por esto que creo que este es más un país para bolos. Un lugar en donde uno toma bajo su cuenta y riesgo pero en el que se presentan todas las facilidades para hacerlo, claro siempre y cuando pague. Los dueños de estos establecimientos les importa un carajo que dejen ir por las calles carros manejados por borrachos y que pueden ocasionar un accidente trágico a ellos mismos o a uno de sus familiares. No importa, lo que importa es hacer plata y el guaro se vende y se vende en paleta y hay filas larguísimas de pizados que aspiran a ser "machos" y no se les puede quedar mal. No importa si lo hacemos desde un "restaurante fino" en la "zona viva" o desde un kiosko de cerveza improvisado en algún pueblo durante semanasanta, la clave es que la mara harte guaro. Todos son bienvenidos, no importa si llegan arrastrandosé en su propio vómito y meados, si desenrollan el billete con gusto le servimos caballero, aquí siempre hay happy hour, así es el mercado, crisis o no, alguién se asegurará que los "machos" bolos nunca falten. ¡Salud!

PD: En mi opinión, eso de "beba con responsabilidad" no es suficiente, también debería de haber un "venda con responsabilidad".

PD2: He perdido a tres amigos por accidentes de alcohol (también por drogas, pero esa es otra historia) fue así como lamentablemente aprendí a ser más responsable. No es nada agradable aprender por las malas.

País de bolos o para bolos I

Uno de los más importantes ritos de pasaje para ser un verdadero "macho" en nuetra bella y querida Guatemala es hartar guaro. Aquí el man que no chupa es poco hombre ya no digamos hueco. Desde patojos nos ufanamos por ser cabrones para hecharnos los tragos, algo así como entre más bolo más cabrón: -Ese pizado es un ladrillo vos, mis respetos. Es más, este año que fueron las olimpiadas y nuestros atletas no lograron ni mierda (solo superar records personales y nacionales) y, haciendo honor a la realidad, quedamos virtualmente fuera de otro mundial; la mara se hecha wasas sobre dedicarnos a otro deporte y nunca falta la wasa de los bolos: -En ocatvo contra el reloj damos verga mano. Pero debemos derribar el mito:

Hartar waro no significa ser capaz de aguantar ingerir grandes cantidades de alcohol, sino emborracharse. O sea, no importa cuanto guaro se tome uno, lo importante es lograr el objetivo de emborracharse. 3 chelas ó 33, no importa, el objetivo es ponerse a pija. El más bolo, digo, más "macho" es aquel que en cada oportunidad social que se presente esté borracho, eso es lo que lo hace "macho", lo que lo hace "de a huevo".

Cientifiquemos este punto:

Los chapines Fulano y Sutano tienen la misma edad (23 años) y ninguno toma solo, lo hacen en compañía.

Fulano se toma a diario: 2 cervezas ó 2 copas de tinto ó 3 shots puros o mezclados de whisky/ron/vodka/gin/tequila; en una semana se ha tomado:

14 cervezas ó 2.35 botellas de tinto ó casí 1 (932 ml.) botella (de 1000 ml) de whisky/ron/vodka/gin/tequila.

Sutano, en cambio, toma sólo los viernes cuando sale de farra con sus broders y suele consumir: tres gallos, dos cubas y tres tequilasos; sólamente esto toma en una semana.


Ejemplifiquemos esta chingadera:

Los números no mienten pero nuestra percepción si: Fulano consume guaro a diario pero nunca se pone bien a papalina. Si lo comparamos con lo que consume Sutano entonces no cabe duda que entre los dos el de más aguante es Sutano.

Sin embargo, Sutano, con lo que consume sus viernes de farra se pone unas tremendas vergas.

Como Fulano no se pone a verga la mara no lo ve de ahuevo, no lo ve macho ni mucho menos cabrón para los tragos, por lo tanto Fulano es algo hueco porque no harta guaro como se debe.

A Sutano en cambio lo vemos todos los viernes hasta el hule, siempre dando unas carcajadas que molestarían al mismo Velorio o a los huitecos pizados de turbonet. Lo hemos visto vomitando, meandosé los pantalones, equiparando su dignidad a la de un chicle machucado en la acera, balbuceando frases de puro macho cargadas de huevos como: vossssserote mieeerdaaa útaaaahhhh seéerimme otro por la eergaahh. ¡Que alegre! Es buena la chingadera con Sutano, pues ese pizado sí es de a huevo, es bien macho el man, es sin duda un ganador no como el hueco de Fulano aseguran los demás miembros del género que desean ser bien "machos".

Fulano sabe que no se hecha otro vino en la cena o un último tequilazo porque tiene que manejar de regreso a su casa. A Sutano en cambio le pela la verga (efecto propio del estar a verga) y a sus "cuates" también, además él ya lo ha hecho antes y nunca a pasado nada (eso de que hay una primera vez para todo son purísimas pajas y en el caso de Fulano esto también aplica al SIDA y a los secuestros: -A mi esas mierdas no me pasan) entonces antes de irse se sambute el último shot de lo que putas sea.

El lunes, en el chance:

Fulano sigue su vida normal y platica con la mara sobre lo acontecido el fin de semana así como si fuera peródico: pobre Conchita balearon a su ahijado en Villanueva; ¡que clavo la selección!; hay derrumbes en todas las carreteras; vieron la lica de Salma Hayek; ¡este gobierno es una mierda! y así continua su rutina y su vida toda aburrida comentando cosas de terceros, nada suyo, el hueco ese.

Sutano en cambio se reune con los demás pizados que anhelan ser "machos" como él. Ante cualquier pregunta o comentario de la mara el contesta: -No se cerotes, el viernes me pusa una taleeeeeeeega de puta madre, borré cassette mano, ya ni se que pasó en la fiesta ni mucho menos como putas hice para llegar a mi casa... le siguen carcajadas y gestos de aprobación.

Con este ejercicio podemos concluír que Fulano ha reprobado su rito de pasaje para ser un verdadero "macho" aquí en Guate mientras que Sutano parece un ejemplo a seguir entre los hombres que aspiran la aprobación de sus semejantes.

Ahora bien, no creo que seamos bolos exclusivamente porque que de a huevo o porque sea una cuestión cultural. No creo que seamos solo un país de bolos, no los justifico, ojo, pero su actuar no es solamente su culpa o como se nos hace creer "responsabilidad exclusiva" de los mismos. Mañana sigo.


PD: ACLARO que no los pretendo juzgar a Sutano (a sus anchas el malo de la historia) ni a Fulano (el que toma "responsablemente") desde un bastión moral. Solamente escribo en base a experiencias personales pues la verdad en mi vida he representado y lo sigo haciendo a ambos. No me enorgullece ni me avergüenza, simplemente escribo según mis experiencias de bolo imbécil al igual que de bolo "responsable".

PD2: ¿Cuántos bolos habrán visto el partido del miércoles por la noche libando cubas libres?

de monos y pistolas

En otro blog hice una crítica general sobre el contenido de las columnas de opinión en los diarios. Aclaro que respeto el derecho y la libertad de otros de publicar lo que quieran, pero su contenido queda sujeto a la retroalimentación de los lectores y al debate entre estos. En el despepute no buscamos polemizar con los columnistas "serios", ya lo han hecho otros paisanos de la blogósfera y los que formamos parte de la misma hemos recibido"puteadas" departe de alguno de los columnistas. Ese tipo de pijazos los dejamos para el arenero a la hora del recreo. Sin embargo, no me puedo quedar callado sobre lo que hoy escribió el autor de la columna: Comentarios de el Periódico.

"Comentando" sobre la Ley de Armas el autor escribe: "Cortesía de un grupo de monos y "suciedad civil" cumpliendo consignas y pavimentando el camino a volvernos súbditos, ya no ciudadanos". En nombre de nuestros lejanos primos primates, categóricamente condeno que se use el término "mono" de manera despectiva. El autor, pudo haber escrito sinvergüenzas, desgraciados, descarados incluso pizados y lo dejo ahí guardado para el arenero, pero monos... ¡mi huevo!Tanto podríamos aprender si nos quedaramos viendo Animal Planet en la tele y particularmente a nuestros primos lejanos. Para empezar, que Darwin acertó, pero al revés, en vez de evolucionar del mono, más parece que ellos evolucionaron de nosotros. Mientras nosotros nos quebramos el culo a diario e inventamos e invertimos en todo tipo de herramientas de muerte, desde la honda hasta la bomba termo-nuclear y vemos que más putas inventarnos para hacernos mierda, los monos andan en grupo buscando bananos, chingando entre las ramas, apareándose, cuidando a sus críos, en fin pasándosela de a huevo. Tienen clavos, a huevos que sí: por una hembra, por los críos y por algún depredador que se los quiere comer, pero lo que es seguro es que no andan viendo como chingados inventan algún dispositivo para explotar a sus depredadores y cualquier otro representante de la flora y fauna que los chingue (como las plantas con espinas, porque esas mierdas puyan y como duele) y en el proceso explotarse ellos también. Nel mano, los monos no son tarados como nosotros, no se andan con mierdas: cogen, comen y cagan y de paso se la pasan de a huevo.
Tanto podríamos aprender de ellos pero como somos seres "superiores" entonces los monos son "inferiores y estúpidos". Son tan de a huevo los monos que ni se molestan en defenderse de dichos insultos y esperán que uno de nosotros idiotas (en este caso su servidor) les haga huevos. No son infalibles, tienen sus clavos, pero hasta de estos podríamos aprender. Su concepto de justicia esta arraigado a su instinto y no se basa en la ley del más fuerte sino que, en la sobrevivencia de la especie (no solo de uno sino de todos, nada de pajas, solidaridad de a de verás).

¿Nuestro concepto de justicia? Me recuerda una escena de otra película de Gaspar Noé, "Uno contra todos", en donde un tipo (con trabajo, no un criminal pizado) en un bar, luego de proferir una grosera letanía plagada de intolerancia, odio y xenofobia, desenfunda un revólver calibre .44, al mejor estilo de Harry el sucio, y dice: "Esta es la única justicia en la que yo creo".

Insisto, de los monos bastante podríamos aprender.

Esta entrada llega a ustedes cortesía de las industrias bananeras y azucareras del país.

el porno de hoy: mercado y tendencias

La industria pornográfica vive de las tendencias, independientemente si se originan en la misma o si las copia del cine o la televisión, la norma es que si una fórmula vende todos la deben copiar. Al contrario de la industria de cine tradicional, el éxito económico del porno no reside en los productores de películas sino en los distribuidores. Por ejemplo, un productor y director de películas de adultos como el italiano Rocco Siffredi gana alrededor de 15,000 euros por película. Su distriubuidor, el gringo John Satgliano y su distribuidora Evil Angel, gana 10 veces esa cantidad por distribuír esa película a las principales sexyshops del mundo.

Así es como funciona el negocio a la luz del día. Sin embargo, tanto John como Rocco ganan un porcentaje extra por autorizar la copia de la película en un formato de menor calidad para que sea distribuída bajo de agua con la seguridad que los piratas no serán demandados. Esto se debe a que existe un elemento del crimen organizado entre los distribuidores de porno (esto también contribuye a que la pornografía sea vista como algo intrínsicamente malo). En los países en que la pornografía es prohíbida total o parcialmente, o es simplemente mal vista, existen distribuidores que introducen la misma de forma ilegal (en la mayoría de ocasiones con el auspicio de los distribuidores legales). Un ejemplo de esto es la mafia japonesa Yakuza.

En Japón, la pornografía es censurada por ley. Lo que le da la etiqueta pornográfica a una película o la clasificación de triple X son las escenas de penetración (el sexo oral se mueve en un área gris dependiendo del país). Existen miles de películas porno en Japón pero en todas las escenas los órganos reproductivos de las mujeres y los hombres son tecnológicamente censurados. Producir pornografía sin censura en Japón es duramente penado por la ley, sin embargo el rigor de la justicia no es el mismo si se distribuye pornografía occidental sin censura. Es por esto que los Yakuza importan porno occidental en grandes cantidades para distribuirlo bajo agua, en clubs privados o con pequeños vendedores (al igual que se hace con las drogas).

Todo lo anterior ha cambiado, como tantas otras cosas, con el internet. En efecto, la mejor fuente de pornografía es la world wide web. Es aquí en donde se pueden apreciar las tendencias que sigue la pornografía en general. Si bien se encuentra de todo para todos, lo que más vende es lo que más demanda tiene. Al igual que la televisión ha estado multiplicando ad nauseam los reality shows, el mundo del porno no se ha quedado atrás y hoy el tema en boga es el reality porn.Los realities en el porno no son como los programas que vemos en la tele, aunque han querido ser reproducidos. Estos tienen un enfoque diferente. Para empezar todos aplican un estilo gonzo (algo muy popularizado en los noventas y que lo mantienen vivo grandes directores como Rocco Siffredi y Christoph Clark). Para no extenderme, el estilo gonzo significa que es filmado en primera persona (el director es un protagonista activo en las escenas).

¿Cómo son? Escenas sencillas de media hora aprox: Un par de cuates se pasean en una panel, le "dan jalón" a una chava que se casaquean para que se heche un palo con ellos; una profesora le da clases privadas a un estudiante o lo castiga por mal portado y para "abusando" de él; un turista "se pierde" en una ciudad y le pide direcciones a una patoja a la que para seduciendo, etc. Curiosamente los que más imaginativos pretenden ser son los que pierden: Jefe de la mafia de principios de siglo extorsiona a sus clientes quienes a falta de pisto ofrecen a su hija para saldar la cuenta... entre más elaborado menos recepción tiene. Los costos son bajos, solo se necesita un actor, una actriz y la cámara (y el que graba si no es que es uno de los actores).

La fórmula es alimentar fantasías clásicas y recurrentes de forma rápida y al grano sin contar historias y sin elaborar mucho en el sexo, tres a cuatro posiciones en veinte minutos y basta. La nueva formula génera bastantes billetes y mantiene a la mara contenta, algo muy parecido a la comida rápida y al igual que esta, el resultado es un producto basura. Honestamente no podemos hablar de calidad en la pornografía, esta se reduce a una cogida (buena o fingida) y basta, sin embargo se pueden apreciar diferentes estilos de diferentes directores que nos logran entregar una visión diferente al acto sexual, varios de estos, como Rocco y Clark por ejemplo, que han sacrificado cobrar un putazal de plata por seguir haciendo licas como les da la gana.

Fotos: 1) el distribuidor en jefe: John "Buttman" Stagliano; 2) japoneses entacuchados, para efectos del blog digamos que son mafiosos Yakuza; 3) tocar pero no ver, el porno japonés; 4) Rocco Siffredi; 5) Christoph Clark; 6) cómida rápida = cómida basura = reality porn