El día que Hello Kitty y yo nos conocimos, nos enamoramos, y...

Fue hace más de un lustro ya. Llegué al bar más notorio del underground londinense antes que se convirtiera en el club gay de hoy, en la 5 Brewer Street de Soho. Eran los días en que según mi hermano de mil batallas Gary the one, dijera que era el tipo más rudo de Chelsea antes que llegará el pinche portugués de nombre José a entrenar al equipo azul (Todo antés, ¡carajo!). Vestía un Aquascutum café obscuro y camisa blanca desabotonada al mejor estilo latino, mi acompañante llevaba un Marchesa blanco bastante provocativo de escote amplio, espalda descubierta y corte muy por encima de la rodilla. Sus tacones la elevaban a mi altura, llegamos en un City Cab, en aquel entonces no había que llamar la atención, entramos por atrás, justo a la par de la pequeña pero famosa Sexy Shop Harmony que hoy produce películas del género. Di mi nombre al transvesti de metro noventa de la entrada y el ruso de dos metros y fácil 270 libras nos dejó pasar. Bajamos las primeras gradas y de nuevo le doy mi nombre a Rupen, el hombre que hace sueños realidad en Soho, y así fue como nos acomodó en una mesa de esquina (las más privadas) del ala subterránea este (la más exclusiva) del otrora enigmático Shadow Lounge.

La botella de Heidsieck 1907 estaba lamentablemente fuera de nuestro alcance en 150 mil libras esterlinas, por lo que nos debimos conformar con una de Ricard Perrier - Jouet en tan solo 50 mil libras esterlinas. La misma vino acompañada de caviar blanco de Kiev y queso Comté Vieux. El club no se pudo resisitir la presencia de Peter Kruder y Richard Dorfmeister, o tal vez ellos no se resistieron la oportunidad de mezclar en "lo más decadente de Londres" que se hicieron cargo de la música creando un ambiente visto solo en el cine de autor. Abi Titmuss y Orlaith Mcallister hablaban a gritos en la mesa más alejada, acompañadas de dos jeques árabes, uno de los cuales años más tarde compra el equipo de Fú bol, Portsmouth. El actorzaso Terrence Stamp, ocupa otra mesa, acompañado de su novio (un secreto a voces), la jóven y hermosa escritora gringa Stephanie Adams y otra gente que no reconzco. El ex futbolista francés David Ginola, está acompañado de otro amigo y cinco señoritas, una rubia, una morena, una negra, una asíatica y una pelirroja en la última mesa. La música fluye al igual que él champagne y las bocas de jamón ibérico, paté de higado de cabra y vegetales a la plancha. Más champagne acompañado las bocas dulces, fresas bañadas en chocolate, bolas empanizadas rellenas de sorbete de frutas del bosque y kiwi bañado en chocolate y helado. La noche sigue, risas, brindis, bailes, besos. Luego la especialidad de la casa, los famosos azafates con Absenta de la República Checa, cubos de azúcar, cucharas sin fondo y un encendedor, puritos de marihuana criada en champagne finamente enrollados y lo infaltable en la sección VIP del famoso antro, los azafates de espejo con pequeños lineazos de cocaína y pequeños tubos metálicos bañados en oro para cada comensal.

Fue entre la segunda botella de Ricard Perrier, el primer puro y mi segundo lineazo que te vi. Inmaculada, pulcra, iluminada bajo un aura, en una mesa solo para vos, vellosa y blanca con tus pequeños ojitos, tu narizita redondita y besuqueable, tus bigotíos brillantes y filosos, con tu moñito rojo y tu trajecito Sanrio. Para mi fue como haber visto a la madonna y al espirtú santo juntos, me dejaste boquiabierto. Que gatita más hermosa, mas despampanante, tan inocente y tan feroz a la vez. Yo, el chico malo de Chelsea, el playboy, el latin lover, empezé a sudar y me resultaba una odisea voltear a verte hermosa gatita. Otra copa, carajo otro, no, dos líneazos más, uno para cada orificio nasal... nada, imposible apartarme de tu presencia. Mi pareja se movía al ritmo de la música, me tocaba, me idolatraba, ella te vio y se dio cuenta que ocupabas mi atención. Ella me empezó a besar, frotaba su mano en mi mejilla, mi pecho, mi entrepierna... ¡BASTA! Voy al baño le dije. Me lavé la cara, la boca, me peine de nuevo y tome un líneazo más, luego me repetía frente al espejo Lily es la única que me interesa, Lily es la única que me interesa... pense en su culito parado, en sus tetas como balas y en sus largas y suaves piernas y en el rostro de ángel que tiene y así decidí salir y regresar con mi acompañante, pero en el trayecto te vi de reojo y todo se fue al tacho de la basura. En el momento que me senté y Lily prosiguió con seducirme empezé a sudar de nuevo y esta vez congelé mi mirada sobre ti, gatita hermosa. Aparté a Lily violentamente y le di trescientas libras esterlinas en efectivo. Vete a casa le dije y ella me respondió con una bofetada que ni sentí por verte a ti. Se retiro insultando a todos.

De la forma más infantil me llamaste con tu índice. Llegué a sentarme a tu mesa en donde comaprtiste tu botella del famoso Shipwrecked 1907 Heidsieck, la número 47 me dijiste con tu fuerte acento japonés mientras me servías una copa. Estaba perdido en ti, jugaba con tus bigotíos, tu moño y acariciaba el fino pelaje de tu cara. Tu sonreías, y decías ignorar que un macho latino pudiera actuar de esta manera, ¿será por el champagne tal vez? me decías, yo meneaba mi cabeza a los lados y te trataba de besar sin éxito mientras tú me esquivabas y sonreías. Llega el mesero, mademoiselle aún tenemos la 48 y 49, ¿desea otra más? Acaricias mi mejilla con tu pequeña patía y le respondes ¿por qué no? este bien que vale la pena. De puta madre, pienso, otras 150 mil libras esterlinas, ¡Carajo! Llega la botella en su temperatura ideal, con sus respectivas bocas y sus copas hechas con cristal de Murano. Brindamos y vos decis, por nosotros y me das un topón en los labios, y cuando intento seguirte me detenés con tu mano en mi pecho y sonreís con esa sonrisa infantil tuya. Bocas, champagne y líneazos... has tenido suficiente, ¿nos vamos a mi casa? Me decis, y sin pensarlo pido la cuenta, que cuando llega me la arrebatas y tú haces cargo de la misma, dejando 10 mil libras esterlinas, solamente en concepto de servicio. Salimos y esta un black cab esperandonos, Blakes po favó, le decis al piloto quien sonríe y así nos dirigimos al hotel más exclusivo del sur de Londres en South Kensington. Llegamos y me ancargo yo de pagarle al taxista, quien me guiña el ojo en señal después de pagarle. Entramos y el concierge nos da la bienvienida, todo listo en su habitación madamme te dice y yo te sigo de la mano.

Una habitación con un decorado avant-garde un tanto exagerado pero bastante lujoso. Me pongo de rodillas, para alcanzarte y besarte, pués mi metro, setenta y cinco centimetros resulta muy alto para tus cincuenta y cinco centimetros. Tu pequeña lengua acaricia la mia, mientras tus bigotíos me hacen cosquillas. Te levanto y nos arrojamos en la cama con sus colchones naturales de zebra y sus sabanas de seda. Nos empezamos a desvestir cuando de repente me detenes y me decis, empelotate mientras voy al baño que te tengo una sorpresa... Confío plenamente en ti y sigo tus instrucciones. Increíble, saco mi celular y lo dejo en grabación, este sin duda será un momento inolvidable. Te espero tendido en la cama con una erección de record guiness que cuando salis con ese atuendo y herramienta, no aguanto más y acabo...

PD: La grabación de goear es de lo aconteció durante esa noche en el Blake´s entre la Hello Kitty y el Kontra.

PD2: Mañana terminan mis vacas, pero eso no quiere decir que les deje de contar como estuvieron.

PD3: Besos dobles a ellas y una doble nelson con zancadilla a ellos.

Spanish Tortilla, Macho Soltero Style

Los veranos en La Haya no son agradables, más cuando uno llega para hacer unas fichas extra. nada más. Eramos cinco que compartíamos una pieza de dos dormitorios, claro la sala la ajustamos para que durmieran dos y para todavía tener espacio donde comer y hechar la hueva. Los hermanos Mungunchimeg de Mongolia que salían a las cuatro de la madrugada a cargar furgones para transportar pescado y todos sus derivados (aceite, harina) desde las bodegas en Loosduinen, Batmunk (el mayor) y Batulga regresaban al mediodía descansaban un rato y en ocasiones iban a ver a la novia de Batmunk, Odval quien era una camarera en el centro. Luego estabamos Lake y yo que a falta de algo mejor que hacer nos dieron chance en una casa cerrada justo detrás de la estación central de trenes por Babylon, un lugar que los locales llamaban irónicamente "el pequeño Amsterdam". No si era por nuestra apariencia que denotaba que eramos un par de pizados "de pocos amigos" o si el siendo negro y yo latino jugabamos una especia de rol de "espantapajaros" tomando en cuenta que la mayoría de "pajarracos" que frecuentaba el lugar eran viejos verdes en busca de jovencitas y jovencitos de Europa del Este. Aparte de un par de borrachos nunca hubo un pleito serio, pasabamos la mayor parte de la noche y madrugada jugando ajedrez o cartas (Omaha, no Texas). Pero luego estaba el jóven Musho, un patojo de Armenia, quien estaba por iniciar estudios doctorales en el Instituto de Estudios Sociales, para sus 21 años, Musho era un genio, pero también un chavito muy tímido.

Para Musho era preferible soportarnos a nosotros y nuestras machadas: partidos de futbol por la tele a todo volumen, mientras nos bajabamos unas dos six packs por cabeza, gritos, puteadas, pedos hediondos y eructar el abecedario. Aquel no tomaba ni le gustaba el fut, era bien formal el maje, pero prefería desvelarse dos noches por semana a tener que aguantar otra calaña de cerotes que chingaban todas las noches. La gran diferencia era, claro, nosotros estabamos de paso, un verano nada más, él en cambio vivía ahí. El pobre cuate se había quedado sin beca y trabajaba de 8 a 4 en la biblioteca del Instituto y por las tardes - noches estudiaba. En varias ocasiones lo inviatmos a chingar pero amablemente rechazaba las invitaciones. No tenía vida social aquel hasta que un día me llegó a hablar. Ya lo había notado yo nervioso, incluso me pareció raro que llegará a tratar de involcrarse en nuestras chingaderas. K, me dijo, hay una patoja, una colega en la biblioteca que me gusta, lo interrumpí con una ruidosa porra y un gesto manual mientras le preguntaba que tan tetuda o culona era, a lo que le inmediatamente respondió con un gesto de desagrado. En fin, me dijo, que no que le gustaba en verdad, que toamron café hace dos días (ahora fui yo el del gesto extraño) y que quedaron cenar juntos esa misma noche. ¿Cuál es el puto problema? le pregunte, y me dijo haberle prometido a la chava prepararle algo de comer. ¿Y, cuál es el punto problema? le repetí. Fue ahí donde me dijo que no sabía cocinar, que la verdad no sabía ni mierda más que estudiar, y que por primera vez estaba enamorado y tan solo quería impresionar a la patoja. Tranquis, tranquis le dije, yo te voy ayudar, eso si... a cambio de unas chelas.

Y bueee... para que somos los cuates. Cuando se vive con un montón de cerotes como los de arriba o cuando se vive solo, un pizado se las debe ingeniar y debe impresionar. Aquí en el despepute contribuímos también a destruir el mito de que los hombres no sabemos cocinar y les brindamos tips para que pasen de "machos mulas" a "machos mulas que saben cocinar"... tortilla española.


Como el soltero más codiciado de la vía láctea, les recomiendo que para hacer este platillo no compren papas normales sino que vayan y consigan de esas papas fritas congeladas, son más cariñosas pero se ahorran tiempo y si no igual les sale más caro ir a algún restaurante y es más sano que hartar en los gauchitos. Pero ni modo, no discriminamos (algunos de ustedes pueden haber ya colgado los pantalones pero creo, me imagino, el sentido común me dice que es un buen detalle cocinarle a sus esposas... de nada seños) vamos con la receta:

• 5 a 7 papas o una bolsa de papitas fritas congeladas (recomiendo la segunda)
• 1 cebolla
• 1/4 taza de aceite de oliva
• 4 huevos (para cuatro personas, de ahí calculen)
• una cucharada y media de sal
• media cucharada de pimienta
  

Si compraron papas normales, pelen unas cinco a siete (dependiendo del tamaño) y ponganlas a hervir, cuando estén listas ponganlas a escurrir en uno de esos chunches especiales para eso (de los nombres ni me pregunten). Luego rodajenlas.

En una sarten pongan aceite de oliva y pongan muevan la manecilla a "HI". Piquen media cebolla (para unas tres personas, calculen si van a ser más) péro no en trocitos pequeños sino que en tiras medianas.

Una vez este caliente el aceite pongan la cebolla en la sartén. Cuando esta se empieze a poner transparente hechen las papas rodajadas en la sartén. Si fueron pilas y compraron de las papitas fritas congeladas solamente hechen la mitad de la bolsa (vean el putazal de tiempo que se ahorran con eso). Al poner las papas bajen el fuego a "MED HI".

Mientras se cocinan las papas, hechen los cuatro huevos en un recipiente y cuelenlos con una cuchara o tenedor. Ya bien colados hechenles la sal y pimienta y denles otra meneadita.

Orale, ahora regresando a las papas, con la paleta de madera machaquenlas un poco, no las conviertan en puré, sino dejen trozos más o menos de una a dos pulgadas (Nuevamente si usaron las papitas fritas solo partanlas en dos). Y de ahí hechen el huevo sobre las papas hasta que cubra toda la sartén. Bajen el fuego a "WM" y dejenlo estar.

Luego tapen la misma y esperen unos 10 minutos, pueden controlar hasta que observen que la parte de encima esta cocinada. Cuando sea así, agarren un plato plano más grande que la sartén, luego con mucho cuidado ponganlo como tapadera y delen vuelta a la sartén. Tendrán la tortilla sobre el plato, pero les recomiendo que deslizen de nuevo la misma sobre la sartén así se fríe esa parte, dejenla unos tres minutos y ¡¡¡listo!!!

Calro pueden poner otros ingredientes como chile pimiento o carnes, pero esta es la versión básica de la tortilla española al mejor estilo macho soltero. Buen provecho.


PD: Advertencia, la receta de la tortilla es estilo "Macho Soltero" pero eso no quiere decir que sea por salir del paso, es más a mi me quedó mejor que a Mrs. Kontra y aquella en un arranque de celos me vickseó como a Rocco en los videos, hasta la mascarilla me devolvió :(

PD2: pero el mundo da vueltas como aquella canción de The Cult y el despepute también, así se vienen más tatuajes, libros y la forma de convertir una cajetilla de fósforos en un arma de destrucción masiva... MaGyver me las pela... yo soy MaKontra.

PD3: Los cambios en Irán hace 30 años nos dan un poquito de luz en los pijeos actuales de aquel país, "encuentre la luz" en el mundialmente famoso Calzoncitos, Barra Show.

Los Yunáite no se pusieron las pilas, pero este maje SI

A sus casí 70 años, Carlos Ray Norris, conocido por la banda como Chuck, sigue siendo el arma de destrucción masiva más eficaz de los green go´s...


el de Oklahoma no tiene rival en ningún continente...


ni Osama y su broders del medio oriente pueden contra el canchón pálido y peludo...


esos putos huskies del ártico se la pelan...


y los kanguros en Australia se la trasquilan...


su popularidad lo ha llevado a trascender fronteras, tiempo, espacio y dimensiones desconocidas... (o ese pizarrín tiene un cuellote, o algo ya anda mal, la sonrisa lo delata a Chuck)


es la verdadera fuerza Jedi...


que asteroide ni que ocho putas, fue aquel quien terminó con los dinosaurios. Aló National Geographic...


de "Super" Mario no tiene ni mierda a la par de Chuck...


quien putas quiere 300 cuando 1 es más que suficiente...


como buen capitalista tiene su línea de jeans...


y t-shirts con mensajes de superación personal. Aló Coehlo...


no hay obstáculo que lo detenga...


ni rival muy fuerte por tan pajero y joligudense que resulte...


ANTES


DESPUES


El Kontra: Puta, vos Chuck, esos garbanzos a la tejana que nos bajamos ya están armando deschongue en mi barriga, me urge ir a aflojar el clutch, pero que mierda no hay papel tualet...

Chuck: Vos cerote, te presto del mío....

EK: Eeeeeehhhhh... pueeeesssssss.... mejor me aguanto, ha de ser solo un pedo...


Disfruta entonces del dulce sabor de ser un macho machote... aunque no siempre haya sido así... verdá pizao!!!!

fotos cortesía de gugul imaches, llesss, llessss....

PD: Derribando Mitos: si quieren ser peludos como aquel hagánse un implante, no es necesario masturbarse con frecuencia, pues aquel está muy ocupado dando patadas voladoras y yo en cambio soy lampiño.

PD2: Que ondas con ese gatuco cerote en el video, es que esa chingadera me vuelve loco digo.... looooooooocooooooooooo..... akjgfsghefgjelgkejbgejvbjhwugvuj38ry8fhbck po

PD3: perdón, fallos del medicamento, es el cambio de clima :)

A patadas vives y a patadas mueres

Miércoles 25 de enero, 1995 8:57 am

La llamada de mi primo me despierta antes que suene el despertador. Me pregunta a que horas me voy al bar de siempre, tardo un poco en reaccionar y le respondo que nos vemos ahí a la hora que abre, las once en punto. Me acuesto de nuevo.

Me levanto veinte minutos después. Voy al baño a seguir la rutina de siempre. Bajo las gradas y veo un desayuno inglés de un huevo estrellado, frijoles blancos en salsa roja, dos salchichas y una rodaja de tomate. ¿Por qué carajos no pueden hacer dos huevos y menos frijoles, carajo? Mi madre entra a la cocina cuando estoy a punto de acabar de comer. ¡¡Ese era el desayuno de Bill!! Me grita. Que coma mierda Bill, padrastro bueno para nada. Además mi madre lo ha dicho muy bien... era. Me levanto justo en el momento que el marica de Bill entra y mi madre me trata de agredir y llora desconsolada. Se comió tu desayuno exclama, te lo preparé con amor, yo salgo de la cocina dándole un golpe seco a Bill con mi hombro. Jajajaja... que tipo más falto de cojones. Ni siquiera me ve a la cara y va a consolar a la vieja bruja. No tengas pena, preparémoslo de nuevo.

Subo a darme una ducha. Al terminar abro la ventana y noto que no hay tanto frío como de costumbre, nada que unas pintas de cerveza no quiten. Respiro profundo y me digo a mi mismo que hoy será un gran día. Mis zapatos lacoste nuevos, un cómodo pantalón khaki, camisa deportiva ellesse y mi chaqueta river island negra impermeable, puede llover, uno nunca sabe, esto es Inglaterra saben. Salgo de la casa y me voy directo a Clive Road cruzando el colegio Elm Wood a esperar el maldito bus. Llegó a la parada de siempre, son las 10:23 am faltan unos siete minutos. Carajo, olvidé mi boleto semanal, maldición, esperemos que todo este sencillo sume una libra, bien, vamos.

El bus baja por Clive Road hasta llegar a mi parada en Gypsy Oaks, de ahí cruzo Charters Close y llego a la estación de Gypsy Hill cuyo tren me lleva directo a la estación de Crystal Palace. Llego a la estación y esta lleno el lugar, el rojo y el azul predominan. Sigo la calle principal y llego al bar de siempre, que se esta llenando, son las 11:10, suficiente tiempo como para dos o tres pintas. Que dices Sim. El idiota de primo me sorprende por detrás. ¿Que putas haces con esa facha de scallie? Pantalones y sudadero deportivos Kappa color azul claro y una gorra con el patrón burberry y para más joder una cadenota falsa de oro. Pareces uno de esos asquerosos norteños que quisieran que las golfas de sus madres los hayan parido en una ciudad de verdad, una ciudad como esta. Tranquilo Sim, esta es la moda, mira alrededor, somos la juventud del sur de Londres, la juventud del Crystal Palace, wuuujuuuu... Tranquilizate imbécil, me haces ver mal, trajiste aquello. Si conseguí pero poco, me costó 20 libras. Carajo, te las doy más tarde. Dale Sim, apenas y cargo pisto. Dale tranquilo, te invito a una pinta, ¿que querés? Stella Artois gracias. Que carajos ¿Stella Artois? ¿Qué clase de snob eres? Aquí tomamos cerveza inglesa, la mejor que hay... dos pintas de Carling porfa. La más barata también pienso, mientras empino el codo. Son las 11:40, faltan 20 minutos para el pitazo inicial y llevamos la tercera pinta a medias. Mi primo regresa del baño y le sigo yo. Más que un baño parece el tocador de Tony Montana esta pocilga, son pocos los que mean, la mayoría hacemos cola para el inodoro, al cerrar la puerta puedes claramente oír como cada uno prepara su línea de nieve tropical sobre la tapa del mismo y luego la inhala, unos más que otros, pero todos salimos de ahí listos para noventa minutos del deporte que define nuestras vidas.

Salimos todos a la calle, cantamos los himnos que aprendimos desde niños y aplaudimos en el momento en el que gritamos ¡PALACE! El estadio esta abarrotado, es una ocasión especial hoy nos visitan las asquerosas ratas industriales del Manchester United.

Los muchachos estaban dejando el alma en la cancha, ibamos empatados a uno contra el enemigo y en cada oportunidad que tenía los alentaba al mismo tiempo que insultaba a los asquerosos ricachones norteños, como al negro de Ince y en especial al arrogante bastardo francés de Cantona. ¡¡Malditos hijos de puta!! Les duele esto a los norteños de mierda, empiezan a sentir la presión, un equipo pequeño, un equipo de barrio y los estamos jodiendo, se ve el enfado en sus caras, se siente la presión sobre sus hombros, es solo cuestión de minutos para que se derrumben. El defensa Shaw del Palace los corre a Cantona y le jala la camiseta, el francés malparido gira y lo patea en la espinilla, Shaw cae entre dolor y teatro. Francés de mierda, bastardo hijo de puta... los insultos para Cantona llenan el estadio en el momento en que el árbitro le muestra la tarjeta roja. Cantona inicia su retirada fuera de la cancha.

El malaprido pasa frente a mi. Le hago la seña de V y lo insulto a gritos. Malparido hijo de puta, regresa a tu asquerosa Francia, bastardo, wuaaajajajajajaaaa, maldito francés asqueroso, wuaaajajajaja. No he terminado de insultarlo y de reírme en su cara cuando el bastardo se me deja venir y en cosa de segundos se alza en vuelo y me da una patada en el costado, puedo sentir los malditos tarugos de sus botines en mis costillas. No oigo nada, solamente siento el golpe, Cantona cae, le lanzo sin éxito un golpe y el me lanza uno a mi, de repente siento que una multitud nos rodea, se lo llevan a él, me sacan a mi. Al día siguiente mi nombre y foto estaba en todos los diarios del Reino Unido. Luego me citaron en una corte distrital. No me dejan ir a los estadios. No veo más futbol.

Meses después del incidente en el que el ariete francés del Manchester United, Eric Cantona, atacó al aficionado del Crystal Palace, Mathew Simmons. El último fue citado a una corte distrital acusado de haber utiliar lenguaje profano y actuar de forma amenazante. Tomando en cuanta sus antecedentes penales que incluyen un violento robo a una abarrotería y un ataque con tintes racistas contra un inmigrante de Sri Lanka, Simmons es sentenciado a siete días en prisión.

Justo después de escuchar su sentencia, Simmons atacó al abogado acusador. En plena corte saltó una banca y le lanzó una patada voladora.

PD: Un solidario saludo a los colegas en España y Francia por los vientos huracanados que han dejado un saldo trágico. Desde este lado del charco espero que esten bien.

PD2: De repente todos los mandatarios quieren una foto con Fidel mientras este prepara su ida al más allá.

3er reencuentro con Frank Zappa (1940-1993)

el Kontra: Hola Frank, ¿cómo vas?
Frank Zappa: Bien, y vos... ¿cómo te haces llamar ahora?

eK: firmo como el Kontra.
FZ: ¡que carajos! ni quiero saber por qué; llevabamos tiempo de no "hablar".

eK: Si, la primera vez fue en Fulham hace cuatro años y fue un éxito, fue la pieza más popular de aquel boletín ahora inexistente.
FZ: Si, gracias a mi, pero la segunda fue una mierda culpa tuya.

eK: ¡Que poca madre! dirían mis vecinos del norte. Ese encuentro nunca se escribió, pero ni modo, aquí el famoso sos vos.
FZ: Bueno, ¿y esta vez qué?

eK: Quisiera hablar sobre esa sho canción tuya The Illinois Enema Bandit (El bandido del enema de Illinois). Fuiste criticado por algunos medios que consideraron tu canción como un tributo a Michael Kenyon, aquel asaltante de mujeres de los setentas que abusó a algunas de ellas haciéndoles un enema. Para muchos era una lástima que una rola de rhythm and blues de muy buen ritmo y pegajosa se haya "desperdiciado" por su título y sus líricas. Sin embargo se ha mantenido viva y salió en otro album tuyo post mortem: one shot deal (arreglo de a tiro). Por eso me gustaría que me pudieras explicar con mis palabras (al igual que las otras veces) ¿cuál era tu intención al hacer esta rola?

FZ: OK. Mirá mano, esta como varias de mis canciones, no puede ser juzgada por si sola, se debe juzgar primero junto con las otras canciones del album Zappa in New York de 1978 en donde originalmente se llamó La Leyenda del Bandido del Enema de Illinois. En aquel entonces venía de una época intensa en donde había iniciado mi activismo político particularmente contra la censura y contra el falso moralismo e hipocresía conservadora de la sociedad estadounidense.
Esta fase mia no cuajó con los miembros de mi banda The Mothers of Invention (Las madres de la invención) y de repente estaba inmerso en la parte más fea de la industria musical, los negocios, los contratos, los abogados y las cortes, estaba desesperado pasando un muy mal momento. Un día dije basta, no estoy en esto para amargarme y me fui a Nueva York ahí me junté con John Belushi (qepd) del programa Saturday Night Live, SNL, (en vivo los sábados por la noche) de ahí me junté con los miembros de la banda del programa como Lou Marini y Tom Malone y empezamos a componer nuevas cosas.

Fue una bocanada de aire fresco men, me relajé y me divertí con ellos. Fue una excelente experiencia estar ahí, tuve una gran influencia del programa de SNL. Se me pegó bastante su humor y su sarcasmo para tratar muchos temas que podían ser espinozos y controversiales; podía abordarlos desde una manera que le llegue al público y no solo los entretenga sino que los haga pensar. Este es el caso de Illinois Enema Bandit.

Te aclaro dos cosas: primero, no es un tributo para ese violador hijo de puta, que eso es, aunque haya sido juzgado como ladrón y estafador estúpidamente porque no existe una ley en contra de realizarle un enema a una persona contra su voluntad, eso fue vergonzoso, una putada. Segundo, no le puse ese nombre a la canción para ser controversial y que todos la oyeran como algún imbécil dijo. La canción esta cargada de ironía y es una burla a nuestro sistema legal, a los medios de comunicación y a la falsa moral de los Estados Unidos.

Lo del sistema de justicia ya te lo dije, como putas es posible que este cerote no solo asalte a patojas sino que contra su voluntad les realize un enema. No me explico que tan idiotas pueden ser los fiscales y jueces que no puedan tipificar eso como violación o abuso sexual, es verdaderamente patético. Me cago en los fiscales y el juez. Kenyon cumplió sólo 7 u 8 años... increíble.

Luego le tiro una indirecta a los medios de comunicación. Esos desgraciados fueron los que le hicieron el verdadero tributo a Kenyon. Su historia, de repente, adquirió la importancia de Vietnam y el escándalo de Watergate juntos, el tipo se convirtió en una celebridad debido a que los medios no paraban de mencionarlo. Fueron ellos los que hicieron de un asaltante degenerado una celebridad en todo el país. Todos asocian su pueblo Champaign en Illinois con él.

Por último le pego a esa falsa moral conservadora. Por eso hago referencias en la canción a todas las mujeres educadas, con título universitario por supuesto, que quieren que lo liberen porque así tal vez tienen la suerte de que las "asalte". Recordate que no solo durante los setentas sino después en los ochentas y noventas, hasta mi muerte, fui objeto de la censura por parte de las doñas y dones del Centro de Recursos Musicales para los Padres (PMRC en inglés) solo por cantar sobre cosas tan naturales como el sexo y la homosexualidad y por cosas reales como la violencia y las drogas. También recibí palos por mi lenguaje vulgar, es por eso que en la canción no digo mierda sino "pu pu" así como una mami le dice a su bebi. Los censores pretenden que hablemos así todo el tiempo, ¡quien carajos habla así! te lo repito broder es realmente ridículo.

Es más cuando pensé que la controversia con esta y otras canciones ya había terminado fue la mujer de este pizado que se hizo famoso y ganó un nobel de paz por una película, como se llama... ah sí Tipper... Tipper Gore, ella fue la que me volvió a preguntar las mismas estupideces de siempre y las tuve que justificar nada menos que en el Senado en 1985. Imaginate mi estimado Trompa... perdón... ¿cómo?... ah, Kontra... menos mal la Tipper y su marido Al son democrátas y aún así me querían censurar, que hubiera sido de mi si me tocaba un republicano, hubiera muerto en una bartolina de Champaign, Illinois seguro, jajaja...

En fin, este fue el objetivo de la canción, hacer buena música y divertida y a la vez meterle su buen pijazo al sistema, bueno ahora disfrutala. Hasta la próxima.

eK: Gracias Frank, hasta la próxima, aquí o en el más allá que sigas descansando.

09/03/1974: el segundo nacimiento de Hiroo Onoda

Isla Lubang, Filipinas 09/03/74

Hoy dormí menos que las otras noches. Esperaba descansar al menos una hora más pero las palmas de mi refugio han permitido que una gotera descienda sobre mis tobillos. ¿Coco o bananos? Ambos, hoy es un día importante, de mucho cuidado. Es un chico noble Norio, lo extraño, los cuatro días con él han sido los más agradables desde que estoy aquí y las últimas doce lunas han sido las más eternas de mi vida. Bueno, debo conseguir otras palmas y montar un nuevo refugio más al este, en esta época hay más alimentos allá, no puedo perder de vista mis objetivos, son lo únio que tengo, lo único que me ha mantenido con vida, debo ser precavido, la fuerza de la juventud me ha abandonado y solo me queda mi fortaleza mental, mis instintos de sobrevivencia y mi obligación para con el Imperio. ¡Maldita sea! Mi honor está en juego.

Aquí está bien, poca humedad. ¡Vaya! He sido bastante rápido, el sol todavía no se encuentra sobre mi, podría ir a inspeccionar los alrededores pero prefiero descansar un poco, debo guardar mis energías, cualquer cosa puede pasar, buena o mala no importa, debo estar preparado, aunque por alguna razón confío en el chico.

Ahh... es graciosos ese Norio. ¿El abominable hombre de las nieves? Jajaja... que ocurrente. Me recuerda a mi amigo de la infancia Mitsuo. Cada primavera recorríamos los bosques camino a Kogen. Recogíamos castañas y bayas. Jugabamos nuestra propia versión de Onigokko. Mitsuo siempre estaba con el anhelo de encontrar un duende o un hada. En ocasiones me gritaba que había visto uno y salía corriendo. Yo lo seguía y cuando lo alcanzaba él se detenía y me decía que el duende o hada se había escondido o subido a un árbol o simplemente se fue volando. Nunca vi un duende o hada, pero me divertía perseguirlos. Cuando empezaba a oscurecer nos ibamos de regreso al pueblo. Mitsuo decía que las hadas y los duendes se escondían porque los demonios y basíliscos salían a cazarlos. Yo le decía que no les tenía miedo pero él insistía y yo finalmente accedía. Ahh... Mitsuo, ¿qué será de él? Recuerdo que la noche más fabulosa de nuestras vidas fue cuando llegó Su Majestad, Showa Tenno, a darle nombre a nuestro pueblo: Kainan. Mitsuo y yo teníamos doce años y por primera vez en nuestras vidas vimos luces estruendosas en el cielo que se confundían con las estrellas. Era lo más increíble que había visto, en ese momento sentía que... ¡la carta! Que bien, no me ha fallado el chico, lo sabía.

Veamos... mmmm... las playas Cabra, están cerca, ire despacio, no puedo confiarme, no puedo bajar la guardia, puede ser una trampa.

¡Ahí está Norio! Y esos con él... soldados, sus uniformes son diferentes, no llevan el Kyokujitsu-ki pero son Imperiales, de la marina sin duda y dónde estará... no puede ser... ¡Taniguchi!... Mayor Taniguchi... pero... que viejo está, ¿estaré yo así?, ¿estaré peor? ¡Tanto tiempo ha pasado!

En todos estos años aquí, una vida, me doy cuenta que nunca, ni una sola vez, vi el reflejo de mi rostro.

- el Kontra

A sus 23 años, el segundo teniente Hiroo Onoda desembarcó junto con un batallón de la marina imperial japonesa en la Isla de Lubang, Filipinas en diciembre de 1944 unos días después del desembarco de tropas gringas. Todos los soldados japoneses murieron o se entregaron con excepción de cuatro, uno de ellos Onoda. Dos fueron asesinados por autoridades filipinas (1954 y 1972 respectivamente) y otro se entregó. Onoda fue declarado muerto en 1959, pero luego del asesinato de uno de sus compañeros en el '72 se retomo una búsqueda en la que llegaron sus familiares a la isla y dejaron cartas, periódicos y transmisiones radiales para que se entregará. El pensó que era un montaje, una trampa del enemigo y permaneció escondido.

El 20 de febrero de 1974 Onoda se encontró con un jóven japonés Norio Suzuki (ambos en la foto) que estaba viajando por el mundo. Suzuki se salió de la universidad con el propósito de viajar y encontrar al teniente Onoda, un panda y al abominable hombre de las nieves, en ese orden, le contó a sus amigos. Onoda le dijo a Suzuki que solamente se rendiría si recibiera una orden directa de sus superiores. Suzuki hizo un trato con Onoda y regresó a Japón, logró dar con el antiguo superior de Onoda, el Mayor Taniguchi.



Regresaron a la isla y Suzuki le dejó una carta en un lugar previamente acordado a Onoda. Cuando este la encontró se reunió con Taniguchi quien le dio la orden verbal para deponer sus armas y rendirse.

Onoda salió de la jungla con un rifle calibre .25, 500 balas y algunas granadas. El 9 de marzo de 1974, veintinueve años después de la rendición formal del Imperio Japonés que puso fin a la Segunda Guerra Mundial y quince años después de haber sido declarado muerto, Hiroo Onoda se rindió (última foto).

Al reconocer que la guerra había terminado, Onoda se hecho a llorar como nunca lo había hecho.


La distinguida y estimada contadora de Historias Citadinas me pidió una historia, pero mis historias de ciudad son tan gachas que debo buscar inspiración en otros lares. Soy un abusivo y como tal descaradamente me teletransporté a ese 9 de marzo del 74 para hacer mi interpretación de lo que pudo haber pasado por la mente de Hiroo Onoda ese día. (todo en itálica/cursiva). Cualquier similutud con mi versión de los pensamientos de Onoda es pura coincidencia o conjuro de hadas y basíliscos.

PD: Onigokko es tenta. Kyokujitsu-ki es el emblema del sol naciente que llevaban los soldados imperiales japoneses durante la guerra. Showa Tenno, significa Emperador (de la dinastía Showa) el nombre oficial del Emperador Hirohito.

PD2: Hoy se celebra el día mundial para la abolición de la pena de muerte. Hace tres años se publicó un artículo mío en donde justifico mi oposición a la pena capital, alegando que hay cosas peores que la muerte y redacté una oscura y macabra historia citando diferentes torturas medievales. Aquí en Guate. es un tema muy controversial pero hoy, sin lo oscuro ni macabro, sigo manteniendo mi postura.

PD3: Féliz finde, en las próximas entradas prometo tv, vísceras, ópera y pornografía del recuerdo, nada de fútbol (hay me cuentan como le va a "la sele"). Salve.