El día que Hello Kitty y yo nos conocimos, nos enamoramos, y...

Fue hace más de un lustro ya. Llegué al bar más notorio del underground londinense antes que se convirtiera en el club gay de hoy, en la 5 Brewer Street de Soho. Eran los días en que según mi hermano de mil batallas Gary the one, dijera que era el tipo más rudo de Chelsea antes que llegará el pinche portugués de nombre José a entrenar al equipo azul (Todo antés, ¡carajo!). Vestía un Aquascutum café obscuro y camisa blanca desabotonada al mejor estilo latino, mi acompañante llevaba un Marchesa blanco bastante provocativo de escote amplio, espalda descubierta y corte muy por encima de la rodilla. Sus tacones la elevaban a mi altura, llegamos en un City Cab, en aquel entonces no había que llamar la atención, entramos por atrás, justo a la par de la pequeña pero famosa Sexy Shop Harmony que hoy produce películas del género. Di mi nombre al transvesti de metro noventa de la entrada y el ruso de dos metros y fácil 270 libras nos dejó pasar. Bajamos las primeras gradas y de nuevo le doy mi nombre a Rupen, el hombre que hace sueños realidad en Soho, y así fue como nos acomodó en una mesa de esquina (las más privadas) del ala subterránea este (la más exclusiva) del otrora enigmático Shadow Lounge.

La botella de Heidsieck 1907 estaba lamentablemente fuera de nuestro alcance en 150 mil libras esterlinas, por lo que nos debimos conformar con una de Ricard Perrier - Jouet en tan solo 50 mil libras esterlinas. La misma vino acompañada de caviar blanco de Kiev y queso Comté Vieux. El club no se pudo resisitir la presencia de Peter Kruder y Richard Dorfmeister, o tal vez ellos no se resistieron la oportunidad de mezclar en "lo más decadente de Londres" que se hicieron cargo de la música creando un ambiente visto solo en el cine de autor. Abi Titmuss y Orlaith Mcallister hablaban a gritos en la mesa más alejada, acompañadas de dos jeques árabes, uno de los cuales años más tarde compra el equipo de Fú bol, Portsmouth. El actorzaso Terrence Stamp, ocupa otra mesa, acompañado de su novio (un secreto a voces), la jóven y hermosa escritora gringa Stephanie Adams y otra gente que no reconzco. El ex futbolista francés David Ginola, está acompañado de otro amigo y cinco señoritas, una rubia, una morena, una negra, una asíatica y una pelirroja en la última mesa. La música fluye al igual que él champagne y las bocas de jamón ibérico, paté de higado de cabra y vegetales a la plancha. Más champagne acompañado las bocas dulces, fresas bañadas en chocolate, bolas empanizadas rellenas de sorbete de frutas del bosque y kiwi bañado en chocolate y helado. La noche sigue, risas, brindis, bailes, besos. Luego la especialidad de la casa, los famosos azafates con Absenta de la República Checa, cubos de azúcar, cucharas sin fondo y un encendedor, puritos de marihuana criada en champagne finamente enrollados y lo infaltable en la sección VIP del famoso antro, los azafates de espejo con pequeños lineazos de cocaína y pequeños tubos metálicos bañados en oro para cada comensal.

Fue entre la segunda botella de Ricard Perrier, el primer puro y mi segundo lineazo que te vi. Inmaculada, pulcra, iluminada bajo un aura, en una mesa solo para vos, vellosa y blanca con tus pequeños ojitos, tu narizita redondita y besuqueable, tus bigotíos brillantes y filosos, con tu moñito rojo y tu trajecito Sanrio. Para mi fue como haber visto a la madonna y al espirtú santo juntos, me dejaste boquiabierto. Que gatita más hermosa, mas despampanante, tan inocente y tan feroz a la vez. Yo, el chico malo de Chelsea, el playboy, el latin lover, empezé a sudar y me resultaba una odisea voltear a verte hermosa gatita. Otra copa, carajo otro, no, dos líneazos más, uno para cada orificio nasal... nada, imposible apartarme de tu presencia. Mi pareja se movía al ritmo de la música, me tocaba, me idolatraba, ella te vio y se dio cuenta que ocupabas mi atención. Ella me empezó a besar, frotaba su mano en mi mejilla, mi pecho, mi entrepierna... ¡BASTA! Voy al baño le dije. Me lavé la cara, la boca, me peine de nuevo y tome un líneazo más, luego me repetía frente al espejo Lily es la única que me interesa, Lily es la única que me interesa... pense en su culito parado, en sus tetas como balas y en sus largas y suaves piernas y en el rostro de ángel que tiene y así decidí salir y regresar con mi acompañante, pero en el trayecto te vi de reojo y todo se fue al tacho de la basura. En el momento que me senté y Lily prosiguió con seducirme empezé a sudar de nuevo y esta vez congelé mi mirada sobre ti, gatita hermosa. Aparté a Lily violentamente y le di trescientas libras esterlinas en efectivo. Vete a casa le dije y ella me respondió con una bofetada que ni sentí por verte a ti. Se retiro insultando a todos.

De la forma más infantil me llamaste con tu índice. Llegué a sentarme a tu mesa en donde comaprtiste tu botella del famoso Shipwrecked 1907 Heidsieck, la número 47 me dijiste con tu fuerte acento japonés mientras me servías una copa. Estaba perdido en ti, jugaba con tus bigotíos, tu moño y acariciaba el fino pelaje de tu cara. Tu sonreías, y decías ignorar que un macho latino pudiera actuar de esta manera, ¿será por el champagne tal vez? me decías, yo meneaba mi cabeza a los lados y te trataba de besar sin éxito mientras tú me esquivabas y sonreías. Llega el mesero, mademoiselle aún tenemos la 48 y 49, ¿desea otra más? Acaricias mi mejilla con tu pequeña patía y le respondes ¿por qué no? este bien que vale la pena. De puta madre, pienso, otras 150 mil libras esterlinas, ¡Carajo! Llega la botella en su temperatura ideal, con sus respectivas bocas y sus copas hechas con cristal de Murano. Brindamos y vos decis, por nosotros y me das un topón en los labios, y cuando intento seguirte me detenés con tu mano en mi pecho y sonreís con esa sonrisa infantil tuya. Bocas, champagne y líneazos... has tenido suficiente, ¿nos vamos a mi casa? Me decis, y sin pensarlo pido la cuenta, que cuando llega me la arrebatas y tú haces cargo de la misma, dejando 10 mil libras esterlinas, solamente en concepto de servicio. Salimos y esta un black cab esperandonos, Blakes po favó, le decis al piloto quien sonríe y así nos dirigimos al hotel más exclusivo del sur de Londres en South Kensington. Llegamos y me ancargo yo de pagarle al taxista, quien me guiña el ojo en señal después de pagarle. Entramos y el concierge nos da la bienvienida, todo listo en su habitación madamme te dice y yo te sigo de la mano.

Una habitación con un decorado avant-garde un tanto exagerado pero bastante lujoso. Me pongo de rodillas, para alcanzarte y besarte, pués mi metro, setenta y cinco centimetros resulta muy alto para tus cincuenta y cinco centimetros. Tu pequeña lengua acaricia la mia, mientras tus bigotíos me hacen cosquillas. Te levanto y nos arrojamos en la cama con sus colchones naturales de zebra y sus sabanas de seda. Nos empezamos a desvestir cuando de repente me detenes y me decis, empelotate mientras voy al baño que te tengo una sorpresa... Confío plenamente en ti y sigo tus instrucciones. Increíble, saco mi celular y lo dejo en grabación, este sin duda será un momento inolvidable. Te espero tendido en la cama con una erección de record guiness que cuando salis con ese atuendo y herramienta, no aguanto más y acabo...

PD: La grabación de goear es de lo aconteció durante esa noche en el Blake´s entre la Hello Kitty y el Kontra.

PD2: Mañana terminan mis vacas, pero eso no quiere decir que les deje de contar como estuvieron.

PD3: Besos dobles a ellas y una doble nelson con zancadilla a ellos.

Tú, la farra y yo (Vacaciones 2)

Nos despertamos temprano tomando en cuenta el largo viaje y la parranda de anoche. Mientrás tú estás en el baño, yo me pongo la pantaloneta y salgo al balcón. Pocas nubes y mucho sol. La humedad se debe a los chaparrones de la madrugada que ahora se evaporan e invaden este pequeño paraíso olvidado. Salis del baño en pelota y me pedis que entre y cierre la puerta, te comento el estado del tiempo y entro a darme un regaderazo. Salgo solo a ponerme la misma pantaloneta, las chanclas y jalo una playera solo por si las moscas, vos ya andas con tu bikini azul y te pones encime tu vestidito de lino celeste que te luce muy bien con tu piel bronceada, tu pelo canche y ojos verdes. Salimos al balcón y el sol baña tu cuerpo reflejando tus vellos rubios, no había notado como te cubren la mayor parte del cuerpo. yo en cambio soy lampiño y los exactamente 27 pelos en el pecho se ven tan a "chucho con jiote" que me los rasuro. Desayunas una manzana y un banano y yo mis infaltables galletas "chiky". Bajo a molestar a Doña Yoli con dos cafés qué me los sirve con una amabilidad única de estos lares. El tuyo negro con una de azucar, el mío con dos de azucar y cuarteado con leche fría. Estamos emocionados y la música nos da ánimos para lo que se viene...

Salimos del hotelito que a 30 quetzales la noche por cabeza es un verdadero lujo, no solo por el baño privado y agua caliente, sino también por lo apartado de nuestra habitación, solo el número no me gusta, la 3, pero pela. Las casitas se mezclan entre negocios y residencias, láminas, madera y muy poco block. Unas son residencias, otras son negocios y varias parecen ser las dos. La sonríe y saluda, los locales con un "Adios pue" y los extranjeros con un "Hola". Entramos en el área más comercial, un pequeño mercado con un poquito de todo y en el remolino de colores que es nos perdemos shuteando las ofertas...

Fácil hemos recorrido un 75% del pueblo y hemos visto a varias personas más de una vez como al pelón aquel lleno de piercings y un tatuaje justo en su cabeza que a la distancia cualquiera confundiría como un descendiente directo de Gorbachov. El calor ha sido fuerte y el litro de cerveza que compartimos ya nos bajó. Un chapuzón nos caería excelente pero como no podemos ir a la playa que no anda bien debido a las lluvias, vamos mejor a darnos un piscinazo a la casa del irlandés Liam quien nos invito anoche. Yo solo espero que no lo haya hecho por la borrachera del momento. Desde una cuadra antes podemos oir el purrún y oler la carne que estaban asando. Había menos gente de la que pensé, pero mejor para nosotros, más espacio en la piscina y más comida. Nadamos, picamos tortillas con chorizo y churrasco y nos bajamos las chelas, muchas chelas...

Se nos vino la tarde y con ella un aire refrescante al que le di la beinvenida por un momento poniendome la playera que los pocos minutos te la dejo al ver como te agarrabas los brazos con tus manos. Le hago frente al frío con una toalla, unos shots Amarulla un como Cafeto o Bailey´s de Africa del Sur, que solo Liam sabe como lo consiguió. Un amigo te responde después que vos le preguntas y a shots de Amarulla y compartiendo un purito hacemos la digestión, despejamos la mente y le damos la bienvenida a la noche y sus pocas estrellas...

Regresamos al hotelito despacio, comimos bastante y retosamos como nenes en la piscina. Nos recostamos acurrucados. Pestañeo culpa de tu calor y vos lo haces culpa del latido de mi corazón. Nos espavilamos y nos acusamos mutuamente de dejarnos dormir un poquito. Son casi las ocho, calculo yo según lo que escuche de algun invitado. Nos levantamos y chismoseamos sobre el churrasco de Liam. Te preguntas sobre sus motivos para venirse a vivir aquí y yo en cambio sobre como conseguir una botella de Amarulla. La noche es jóven y hay que salir a parrandear, nos arreglamos y de nueva cuenta la música de fondo nos anima para la parranda...

Empezamos con un bar al mejor estilo gringo de "college" o "pub" inglés. Una barra gigante y unas cuantas mesitas con banquitos. No nos andamos con babosadas, ni nos molestamos en buscar una mesa, nos vamos directo a la barra y empezamos con nuestro primer litro. La gente empieza a llegar. Pocos locales y bastantes extranjeros, en su mayoría gringos, estudiantes de la U, será por el estilo del bar tal vez y bueno la música va muy bien. Llegan algunos amigos que vimos en la fiesta y en el momento en que tú y yo decidimos compartir un tercer litro, Layla, la barista y una de las dueñas (gringa también) nos ofrece un shot de la casa. No más cerveza, después de dos shots me decis que queres ir a bailar, yo me tomo un tercero (ya me conoces) y salimos nos vamos a la disco...

Entre el calor del día, la frescura de la noche, los shots de vodka helado con miel y los ponches de frutas que eran la especialidad de la disco (por no decir cuchitril con música) la música latina - caribeña nos cayó de perlas, especialemnte a vos que me dijiste estar un poco cansada de techno, trance y house. Un muy buen repaso del área, desde canciones clásicas de Bob Marley hasta lo más chabacano de W el sobriviente y su cuate. Igual bailamos, bailamos y bailamos, parando solo para refescarnos con jugo de frutas, un poco de granadina y quetzalteca. No parabamos y a pesar de nuestras improvisaciones, nadie nos llegaba ni cerca en la pista del baile, menos cuando pusieron esa canción que escuché un día antes y no he podido para de cantar, Fueeego...

El dj como calculando los veinte minutos antes de aplicar la ley seca empieza bajar decibeles a la música. Canciones menos movidas y más íntimas. Igual tú y yo no nos despegamos y no queremos abandonar la pista de baile. Pero es por demás hasta los más enomardos debemos dejar que la banda clausure pero nos vamos muy afortunados con una ultima rola muy apropiada como para último baile, y para el trayecto de regreso al hotelito...

La llovisna no nos molesta, las calles todavía están vivas, transitadas por los bares, discotecas y demás antros que están cerrando. La fiesta nos une a todos, en la calle somos solo sonrisas, palmadas y estrechones de manos, carcajadas, abrazos medios y completos, carcajadas, besos en las mejillas y topones, sonrisas y todos quedando "para mañana", la noche es nuestra y de todos a la vez. Regresamos al hotel para terminar la velada con un último baile, uno muy nuestro y con esa misma música nos vamos juntos a la cama, justo cuando detengo el mundo y me derrito contigo...

PD. Sigue...

Recordando la juventú de un viernes por la tarde (vino, rock, reggae y fú bol)

William-Adolphe Bouguereau pasó su juventú primero como contador para un mercader de vinos y posteriormente como encargado en una vinoteca, con estos trabajos pagó sus estudios de pintura. Fue tanta su influencia cerca a esta bebida de los dioses que muchos aseguran que la mayoría de ideas e inspiración para sus más de 700 obras fue durante su época de chamba.

Sonic Youth surgió en Nueva York a inicios de los ochentas y le recordaron a toda la juventú underground el legado del punk y la magia indomable de la guitarra eléctrica.

Musical Youth fueron unos hijos de jamaiquinos de Birmingham, Inglaterra que le hicieron ver a la juventú inglesa de época que la influencia de la marihuana en la música puede ser sana y divertida.


El Juventú Retalteca ha regresado a la mayor del fú bol nacional, cosa que me alegra dado que el primer partido de fut que fui a ver fue precisamente un Municipal - Juventú Retalteca por allá en el 85, terminaron empatados a cero. Solo espero que le quitan esa mancha pizada a sus uniformes.

Fotos: la juventud de Baco y los retaltecos celebrando, ambas de gugul.

PD: Tengo ganas de salir a chingar, pero voy a tener que trabajar y mañana madrugar. Eso si espero que ustedes si se la pasen diahuevo hoy por la noche.

PD2: La prox: la manera incorrecta de "reciclar" un ejército golpista

Brrreik de jueves por la tarde.

Decir que mi chance es una mierda es como decir que soy de esos escarabajos caqueros que literalmente viven de la mierda. Pero en efecto da hueva estar hechando punta por tanto tiempo, en especial cuando uno debe sacar un reporte trimestral. Esos reportes pizados que son resumir lo bueno y lo malo de los pasados tres meses. La clave es adornar lo bueno y camuflashiar lo malo. Pero bueno entre tantas frases "serias", estadísticas y porcentajes, en el despepute nos tomamos un nuestro breik y en vez de irnos a tomar un café, chatiar, shutiar el jeisbuk, ver porno, hablar de fut con algún pizado, mejor escribimos un post, compartimos videos de música y reflexionamos sobre que otra cosa, ¡puras muladas!

Kasabian - LSF (Video)
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Kasabian - L.S.F. (Lost Souls Forever). A huevos que esta mierda a veces se siente como una puta prisión. La rutina digo. Uno estudia, trabaja y se reproduce. Puta pero que otra, lo de a huevo es a veces romper la monotonía y escaparse de esa chingadera y hacer qué más... un despepute, de esos que se recuerdan, de esos que después uno dice Mano, me puedo morir mañana. ¿Seremos almas perdidas para siempre? Que pasa si reconocemos que somos un alma perdida pero igual nos trazamos un camino, digo, para quien estamos perdidos. ¿Para ellos o para nosotros? Mi purgatorio es seguro un cubículo en una oficina de esos gigantezcos business centers y donde me pagan un cheque con un talegazo de ceros pero que nunca puedo disfrutar pues llego a la casa a dormir y hago lo mismo los fines de semana. Lo bueno es que ya tengo las llaves para escapar y todo depende de cuando las quiera usar. ¿Soy yo o hay algo intrínsicamente sexy en este video?... reclusas, esposas, uniformes...

Hombres G - Chico tienes que cuidarte. Esta chingadera es de mi tiempo de buenas chingaderas (valga la redundancia), pero inocentes. O sea de hace un vergazasal de años. Pero esto de la salud es importante. Tu broder el Kontra te recomienda que te hagas un exámen médico general. Entre antes mejor, pues uno nunca sabe que chingadera puede tener por ahí escondida y más vale prevenir que lamentar como decía la abuela. Un refrán que ni a putas aplica con la clase política guatemalteca pero ni modo, tampoco es teorema científico. Pero es bueno tomar precuaciones mucha y no ser burros y esperar a que una pieza falle para después tratarsela. Yo por mula ya no puedo degustar ni Vat 69 con coca ni indita con lift, pues tantas mezclas me chingaron el higado. La lift y la coca son una mierda, yo ahora tomo puro, pero lo tuve que aprender por las malas, así como buen macho. Un consejo es que no vayan con un cuate que sea médico, porque la historia suele ser así: -Vos Cerote estás bien vos, no tenés ni mierda! -Chila aaamierda pizao, puta celebremos vamos a ponernos una gran zoca.

Calvin Harris - Merry Making At My Place - Calvin Harris

Calvin Harris - Merrymaking at my place. Uno a la familia no la escoge pero a los cuates si. No importa en donde putas este uno, lo que importa es la compañía. Sea en un sitio baldío, o en el esperanto, la lavandería de un convento, una disco en Montecarlo, hasta atrás de la clase económica en un avión de Taca, en una chiva, en Parejas Diskotec o en las 100 Puertas, en tu changarro o en el mio. Con los cuates (diadeverás no toda la mara que tenes en jeisbuk vaa) siempre la pasa uno diahuevo.

Cypress Hill - I wanna get high. Muchis yo creo que para hablar sobre drogas hay que haber pasado por ahí pués... ¡con esas mierdas no se juega pizaos!

Violenza Psicologica - Parassi. El ser humano debe aprender a ser humilde pero saber que estamos hasta arriba de la cadena alimenticia como que nos ha hecho arrogentes con el resto de seres vivientes del planeta. Debería de venir el marciano (por no sonar casaquero y decir alienígena) aquel cerotón de la lica Depredador pero así de verdad, no ese que aguanto yo que Arnold le dio pija (pajeras las licas) y poner las cosas en orden. Si no aprendemos por las buenas será por las malas. Puras muladas nuevamente, este video me hizo recordar la sangre del Depredador. Me desestresa la rola, tuanix.

Calle 13 - Electro Movimiento. Mano me llega cuando me dicen que me veo más patojo de lo que soy. La clave (la mía por lo menos, aunque la verdá tan viejo no soy, pero tranquilais me bajo unos 5 a 7 años) es envejecer sin hacerse viejo. Para eso procuro mantener un buen humor y cagarme de la risa seguido. Estos majes de Calle 13 me hacen cagar de risa por eso me llegan, hasta sus rolas bailo. Esta nueva es mi favorita por varias razones: primero, a huevos porque me cago de risa, segundo porque ese chingado "paso del robot" me lo inventé yo pizados, sin pajas, así como Al Gore dice que el invento internet, pués yo inventé esta mierda, pero no lo patenté, en aquel entonces no conocía semejante palabra y pues bueno vilmente me hueviaron esa chingadera; tercero, soy fan (por no decir que estoy enamorado) de Cuci Amador la chava que canta ahí, me llega su estail.

PD: Antes de retar a mi higado a otra de aquellas al mejor estilo del Ring 2000 les dejaré un post sobre piratas, pero no los majes de Somalía, sino unos pizados de Suecia.

PD2: Regreso a trabajar, o al menos a hacer la finta. Charros!!!

A patadas vives y a patadas mueres

Miércoles 25 de enero, 1995 8:57 am

La llamada de mi primo me despierta antes que suene el despertador. Me pregunta a que horas me voy al bar de siempre, tardo un poco en reaccionar y le respondo que nos vemos ahí a la hora que abre, las once en punto. Me acuesto de nuevo.

Me levanto veinte minutos después. Voy al baño a seguir la rutina de siempre. Bajo las gradas y veo un desayuno inglés de un huevo estrellado, frijoles blancos en salsa roja, dos salchichas y una rodaja de tomate. ¿Por qué carajos no pueden hacer dos huevos y menos frijoles, carajo? Mi madre entra a la cocina cuando estoy a punto de acabar de comer. ¡¡Ese era el desayuno de Bill!! Me grita. Que coma mierda Bill, padrastro bueno para nada. Además mi madre lo ha dicho muy bien... era. Me levanto justo en el momento que el marica de Bill entra y mi madre me trata de agredir y llora desconsolada. Se comió tu desayuno exclama, te lo preparé con amor, yo salgo de la cocina dándole un golpe seco a Bill con mi hombro. Jajajaja... que tipo más falto de cojones. Ni siquiera me ve a la cara y va a consolar a la vieja bruja. No tengas pena, preparémoslo de nuevo.

Subo a darme una ducha. Al terminar abro la ventana y noto que no hay tanto frío como de costumbre, nada que unas pintas de cerveza no quiten. Respiro profundo y me digo a mi mismo que hoy será un gran día. Mis zapatos lacoste nuevos, un cómodo pantalón khaki, camisa deportiva ellesse y mi chaqueta river island negra impermeable, puede llover, uno nunca sabe, esto es Inglaterra saben. Salgo de la casa y me voy directo a Clive Road cruzando el colegio Elm Wood a esperar el maldito bus. Llegó a la parada de siempre, son las 10:23 am faltan unos siete minutos. Carajo, olvidé mi boleto semanal, maldición, esperemos que todo este sencillo sume una libra, bien, vamos.

El bus baja por Clive Road hasta llegar a mi parada en Gypsy Oaks, de ahí cruzo Charters Close y llego a la estación de Gypsy Hill cuyo tren me lleva directo a la estación de Crystal Palace. Llego a la estación y esta lleno el lugar, el rojo y el azul predominan. Sigo la calle principal y llego al bar de siempre, que se esta llenando, son las 11:10, suficiente tiempo como para dos o tres pintas. Que dices Sim. El idiota de primo me sorprende por detrás. ¿Que putas haces con esa facha de scallie? Pantalones y sudadero deportivos Kappa color azul claro y una gorra con el patrón burberry y para más joder una cadenota falsa de oro. Pareces uno de esos asquerosos norteños que quisieran que las golfas de sus madres los hayan parido en una ciudad de verdad, una ciudad como esta. Tranquilo Sim, esta es la moda, mira alrededor, somos la juventud del sur de Londres, la juventud del Crystal Palace, wuuujuuuu... Tranquilizate imbécil, me haces ver mal, trajiste aquello. Si conseguí pero poco, me costó 20 libras. Carajo, te las doy más tarde. Dale Sim, apenas y cargo pisto. Dale tranquilo, te invito a una pinta, ¿que querés? Stella Artois gracias. Que carajos ¿Stella Artois? ¿Qué clase de snob eres? Aquí tomamos cerveza inglesa, la mejor que hay... dos pintas de Carling porfa. La más barata también pienso, mientras empino el codo. Son las 11:40, faltan 20 minutos para el pitazo inicial y llevamos la tercera pinta a medias. Mi primo regresa del baño y le sigo yo. Más que un baño parece el tocador de Tony Montana esta pocilga, son pocos los que mean, la mayoría hacemos cola para el inodoro, al cerrar la puerta puedes claramente oír como cada uno prepara su línea de nieve tropical sobre la tapa del mismo y luego la inhala, unos más que otros, pero todos salimos de ahí listos para noventa minutos del deporte que define nuestras vidas.

Salimos todos a la calle, cantamos los himnos que aprendimos desde niños y aplaudimos en el momento en el que gritamos ¡PALACE! El estadio esta abarrotado, es una ocasión especial hoy nos visitan las asquerosas ratas industriales del Manchester United.

Los muchachos estaban dejando el alma en la cancha, ibamos empatados a uno contra el enemigo y en cada oportunidad que tenía los alentaba al mismo tiempo que insultaba a los asquerosos ricachones norteños, como al negro de Ince y en especial al arrogante bastardo francés de Cantona. ¡¡Malditos hijos de puta!! Les duele esto a los norteños de mierda, empiezan a sentir la presión, un equipo pequeño, un equipo de barrio y los estamos jodiendo, se ve el enfado en sus caras, se siente la presión sobre sus hombros, es solo cuestión de minutos para que se derrumben. El defensa Shaw del Palace los corre a Cantona y le jala la camiseta, el francés malparido gira y lo patea en la espinilla, Shaw cae entre dolor y teatro. Francés de mierda, bastardo hijo de puta... los insultos para Cantona llenan el estadio en el momento en que el árbitro le muestra la tarjeta roja. Cantona inicia su retirada fuera de la cancha.

El malaprido pasa frente a mi. Le hago la seña de V y lo insulto a gritos. Malparido hijo de puta, regresa a tu asquerosa Francia, bastardo, wuaaajajajajajaaaa, maldito francés asqueroso, wuaaajajajaja. No he terminado de insultarlo y de reírme en su cara cuando el bastardo se me deja venir y en cosa de segundos se alza en vuelo y me da una patada en el costado, puedo sentir los malditos tarugos de sus botines en mis costillas. No oigo nada, solamente siento el golpe, Cantona cae, le lanzo sin éxito un golpe y el me lanza uno a mi, de repente siento que una multitud nos rodea, se lo llevan a él, me sacan a mi. Al día siguiente mi nombre y foto estaba en todos los diarios del Reino Unido. Luego me citaron en una corte distrital. No me dejan ir a los estadios. No veo más futbol.

Meses después del incidente en el que el ariete francés del Manchester United, Eric Cantona, atacó al aficionado del Crystal Palace, Mathew Simmons. El último fue citado a una corte distrital acusado de haber utiliar lenguaje profano y actuar de forma amenazante. Tomando en cuanta sus antecedentes penales que incluyen un violento robo a una abarrotería y un ataque con tintes racistas contra un inmigrante de Sri Lanka, Simmons es sentenciado a siete días en prisión.

Justo después de escuchar su sentencia, Simmons atacó al abogado acusador. En plena corte saltó una banca y le lanzó una patada voladora.

PD: Un solidario saludo a los colegas en España y Francia por los vientos huracanados que han dejado un saldo trágico. Desde este lado del charco espero que esten bien.

PD2: De repente todos los mandatarios quieren una foto con Fidel mientras este prepara su ida al más allá.

desde la cocina

Slumdog Millionaire ganó el globo de oro como mejor película dramática. No la voy a comentar pero si se las recomiendo, lo que más me gusta de la lica es la forma en que nos responde como es que la gente llega a saber tantas cosas sobre la vida y el amor.

La semana pasada hablé un buen rato con uno de mis mejores amigos, Gary, compañero de mil batallas y confidente de mil muladas. Entre otras cosas recordamos como hace cinco años trabajamos juntos en la cocina para la celebración del veintiavo aniversario de Glaister´s bar & grill. No fue mucho trabajo la verdad, el lugar lleno pero el menu era fijo, o sea los mismos platos para todos, nada del otro mundo, solo coordinacción para ir sacando todo a tiempo. Fuimos cinco en la cocina esa noche, una noche tranquila, lo mejor fue después degustar las botellas de champagne y vino ya pagadas que la clientela no consumió. Champagne, hamburguesas, polvos y porros y otros polvos. Una noche más.

Se aprende mucho cocinando para otros. La presión de sacar platos a tiempo, el afán del dueño o del gerente de satisfacer al cliente, suficientemente cocido, caliente, crujiente, etc. También se toma en cuenta la responsabilidad de alimentar a otros, de saber que lo que uno les está dando no les va hacer daño, un mejillón malo y te podes despedir de este mundo. Ya sabés cuando te va a tocar uno de esos días pizados, que te va a llevar la gran puta, pero hay que hacerle ganas, es tu trabajo, es tu oficio, es tu profesión. Los fines de semana siempre son un caos, un despepute, doce mesas, 55 personas, menus diferentes. Partido de futbol, restaurante lleno, despachar un ciento de quesoburguesas en una hora. En medio de todo, se te acaba el queso, una ornilla se quema, olvidaste quienes querían su sopa con picante y quienes no, y las peleas, siempre peleas.

Desde que el mierda de Gordon Ramsey se hizo famoso en la tele británica y gringa gritando, puteando y humillando gente todos los aspirantes a chef creen que deben ser así para tener éxito. Es que acaso el titulo de chef, o tener una casaca o delantal diferente al resto te da la potestad de hacer lo que se te venga en gana con los demás, es como aquel policía griego que le disparó en el corazón a un chico de quince años y provocó una ola de violentas manifestaciones en aquel país. La autoridad está para dirigir no para abusar, bien cantado por los Ilya Kuryaki "Pedro murió de ocho tiros policiales, según la ley ocho tiros legales". El chef, dirigí pero respeta, pero bueno, es su cocina, el también está bajo presión. Cuando se vienen esos días de presión, recuerdo como muchos lidiaban con la misma de diferentes maneras, aquel se acostaba con los ojos cerrados y con su reproductor de mp3 a full; aquel otro leía el diario y se fumaba un cigarro, aquel iba al baño y esnifaba dos lineazos, "tenés un poco aquí" le decía otro señalandolé el bigote, el otro rezaba en dirección a la Meca y un grupo jugaban cartas, dominos o ajedrez. Se encendían luces, hornos, parrillas... la cocina se llenaba de calor, a los pocos minutos el ordenador mandaba a imprimir la primera orden. Dale al play, Pendulum o los Beastie Boys, marcan el ritmo, la batalla inicia.

Las apariencias engañan, igual que en la vida, lo que parece simple es complejo y viceversa. El tartar de tuna, una salsa bernesa, pasteles de salmón migados. "Dales con sencillez" dice Gary. Azar un lomito para servirlo rojo, término medio, tres cuartos, bien azado; dejar una pasta al dente, ¿sencillo? "Análizalo bien, concentrate", los pequeños detalles aquellos que no nos parecen importantes son a los que más importancia les tenés que dar, las situaciones complejas no se resuelven con complicaciones sino con sencillez, a lo tranquilo. Se aprende mucho te digo.

Este año se celebran 25 años, "tú delantal sigue ahí, esperando, nada ha cambiado solo el menú y la gente, ¿que decís?" me dice aquel, todavía no le respondo, pero la vida es corta y me queda todavía mucho por aprender.


Foto tomada por su servidor: (de izquierda a derecha) Jean-Marc; Garytheone; Bruno; Michael. Glaister´s, verano 2004.


PD: ¿Por qué hartamos tanto? Leé más aquí.

PD2: Mickey Rourke, quien deambula con un rostro parecido al del guasón, ganó el globo de oro como mejor actor y en su discurso de aceptación, le dió las gracias a sus perros, un grande Mickey!

PD3: Suerte al ex guarura de Arzú en Gobernación, anda muy pero muy pizada la cosa.

Mamoru Oshii: el padre putativo de los hermanos Wachowski

Marzo del 2002, estaba a mediados de mi posgrado y acababamos de terminar lo que los ingleses de mi vieja alma mater llaman first essays algo así como ensayos parciales. Me estaba recuperando del mega desmadre que iniciamos el viernes para sacarnos el estrés que traíamos ya de varias semanas. Cervezas, guaro y pastillas de éxtasis fueron mi remedio y el de la banda. Era domingo en la tarde cuando me llego a despertar mi gran broder y ex socio Max quien no salió de farra con nosotros porque fue a visitar a su futura jermu a Bruselas. Me espavilé y lo fui a ver al francés loco.

Max había traído discos y películas de donde su novia (hoy su jermu y jefa). Mientras decidíamos que putas ver, Max sacó un porro que tenía con él, también una bolsita con un poco más de un gramo de la buena hierba. Le sobró de la que le habíamos comprado a uno de nuestros vecinos de bloque el jamaiquino Jerry (algunos estereotipos nunca fallan) y que dejó guardada el finde. Hablando muladas nos acabamos el porro... ni mierda. Saqué una pastilla de hashish que tenía, fuimos a la cocina, la encendimos en una ornilla y nos la fuimos a consumir de regreso a su pieza... ni mierda. A esa altura encontré el DVD de la opera prima de Mamoru Oshii, un director japonés de caricaturas de acción: Ghost in the Shell (El fantasma en la concha... pero no de la mamá de nadie, malpensados), la pusimos en la compu.

Antes de darle al play, estabamos algo mascados que nuestras sustancias de diversión no tenían ningún puto efecto. Decidimos enrollar el gramo y centavos que teníamos en un solo porro. Claro que tanto Max como yo sabemos de enrollar lo que nuestros diputados saben de legislar... ¡¡¡ni mierda!!! Después de varios intentos y casi medio paquete de rizla desperdiciado, logramos enrollar un porro en forma de pirujo en donde cupieron todas las hojitas secas y mozotes que nuestro estimado Jerry nos vendió. Pusimos play.

Ghost in the Shell es una lica animada basada en un manga del mismo nombre de Masamune Shirow que trata sobre un futuro (lejano hasta la mierda de acuerdo a mi) en donde los robots y androides con inteligencia artificial conviven con los humanos. Se han logrado desarrollar cyborgs tan inteligentes que su software e inteligencia artificial son tan avanzados que se les llama fantasma, el equivalente al alma humana. En el internet, que obviamente para ese entonces nos tiene interconectados a todos, hay un hacker llamado Puppetmaster (el titeretero) que era capaz de infiltrar la inteligencia artificial de los cyborgs y la mente humana. La protagonista es una cyborg policía, la Mayor Motoko Kusanagi (foto), que junto con su compañero Batou (otro poli cyborg) deben buscar y capturar al titretero.

Al ver la película hay varios elementos que nos recuerdan a The Matrix de los hermanos Wachowski: la lluvia de digitos del inicio, Trinity interpretada por Carrie Anne Moss es la versión humana de la Mayor Kusanagy, las balaceras desructoras de columnas de concreto y la fuerte influencia filosófica en la trama, etc. Resulta que los Wachowski convencieron a los futuros productores de The Matrix diciendoles que querían hacer la versión en carne y hueso de Ghost in the Shell. Estos accedieron y el resto es historia cinematográfica.

The Matrix me llegó bastante pero Ghost in the Shell (GIS) es altamente recomendada. Lástima que los Wachowski no vieron la seqüela llamada GIS: Innocence también de Oshii (foto) antes de filmar las otras dos partes de The Matrix. Las seqüelas poquísimas veces suelen ser tan deahuevo como la original pero Innocence, a pesar de ser mucho más filosófica que de acción, es también una joya para comentar después. No puedo decir lo mismo de las otras dos cagadas que siguieron a The Matrix que más parecieron videojuego. Una pena, ni la Bellucci las salvó.

A Max y a mi nos costó entender la lica, luego de media hora no teníamos ni la más mínima puta idea de quienes eran los buenos y los malos, si era el pasado, el presente o el futuro, porque se andaban disparando unos a otros, ¿quién putas es ese viejito pizado?, es esta una caricatura o son efectos especiales bien de a huevo... de repente se nos encendió el foco (bueno de foco muy poco tal vez llegamos a veladora) y nos dimos cuenta primero que no configuramos el lenguaje del DVD a inglés y la dejamos en japonés y segundo y más importante que Jerry nos vendió la mera mierda... ¡Viva Jamaica!

PD: Mis respetos a Paul Newman, Butch Cassidy and the Sundance Kid es una de mis licas favoritas y gracias a The Color of Money me volví adicto al Pool.