No se por qué estoy aquí... ¡¡¡pero aquí estoy!!!

Sunday, November 30, 2008

Pleitos Zapateros

Hace más de cien años había dos hermanos en el pueblo de Herzogenaurach, Alemania: Rudi y Adi. Rudi era el mayor, rebelde, impulsivo y de mucho carácter pero poca imaginación. Adi en cambio, era callado y tranquilo, era obediente con sus papis y era un soñador pero bastante trabajador. Su pueblo, ubicado en el norte de Bavaria, era un lugar de artesanos. Rudolf, no se decidía por ningún oficio, su carácter lo llevaba a pleitos con sus empleadores o colegas y se movía de chance en chance. Adi, en cambio, obedeció a sus padres y se entrenó para ser panadero. El papi de los hermanos, Christoph, trabajaba en una fábrica de zapatos, Adi mostró mucho interés en los zapatos. En una esquina de la lavandería de su mami, Pauline, Adi diseñaba suelas y contornos para zapatos de todos tipos, pero en particular, por su juventud tal vez, de estilo deportivo.

Era 1919, la carrera armamentista europea culminaba con la Primera Guerra Mundial. Rudi fue el primero en ser enlistado e ir al frente. Uno año más tarde le tocó a su hermanito Adi, solamente unas pocas semanas después de haber diseñado y confeccionado su primer zapato deportivo en la lavanderia de su mami. La guerra pasó, Alemania perdió pero ambos hermanos regresaron sanos y salvos a su pueblo natal. Al regresar Adi, con el apoyo de su papi y unos vecinos, abrió su propia zapatería. Los inicios fueron difíciles como suele ocurrir pero los zapatos deportivos de Adi tuvieron una buena aceptación en Herzogenaurach y otros pueblos cercanos. Al rato, Rudi se unió a la empresa de Adi y esta inició su expansión de pequeña zapatería para convertirse en la Fábrica de Zapatos de los Hermanos Dassler. Bajo la férrea dirección administrativa de Rudi y la creatividad de Adi la empresa colocó su producto en toda Alemania.

Para los años treinta el Nacional Socialismo de Hitler controlaba el país. Adi no era un tipo muy político pero Rudi si. Su ambición lo llevó a unirse al partido y así logró muy buenos contactos, Adi, ni lento ni perezoso, vio la oprtunidad de confeccionar zapatos deportivos para el régimen militar, un gran negocio sin duda. Hasta entonces los hermanos habían tenido mucho éxito con su empresa. Adi soñaba con ver a todo el mundo usando sus zapatos. Rudi estaba más obsesionado con el poder económico y político que ahora tenía. Como proveedores del partido Nazi, se vino el primer encontronazo entre los hermanos. Rudi quería que se diversificarán y producieran calzado militar, de esquiar, botas de guerra, etc. Adi no quería, dijo que el éxito de su empresa era gracias a los zapatos deportivos. Rudi impuso su carácter y los hermanos Dassler se diversificarón, pero la relación fraternal empezó a oxidarse.

Adi, sin embargo, tuvo una gran recompensa a sus deseos de seguir produciendo zapatos deportivos y que todo el mundo los usará: las olimpiadas de 1936. Ya lo había hecho antes pero solo con atletas alemanes que no descollaron mucho, esta vez Adi se percató que debía apostar en un ganador y fue así como confeccionó los zapatos deportivos del legendario Jesse Owens. La expansión internacional inició pero la guerra también. Adi cumplió con su compromiso de abastecer al ejército del tercer reich. Rudi, en cambio, seguía subiendo la escalera política y fue nombrado oficial del partido nazi. Los hermanos se distanciaban conforme la guerra avanzaba, Adi se ocupaba de la fabrica mientras que Rudi vivía de la fanfarria proselitista política. El régimen nazi se desmoronaba y Rudi fue atrapado por los aliados acusado de pertenecer a la SS, Rudi lo negó y dijo que lo confundieron con su hermano Adi quien era el verdadero miembro de dicha guardia. Esa fue la gota que derramó el vaso, Adi fue liberado y al regresar a Herzogenaurach rompió su relación con Rudi quien abandonó la fábrica.

En 1948 Rudi montó su propia fábrica del otro lado del río Aurach, que dividía al pueblo. Ruda la llamó al principio utilizando las primeras dos letras de su nombre y apellido (RUdolf DAssler), pero al principio no tuvo mucho éxito. Adi le cambió el nombre a su fábrica y a propósito hizo lo mismo que su hermano pero usando su apodo y las primeras tres letras de su apellido, así nació adidas (ADI DASsler). Rudi cambió su estrategia, su logo y refundó su empresa como PUMA. El pleito entre los dos hermanos traspasó las paredes de su empresas y literalmente llego a dividir al pequeño poblado de Herzogenaurach. Al mismo tiempo, el deseo de cada hermano de superar al otro hizo que adidas y puma se conviertan dos de la empresas de zapatos y ropa deportiva más grandes del mundo.

Fotos: Adolf y Rudolf Dassler; el logo de la Fabrica de Zapatos de los hermanos Dassler; un afiche de la rivalidad entre los hermanos popularizado en Bavaria; portada del libro de Baraba Smit, las guerras de los tenis (zapatos deportivos) que detalla la rivalidad entre los hermanos Dassler. Cortesía gugul.


PD: nadie sabe con exactitud que originó el pleito entre los hermanos zapateros Rudolf y Adolf, para muchos fue lo acontecido durante la Segunda Guerra Mundial para otros fue que sus respectivas esposas se odiaban y cada hermano prefirió solidaridarse con su esposa.

Friday, November 28, 2008

Haditas Sadomasoquistas


¿Por qué los japoneses son por fuera tan educados y recatados y por dentro son unos depravados sexuales (no todos claro)? ¡La verdá no sé usté!

La industria de las caricaturas japonesas es famosa, otros las han mencionado en sus blogs y recuerdan caricaturas como Candy o Mazinger Z. Allí en el cable esta el canal Animax con una pizca de las caricaturas o anime que tienen allá. Claro, pensamos en caricaturas y tiras cómicas e inmediatamente los asociamos con la patojada, no tanto así en el país del sol naciente. Uno de los mercados más lucrativos de las tiras cómicas o mangas del Japón es el de adultos.

La pornografía es bastante popular en Japón, sin embargo, por ley, los orgános reproductivos no pueden enseñarse en imágenes (fotografía y video). Lo mismo sucede con las escenas de penetración obviamente. Esto se debe a leyes sobre censura y la gran controversia que existe en aquel país sobre la interpretación de lo que es obsceno. Por ejemplo, ustedes pueden ir a un baño público y andar como Dios o la cigüeña los trajo al mundo sin ningún problema. Pero fuera de un baño público nada de penes y váginas, la ley lo prohíbe. Para no arriesgarse los japoneses deben ser creativos y tienen un sinfin de temas e historias surreales que aplican a sus videos para mantener la atención del público.

Con los mangas la cosa cambia. Se pueden dar mayores libertades. Al igual que con los comics europeos, la línea entre lo apropiado y lo prohíbido es tan delgada como la que existe entre un policía y un criminal en Guatemala. Los temas de los mangas son amplísimos y tratan la mayoría de fantasías sexuales en todo tipo de contextos desde lo real hasta lo bizarro. Uno de los mangas más populares es bondage fairies (Hadas Sadomasoquistas) del conocido artista japonés Teruo Kakuta mejor conocido por su pseudónimo Kondom (pilas el broder, se me adelantó). Las historietas de las haditas sadomasoquistas están basadas en una caricatura de niños de principio de los noventas llamada Cazadoras de Insectos, una caricatura sobre haditas que explicaban los diferentes tipos de insectos que existen. De ahí puede que Kondom inicié a explotar las fantasías sexuales propias o de varios adultos que de wiros vieron esas caricaturas y se enamoraron de sus protagonistas prácticamente deseando que fueran reales. Kondom ha hecho eso y lo ha llevado más allá de lo que muchos se pueden imaginar. Ha logrado presentar sus historietas en cuatro series: la original Hadas Sadomasoquistas, Fetiche de Hadas, Hadas Sadomasoquistas Extremas y finalmente Nuevas Hadas Sadomasoquistas. Con los títulos se pueden dar una idea de que tratan las historietas pero la verdad van más allá de haditas vestidas de cuero chicotiandosé y dándose nalgadas. Realmente esconden un mensaje más profundo y universal... ¡ejem!, son pajas no esconden ni mierda, las historietas tratan básicamente sobre lo siguiente: las haditas copulando con insectos, con otras haditas, con otros animalitos del bosque como pajaritos, ardillas, ratoncitos y claro las haditas ejecutando los más increíbles y depravados actos de sadomasoquismo (Bondage and Sadomasoquism). No contribuyen absolutamente a nada pero en lo personal me entretienen un chingo. Kondom es un genio, mis respetos.




PD: Las imágenes corresponden a algunas de las portadas de las series de las que tengo la colección completa que, como tantísimas otras cosas, las bajé de internet.

PD2: Que estafa de mierda, yo conseguí unos microfónos y camaritas de Charly Quintanilla para shutear a mis rivales del campeonato navideño de choca contra la pared de allá en la 8va ave. y 10 calle y ahora resulta que eran la misma mierda Meid in el Congreso que tenía el presi. Pagué dos botellas de Venado y una de Old Friend. ¡¡Que metida de huevo!!

Tuesday, November 25, 2008

El despertar de todos los santos.

Personalmente creo que los dos tipos de películas más difíciles de hacer son la adaptación de un bestseller (entre más gente ha leído el libro más difícil será complacerlos) y una película biográfica. La India (Bollywood) es el país que más películas produce anualmente pero la gran mayoría se quedan ahí (con más de 1000 millones de habitantes esto se justifica) le sigue los esteits que si difunden su licas a nivel mundial. Le damos palo a las licas de joliguud porque anteponen el aspecto comercial al artístico, al fin del día es un negocio pero dentro del mismo más de alguna joya se cuela entre las carísimas mega producciones de contenido barato. Al realizar una lica biográfica, los productores y director tienen dos opciones. Por un lado, pueden adherirse a los cánones comerciales de la industria, lo que implica hacer una lica que venda. Aquí se deben sacrificar varios elementos artísticos y verídicos para crear un producto aceptable para el mercado, algo que de ganancias. La otra opción es hacer una producción independiente. Se consigue la plata with no strings attached. O sea, sin compromiso o condiciones, el director podrá contar con la libertad de hacer lo que desea. Aunque sea así, la tarea sigue siendo difícil. ¿Cómo se logra encapsular una vida entera o una fase de esta en 100 a 180 minutos? Debe existir una trama, un contexto, de lo contrario la película quedaría nada más como un ejercicio artístico (lo que es perfectamente válido aunque irresponsable si se trata de una biografía) o como un documental.

Para darles un ejemplo está la lica El Último Rey de Escosia (foto abajo) que narra una fase de la vida de Idi Amín, el ex dictador militar de Uganda. El actor Forrest Whitaker merecidamente ganó el oscar por su interpretación de Amin. En mi opinión la lica es muy buena y vale la pena ver, pero no se salva de haber sido contaminada por una trama ficticia necesaria para darle un sentido o contexto a la lica. El riesgo descansa en el sentido o contexto que se le quiere dar. Arriesgándome a sonar muy radical o extremo (no quiero entrar en detalle para los que no la hayan visto) pero en el fondo noté un aspecto muy racista de la película: el blanco civilizado bueno vrs. el negro salvaje malvado. Pueda que sea exagerado de mi parte, pero esa es mi principal observación sobre la trama que se le dio a una película que cuenta una fase de la vida del ex dictador que en efecto se autoproclamó "El último Rey de Escosia". En resumidas cuentas, como producción artística del séptimo arte me pareció muy buena pero en la forma que cuenta la historia me pareció muy mala.



El punto es que independientemente si la lica será una megaproducción multimillonaria de joliguudense o una pequeña película independiente, si se trata de una biografía, los realizadores deben ser muy cuidadosos con la trama. No es tarea fácil, deben procurar no aburrir, plasmar claramente su punto de vista y a la vez ser fieles con la verdad. Reitero que están en la libertad de no hacer nada de esto pero sería irresponsable de su parte. Nunca se puede quedar bien con todos pero la clave está en el balance. Un buen ejemplo para mi es Ray la historia del músico Ray Charles.

En el 2009 nos esperán varias licas biográficas como:

  • Poe (sobre Edgar Allan Poe dirigida por Sylvester Stallone).
  • El Factor Humano (sobre Nelson Mandela dirigida por Clint Eastwood)
  • Lincoln (sobre Abraham Lincoln dirigida por Steven Spielberg)
  • W (sobre George W. Bush de Oliver Stone)
  • Che (sobre el Che Guevara dividida en dos: El Argentino y Guerrilla, dirigida por Steven Soderbergh y con Benicio del Toro como el Che)
  • Toussaint (sobre Toussaint Louverture dirigida por Danny Glover)
Me llaman la atención todas, pero reconozco que me preocupa un poco la dirección de algunas, pero ni modo, veo el vaso medio lleno y esperaré lo mejor. W y Che ya salieron y no se si vendrán a nuestros cines o a la sexta avenida este año o hasta el otro. Clint Eastwood hace buenas licas pero sus últimas me han aburrido. Con Spielberg uno nunca sabe, es peor que este despepute, puede hacer algo muy bueno o purisisima mierda, a saber. De todas, sin embargo, la que más curiosidad me da y la que más arriesgada veo es Toussaint de Danny Glover (ajá, el compañero de Mel Gibson en Arma Mortal).

Realmente espero que sea una buena lica por dos razones para compartir.

Fuera de las cámaras Danny Glover (primera foto) es un tipo de fuertes convicciones políticas. Ha sido un admirable militante a favor de los derechos de los negros y la igualdad racial en los Estados Unidos y también a favor de los movimientos revolucionarios en los países en vías de desarrollo, particularmente de Africa y América Latina y el Caribe. No comparto todas las posturas ideológicas de Glover pero admiro su compromiso hacia estos. Toussiant sería su debut como director.

Segundo, la historia de Toussaint Louverture es fascinante. Louverture (foto) fue la principal figura de la revolución de Haití de finales del siglo XVIII que en ese entonces se llamaba Saint Domingue. Toussaint Louverture literalmente se puede traducir como "la apertura de todos los santos" pero que en su tierra natal de Haití se traduce mejor como "el despertar o la asunción de todos los santos". Toussaint nació como un esclavo pero tuvo la suerte de aprender a leer y a escribir. Era un líder nato y al igual que varios otros libertadores de los siglos XVIII y XIX fue inspirado por las ideas de la Ilustración. La historia y leyenda le ha dado a Espartaco el protagonismo de ser más famoso esclavo rebelde pero Louverture debería tener ocupar ese puesto. Él logró liberar a todos los esclavos de lo que hoy es Haití y República Dominicana, expulsó a lod terratenientes y tropas francesas y logró defender la isla de una posible invasión británica. Para principios del siglo XIX Louverture logró independizar a la isla entera y luego como su gobernador impuso orden y proclamó una nueva constitución. A mediados de 1802 Napoleón envió numerosas tropas para retomar el control de la isla y para prevenir una masacre de su pueblo, cedió el control solicitándo únicamente que la esclavitud no sea restituída. Como se imaginarán los franceses no honraron su palabra, retomaron la isla, capturaron a Louverture y lo exiliaron. Sin embargo, uno de sus seguidores Jean Jacques Dessalines retomó las tropas venció a los franceses y asumió nuvamente el control pero no de toda la isla, solamente lo que hoy es Haití. Gracias a las acciones de Toussaint Louverture, Haití se convirtió en el primer país del hemisferio occidental en abolir la esclavitud.

Es arriesgado lo de Glover pero tengo fe en que nos entregue un producto final que rinda tributo a la memoria de Toussiant Louverture.


PD: Hoy me solidarizo con todas las mujeres y condeno a todos los cobardes.

PD2: Los centros comerciales definitivamente no son lo mío, fui a shutear el Oakland Mall y solo salí con un catarro de la gran puta, lástima que no son los esteits sino los demando.

Monday, November 24, 2008

Espagueti Karbonara

Por razones de estudios, hace siete años dejé la comodidad del hogar. Tuve la suerte de cruzar el charco para iniciar una nueva etapa de mi vida. El aspecto académico era importante pero era también la primera vez que iba a vivir solo por un largo período de tiempo. Salir de Guate y aclimatarse, en todo sentido, a un lugar tan foráneo siempre resulta difícil. Uno va aprendiendo sobre la marcha y sin organización ni disciplina personal uno jamás lograría aterrizar del todo. Había una situación que me tenía entre el machete y el barranco: la comida. No habían muchas opciones: me podía gastar mi poca plata en la comida de la cafetería que era cara e insípida, todo sabía igual, la carne, papas, verduras, cartón mojado, todo era lo mismo; podía ir al super y comprar cómida para micro-ondas, un poco más de sabor, pero más cara y cero nutrición; o aprendía a cocinar. Estaba pizado my dears, bien pero bien piscinas.

Tenía una beca estudiantil llamada studentship la que me ayudaba a pagar mi alojamiento. Trabajaba y el 75% de mis ingresos pagaban mi alojamiento. Me dieron dos opciones de chance: cocina o jardinería. Pensar estar afuera durante el invierno me ahuevó y me decidí por la cocina. Mi puesto era como kitchen porter que se oye chilero en inglés pero que al chapín se traduce como el pizado que lava los trastos, limpia la cocina, saca la basura y es discriminado por los cocineros. Me llevo la gran puta, pero ni modo había que hacerle huevos, era por tres meses nada más y mi otra opción era ir vivir en la incomodidad total fuera del campus central. Eventualmente me acostumbre a meterme a esos grandes basureros rodantes y sacar los chirajos que quedaban al fondo y también a aguantar las mierdas racistas de los chefs. Me sentí mal por los patojos y patojas que llegaban de India, Pakistán y China que tenían que aguantar mierdas iguales o peores. No voy a exagerar, en lo personal no fue tan malo, son insultos al final del día y en ese entonces yo era un jueputa de pocas pulgas, después de ofrecerle vergazos a uno y estereotiparme al narcolatino vengativo, a la Tony Montana, las cosas se tranquilizan, triste pero cierto.

Pero basta de esas chingaderas que tenía hambre y estaba harto de tragar cartón mojado pues los ingleses no conocen la sal o no saben para que putas sirve. Eventualmente pase de la cafetería al restaurante en donde la cosa era mejor, mis funciones ya no se limitaban a trastos y basura, ahora ayudaba en cuestiones culinarias y como buen chapín hechando ojo empezé a aprender. Que les puedo decir, después de unos pocos... ejem, va ta bueno, despues de un chingo de zurradas cocinando logré preparar varios platillos. Al inicio eran solamente digeribles pero luego recibí cumplidos por los mismos. Lo raro es que cuando ya estaba cocinando rico inicié a extrañar al cartoncito mojado.

No hay secretos en el despepute aquí les dejo mi receta de espagueti Karbonara:

En un recipiente ondulado (que sepa cocinar no quiere decir que me se los nombres de todos los utensilios de cocina, lo siento) agreguen dos tasas de crema para cocinar (rala), luego dos claras de huevo (nada de yemas), tres cuartos de tasa de queso parmesano rayado o en polvo y cucharada y media de pimienta.
Esto hay que batirlo a mano para procurar que no se hagan chipustes entre el queso parmesano y las yemas, es cansado pero la clave es dejarlo lo más ralo posible.

En una sarten pongan a freir cebolla picada y medio diente de ajo (bien picado o finamente rodajado). Una vez se empieze a transparentar la cebolla añadan tocino en cuadros.

A todo esto pongan a cocer los espaguetis, ustedes sabrán a su gusto como dejarlos al dente, en lo personal si la caja dice que los espaguetis se cocen en 7 minutos, la dejo seis, pues después al añadir la crema, esta la absorbe y continua el proceso de cocción. Recuerden que hasta cuando el agua empieze a hervir se le agrega unas dos cucharadas de sal nada más y después los espaguetis.

Hay que calcular un minuto antes de que la pasta este lista. En ese momento hay que vaciar la crema que hemos batido en la sarten y mezclar bien todo para que se conjugue la crema con el aciete.

Se desaguan los espaguetis y se les agregan toda la crema y tocino de la sarten y se mezcla bien, que la olla en donde están los espaguetis este en una ornilla de fuego bajo así se mantienen calientes y no se pegan en el fondo.

La clave es el tiempo, se debe calcular el tiempo en que se coce la pasta, que el tocino y la cebolla no se quemen y dejar la crema con sus ingredientes lo más rala posible. ¡Buen provecho!


PD: Las fotos de gugul como siempre, la del carbonara también, he aprendido que las fotos de comida deben ser muy bien tomadas sino se ven bastante feas.

Sunday, November 23, 2008

basta con lo de la guerra

¡Aguas! Imagenes fuertes.

Guerra,
¿Para qué sirve?
Absolutamente para nada.

-Edwin Starr, 1970


Saturday, November 22, 2008

de la guerra v: una tragicomedia de errores

Ahora, Heraldo, están numerados los muertos.
-William Shakespeare (Enrique V, circa 1599)

Resulta para nada fructífero realizar un análisis Kontra los hechos. Partir de un "qué hubiera sido si" nos arrojará el mismo resultado: nunca lo sabremos. Animarse a realizar dicho análisis en un trabajo o aula universitaria sería un acto irracional con poco que ganar y mucho que perder. En este despepute en cambio, no pasa nada.

Los acontecimientos previos a la Primera Guerra Mundial son fascinantes en mi opinión. Junto a la Reforma medieval, son las dos etapas históricas que mejor definen nuestra actualidad mundial. Tantísimas cosas y tantisimas más quedan claras una vez nos adentramos a conocer la historia, en detalle, de estos eventos. Lamentablemente la historia suele tener una versión, por lo general aquella de los vencedores. Pero existen anécdotas interesantes que al conocerlas no nos queda más que interrogarnos sobre el papel que juega la suerte en tantas cosas y hacernos esa pregunta del "qué hubiera sido si".

La gota que derramó el vaso para el inicio de la Primera Guerra Mundial fue el asesinato del archiduque austro-húngaro Francisco Fernando. Destaco tres puntos para analizar este evento que dio como resultado una de las guerras más trágicas y horribles de la humanidad. Son las cosas como fueron, aunque a veces parecen guión de Woody Allen, así se dieron:

el asesinato
Como les digo, muchas veces la historia es escrita y re-escrita para quedar bien con alguien, en particular aquellos que ostentan el poder. Analizar los hechos como realmente fueron tiende a afectar intereses, las potencias mundiales usan la historia para justificar sus acciones y construir leyendas. De los gringos no me cansaría de contarles pero hoy no. Hoy le toca a Rusia y su versión del asesinato de Francisco Fernando.
El autor material del asesinato del archiduque fue el serbio Gavrilo Princip quien era parte de un grupo de asesinos coordinados por Danilo Ilíc, miembro del grupo clandestino independentista (Serbia y Bosnia eran controlados políticamente por el Imperio Austro-Húngaro) Mano Negra patrocinado por sus aliados rusos. La disque historia oficial dice que Ilíc y Princip recibieron apoyo logístico ruso y cuidadosamente planearon el asesinato del archiduque y que los eventos como se dieron obedecían a las tres fases de su genial plan (bombardeo distractor, asesinato certero y eliminación de cabos sueltos), esta historia la encuentran en muchos libros de historia universal y hasta en la enciclopedia esa wiki, pero la verdad es otra y brevemente se las cuento.

En efecto, Princip conocía a Ilíc y ambos eran parte de Mano Negra, pero este no era un sofisticado grupo underground en sus inicios, al contrario eran unos patojos que querían que Serbia fuera completamente independiente del Imperio Austro-Húngaro. Para la visita del archiduque, Princip anunció a sus broders de Mano Negra que se lo iba a quebrar con una bomba (les enseño la bomba, era una bomba hechiza nada del otro mundo). La visita a Serbia del archiduque parece haber sido coordinada por el actual comité olímpico guatemalteco porque fue un desastre. Nadie tenía las direcciones correctas solamente el conductor del archiduque que se dirigió al hotel por una de las avenidas principales. La policía y las autoridades muncipales estaban en vías diferentes. A unas cuadras del hotel Princip lanzó su bomba al vehículo, la misma explotó cerca pero no ocasiono daños graves aunque una esquirla hirió al conductor. La policía llegó al rato, enviaron al conductor a un hospital y el archiduque y su esposa fueron al hotel, en vez de regresarse a Viena (no se de ustedes pero si voy de visita a algún lugar y algún pizado me tira una bomba, hechiza o no, yo me regreso inmediatamente a mi rancho). El archiduque fue a una recepción y después junto con su esposa quiso ir al hospital a visitar a su chofer. Princip estaba devastado, no podía creer que había fallado, fue a quitarse sus penas con licor a un bar. El archiduque y su esposa se dirigían al hospital pero su nuevo conductor cruzó mal y luego retrocedió para corregir el camino, lo hacía despacio cuando pasó enfrente del bar en el que coincidentemente se encontraba un devastado Princip. Con sus víctimas frente a él por segunda vez, Princip desenfundó un arma y esta vez no falló.

el entierro

Todos los miembros de la realeza europea son parientes de forma directa o indirecta, pues la mara esa de sangre azul debe mantener la pureza de la misma, si bien el poder político de principios del siglo pasado era algo más diseminado, los príncipes y reyes solían tener la última palabra en asuntos de política exterior, particularmente la guerra.

La esposa del archiduque, Sofía Chotek era una agradable patoja alemana de muy buena educación y cultura general, pero no era de sangre azul. El archiduque se enamoró de ella y a pesar de las advertencias que no podría optar al trono, ni él ni sus descendientes, del Imperio Austrohúngaro, se casaron. En el funeral de ambos se hicieron presentes los tufos reales. La pobre Sofía fue enterrada a una mayor profundidad que Francisco Fernando. Por no pertenecer a la realeza ninguno de los miembros de las demás casas reales atendieron al funeral, dicese que de haber atendido el Zar, Nicolás II de Rusia y su primo el Kaiser, Guillermo II de Alemania pudieron haber prevenido el conflicto por la vía diplomática.

la declaración de guerra


Alemania era la principal potencia europea. Guillermo II era un tipo bastante torpe, complicaciones en su nacimeinto generaron problemas físicos en su brazo derecho lo que le impidieron tener una debida formación militar de macho. No era un buen jinete, no podía disparar sin la ayuda de alguien y no podía manejar una espada. Algunos consideran que estos complejos contribuyeron a su conducta megalomana. Al tomar el trono del Germánico, se autodenominó el Kaiser (el César) despidió a todos los estadistas que llevaron a Alemania a la cúspide del mundo (Bismarck y compañía) y nombró a sus allegados en puestos clave. Su acciones desestabilizaron al concierto de naciones europeas, rompieron el sistema de alianzas existente y aceleraron la carrera armamentista.

Después del asesinato del archiduque, el Kaiser se encontraba tomando sus siesta cuando fue despertado por su asistente personal debido a la insistencia de sus comandantes militares pues los austro-húngaros hablaban de guerra. El Kaiser, molesto, respondió algo así como: "¡que importa, no ven que estoy descansando!". Ya descansado citó al embajador austro-húngaro y le dijo que cualquier decisión militar que el Imperio Austro-Húngaro tomara, este contará con el apoyo incondicional germánico. Con entusiasmo el Embajador comunicó esta decisión a Carlos I, Emperador de Austria y Rey de Bohemia (ahí como Carlos III), quien inmediatamente declaró la guerra a Serbia, Rusia (aliados de Serbia) le declararon la Guerra al Imperio Austro-Húngaro y solo faltaba Alemania. A pesar de las declaraciones formales de Guerra, esta se atrasó un mes. Ustedes verán, mis estimados, resulta que un día después que el Kaiser habló con el Embajador Austro-Húngaro y las mechas de la guerra se prendieron, el Kaiser, claro no podía ser otro, se fue de vacaciones a Noruega, la guerra estalló pocos días después de su regreso.

Fotos: la guerra es una mierda, Francisco Fernando, Gavrilo Princip, Sofía Chotek y el Kaiser, siempre posero y siempre sostenindo algún bastón o espada para que no se note un brazo más largo que el otro.

Fuentes: varios libros de diferentes puntos de vista solo así se llega a una conclusión más o menos objetiva


PD: Mucho esfuerzo escribir tanto sobre la guerra, tengo hambre, necesito alimentarme.

PD2: Estás fueron las versiones del despepute, toménlas como quieran pero siempre cuestionensé lo que ven, leen y oyen.


Friday, November 21, 2008

de la guerra iv: Verdún

Las personas nunca mienten tanto como lo hacen después de una cacería, durante una guerra o antes de una elección.
El Príncipe Otto de Grecia (circa 1860)

Sigue este despepute virtual con babosadas relacionadas a uno de los peores despeputes en la vida real, la guerra. Sip, seguimos con este embrollo, y personalmente (o virtualmente) no se cuando saldremos de aquí. Mientras lo averiguo, seguimos hechando penca.

Estalingrado fue brutal, sin duda alguna, pero en mi opinión la Batalla de Verdún fue peor. La Primera Guerra Mundial, la Gran Guerra, fue la primer guerra total en continente europeo. Una guerra total es aquella en donde todas las actividades públicas y privadas van dirigidas a la causa bélica. La Gran Guerra fue caracterizada por sus cruentas batallas en las trincheras. De estas la más horrible fue la que se desarrolló en el noreste de Francia, en la región de Lorena. Las tropas imperiales germánicas invadieron toda la región norte y el este de Francia. Lo primero que hicieron fue anexar las regiones de Lorena y Alsacia. La liberación de ambas regiones era crucial para los franceses sin embargo la Batalla de Verdún no tuvo ninguna justificación estratégica para los fines tanto alemanes como franceses.

Hace casi un siglo Vedún era un pequeño pueblo, en las afueras de este, en un valle quebrado, en una montañita se dio el primer enfrentamiento entre franceses y alemanes. Se iniciaron a construir trincheras hasta que estas llegaron a extenderse en un poco más de 8 kms. cuadrados. Este primer encontronazo fue registrado a mediados de febrero de 1916, los franceses ocupaban la mayoría de trincheras. Tres semanas después, los alemanes enviaron tropas y esas trincheras pasaron a ser ocupadas por los alemanes. Por los siguientes diez meses, los franceses y alemanes se alternaron la ocupación de dichas trincheras. Habían varios puntos de mayor importancia estratégica para ambos bandos pero Verdún se convirtió en un capricho del perfecto idiota que fue Guillermo II "el Kaiser" de Alemania y el intransigente mariscal Philippe Pétain de Francia.

Los líderes de ambos bandos no escatimaron a la hora de mandar "refuerzos" , como les llamaron ellos pero hoy sabemos que los jóvenes enviados a Verdún fueron carne de cañón. Esta batalla es un excelente ejemplo de una estrategia militar de atrición o desgaste, en la que los rivales se desgastan a tal punto hasta que uno se rinda. Verdún fue precisamente eso, una carnicería hasta ver quien de los dos se quedaba sin más soldados que enviar tal como si fuesen ganado.

Los diez meses de combate se dividieron en seis fases (ofensivas militares). Las cifras son engañosas y siempre carecen de precisión. Se registraron más de 350 mil fallecidos pero este número solo corresponde a los cadáveres que fueron recogidos después de una ofensiva. Al igual que Estalingrado se deben tomar en cuenta aquellos que murieron por heridas ocasionadas en combate, los prisioneros de guerra que nunca regresaron con vida, los muertos por enfermedad y varios suicidios ocasionados después del enfrentamiento (es la primer batalla de la que se guardan registros psicológicos de los sobrevivientes), la cifra final supera el millón. A diferencia de Estalingrado, las bombas no fueron frecuentes y el gas venenoso tampoco. Esta fue una guerra convencional, de contacto directo, de balazos y bayonetazos pero trascendió todos los horrores y creo nuevos, como bien lo dijo el historiador holandés, Heijster "Verdún es el símbolo de la aniquilación, una falla en la historia de la civilización".

Fotos: soldados franceses en las trincheras; el Kaiser alemán visitando a sus tropas en Verdún; acarreando muertos y heridos en las trincheras; el campo de batalla hoy día (cortesía gugul y la enciclopedia esa wiki)

PD: Hablando de guerras, hoy se marca el aniversario del domingo sangriento de hace 88 años en Dublin, Irlanda durante la guerra independentista irlandesa y al que U2 le dedicara una canción en 1983.


Thursday, November 20, 2008

de la guerra iii: Estalingrado

La guerra es algo demasiado importante como para dejarla a cargo de los militares.
-Georges Clemenceau (
circa 1918)

Seguimos repasando esta cuestión de la guerra que aunque no nos guste, el despepute no lo puede ignorar. La historia esta marcada por guerras y estas por batallas que definen a los vencedores y vencidos. El entrenamiento militar no consiste únicamente en las prácticas de des-humanización que algunas licas presentan o que son descritos en los libros. Existe también una ciencia militar de carácter académico que estudia cuestiones de estrategia y táctica: el que, cuando, como y donde. No es necesario estar uniformado ni mucho menos haber ganado condecoraciones para estudiar estas cuestiones, cualquiera lo puede hacer y la mayoría deberíamos hacerlo. Estudiar y analizar la guerra continua siendo necesario como medio de prevenir la misma. A huevos que esto es más fácil decirlo que hacerlo, tan fácil como lo es ver un mapa y decir: invadimos, mañana, por tierra, la ciudad del norte. Ignorar esta cuestión resulta igual que barrer la basura bajo la alfombra (así pasó al finalizar la Primera Guerra Mundial y el resultado fue la Segunda Guerra Mundial).

Sabemos cuando una guerra empieza pero no cuando termina. Una vez iniciada la misma se define en acciones concretas y en lugares específicos. En la mayoría de casos estas acciones son batallas que inclinan la balanza hacia un lado. Fueron varias las batallas que se dieron en la Segunda Guerra Mundial (en Europa como en el Océano Pacífico) pero la más trágica y crucial fue la batalla de Estalingrado.

Originalmente llamada Zaritsina (por los zares), luego Estalingrado (por Estalin) y desde los sesentas Volgogrado (por el Río Volga). Para la Segunda Guerra Mundial, Estalingrado era una ciudad estratégica para los alemanes debido a ser una gran ciudad industrial y un centro de transporte pluvial del Mar Caspio al resto de la Unión Soviética. Segundo, la ciudad, llevaba el nombre del principal enemigo de Hitler, tomarla consistiría un duro golpe al ego del premier soviético. La ofensiva alemana inició en julio de 1942 con mucho éxito. Los panzers ocuparon un poco más de la mitad de la ciudad con sus famosos ataques sorpresas sin mayor esfuerzo e inflingieron fuertes bajas al ejército rojo de los soviéticos. La ambición de Hitler era tal que quería la ocupación total de la ciudad y de todo el valle del Volga. Decidió enviar a sus principales refuerzos: el cuarto batallón panzer (conformado en su mayoría por oficiales jóvenes que conformaban una élite generacional). Los nazis, sin embargo, no tomaron en cuenta las angostas y complicadas vías de acceso a Estalingrado y de esta manera los refuerzos se atrasaron varios días. Esto resulto ser clave para los soviéticos que lograron reforzar adecuadamente a los efectivos rojos en la ciudad con el frente sudoccidental y con su famosa armada de rifles sesenta y dos. Una vez llegaron los panzers, el ejército rojo ya estaba adecuadamente abastecido y el apocalípsis inició.

La magnitud de una batalla se debe medir en un contexto que va más allá de los soldados muertos en combate o efectivos militares presentes. Se deben tomar en cuenta los antecedentes, lo acontecido y principalmente las consecuencias. Las estadísticas en estas cuestiones mienten, no hay que dejarse llevar por los números aunque estos constituyen un aspecto que llama la atención. Los soldados del eje (alemanes, húngaros, rumanos e italianos) llegaron a contabilizar casi 900,000 mientras que el ejército rojo llegó a la cifra de más de un millón quinientos mil soldados. De todos estos, casí o más de dos millones y medio de soldados, aproximadamente un millón ochocientos mil perdieron la vida en combate, por heridas o como prisioneros de guerra.

No fueron las balas ni las bombas el principal medio de muerte, fue el frío y el hambre. Se reportaron casos de canibalismo en ambos bandos. El comisario in situ Nikita Krushchev (futuro premier soviético) dio la orden a un cuerpo élite del ejército rojo de dispararle a cualquier soldado del ejército rojo que decidiera huir. Una vez terminada la batalla, el ejército rojo tenía capturados aproximadamente a 300,000 soldados del eje, de los cuales menos de 10 mil regresaron a sus casas, el resto murieron como prisioneros de guerra. Con excepción de los puertos, toda la ciudad quedó en ruinas e inhabitable. Se contabilizaron 40 mil víctimas civiles aunque más de cien mil fueron desplazados y hasta la fecha se desconoce cual fue el destino de aproximadamente 15 mil civiles. La batalla duró seis meses y medio y por tiempo y víctimas es considerada como la más sangrienta de la historia. En 1967 fue develada "La madre patria llamando" una de las estatuas más altas del mundo en conmemoración de la Batalla de Estalingrado. Luego de este golpe, Alemania quedó desamparada en el frente oriental y meses después perdió el frente occidental, el resto de la historia la conocemos ya.

Fotos: Estalingrado bajo las bombas, soldados alemanes entre las ruinas, los prisioneros de guerra, Estalingrado después de la batalla, "La madre patria llamando".


PD: No se que es más patético, el partido de anoche de "la sele" o "las madres y padres de la patria" debatiendo (por no usar otra palabra) el presupuesto.

Wednesday, November 19, 2008

de la guerra ii: Paul Fussell

La guerra no es nada más que la continuación de la política por otros medios.
-Karl von Clausewitz en Sobre la Guerra (1833)



Si clasificar una o algunas películas sobre la guerra resulta difícil, hacerlo con uno o algunos libros es casi imposible. Desde que Gutenberg creó la imprenta hace casí 570 años la literatura sobre los conflictos bélicos que han enfrentado a los pueblos a través de la historia creció de forma exponencial.

Hoy salí temprano del chance y fui a conocer más detenidamente la librería Sophos en Fontabella. Tengo vagos recuerdos de como era esta cuando estaba sobre la Reforma pero familiares y amigos siempre me hablaron bien de la misma. No se si fue por el horario adecuado (después de las 5) o si fue un mal día (había una presentación de libro), pero no me sentí cómodo: mucha gente, mucho ruido, mucho frío. Puede ser que me esparaba otra cosa, un espacio más íntimo como para sentarse en el piso en posición de yoga y pasar un par de horas frente a una columna de libros leyendo títulos, contraportadas, prólogos y prefacios sin molestar a nadie y sin que me molesten a mi. Otro día volveré a ver que onda.

Hace seis años cuando era estudiante en el extranjero recuerdo que mi libreria favorita era la libreria estudiantil. Era un cuarto pequeño en donde solo se vendían libros usados. No tenía dueño, el cuartito lo puso la U, de ahí era administrada por estudiantes y los fondos percibidos iban para pagarle las horas a los que trabajan ahí y el resto dirigido al fondo común de la asociación de estudiantes que organizaba actividades culturales. ¿Los libros? Todos donados. Por lo general pasabamos ahí para ver si encontrabamos alguno de nuestros textos de clase a menor precio, era cuestión de suerte pues esos volumenes usados volaban. Pero un día fui a hecharme a ver que otras cosas habían y vaya si me tope con verdaderas joyas. Una de ellas fue El Juego Sangriento: Una Antología de la Guerra Moderna de Paul Fussell.

Fussell nació en 1924 en California, a los 19 años fue a cumplir con su servicio militar, un año más tarde desembarcó en Francia y se fue al frente durante la ofensiva gringa en el frente occidental durante la Segunda Guerra Mundial. En los seis o siete meses que estuvo combatiendo fue herido en dos ocasiones, ambas sin riesgos mayores. Su participación en la guerra fue traumatizante para él, por casi diez años sufrió fuertes depresiones, pesadillas y ataques de ira. Contempló el suicidio varias veces y recibió terapia. Fue hasta finales de los años cincuenta que encontró un alivio contra sus demonios internos: la escritura. Se convirtió en historiador de guerra y cultura y y publicó varios libros. Llegó a reconocer que sus problemas emocionales fueron el resultado de dos factores: primero, su inhumano entrenamiento militar y luego la idea romántica que prevalecía durante la primera mitad del siglo pasadao en los Iu Es Ey. Desde entonces en las aulas y en sus libros se ha dedicado a criticar la glorificación que se hace de la guerra.

En junio del 2002, en esa pequeña y amontonada librería estudiantil me topé con su Juego Sangriento. Sus 819 páginas están compuestas de ensayos, cuentos, poemas, crónicas, entradas de diarios y hasta cartas de soldados a sus seres queridos. Abarca las dos guerras mundiales, la guerra civil española, Korea y Vietnam. La antología reune obras de Kipling, Mailer, un pasaje de "Todo tranquilo en el frente occidental" de Remarque, Luis Buñuel, John Dos Passos, Hemingway, Orwell, Saint-Exupéry y el jóven y brillante poeta muerto en las trincheras durante la Primera Guerra Mundial, Wilfred Owen y varios conocidos y desconocidos pero todos testigos de los horrores de la guerra. Les dejó una traducción al español del poema de Owen Dulce et decorum est hecha por Nicolás González Varela:

Doblados como viejos mendigos bajo bolsas,
Chocando las rodillas y tosiendo como viejas, maldecimos a través del lodo
Hasta darle la espalda a las condenadas bengalas
Y empezar a arrastrarnos a un descanso remoto.
Los hombres marchaban dormidos. Muchos ya sin botas
Cojeaban calzados de sangre. Todos patéticos, ciegos todos,
Ebrios de cansancio, sordos incluso a los silbidos
De proyectiles decepcionados que caían más atrás.


¡Gas! ¡Gas! ¡De prisa, chicos! En un éxtasis de torpeza
Nos calamos torpes cascos justo a tiempo;
Pero alguno seguía pidiendo ayuda a gritos tropezando
Indeciso como un hombre ardiendo en llamas o cal viva.
Borroso tras los vidrios empañados y a través de aquella verde luz espesa,
Como hundido en un mar verde, lo vi ahogarse.

En todos mis sueños, ante mi vista indefensa,
Se abalanza sobre mí, se atraganta, se ahoga, se apaga.

Si en algún sueño asfixiante también pudieras seguir a pie
La carreta donde lo arrojamos
Y ver cómo retorcía los blancos ojos en la cara,
Una cara colgante, como un diablo harto del pecado;
Si pudieras oír, a cada tumbo, la sangre
Vomitada por pulmones de espuma corrompidos,
Obsceno como el cáncer, amargo como pus
De viles llagas incurables en lenguas inocentes,--

Amigo mío, no contarías con tanto entusiasmo
A los niños que arden ansiosos de gloria
Esa vieja mentira: Dulce et decorum est
Pro patria mori.

Dulce et decorum est pro patria mori (Dulce y honroso es morir por la patria)

Fotos: La primera es un mural sobre La Guerra del Peloponeso; todas cortesía de gugul.


PD: es difícil encontrar el libro por internet y nuevamente si alguién está interesado le mando el índice completo por imeil y si algo les interesa puedo mandar fotocopias por el correo nacional.

Tuesday, November 18, 2008

de la guerra i: los largometrajes

Si vis pacem, para bellum. (Si quieres la paz, prepara la guerra)
- Flavio Vegecio Renato circa 400 DC

Sin duda alguna el peor de los despeputes es la guerra. Ocasionada muchas veces por la irracionalidad y la falta de virtudes de los seres humanos y otras por cuestiones de legítima defensa como lo explicó, entre otros, el escritor y asesor imperial Vegecio con su obra Epitoma rei militaris (Epítome o compenio sobre asuntos militares) de donde se desprende la máxima citada al inicio. Más que difícil, resultaría abrumador profundizar sobre este tema, tomando en cuenta toda la historia de la humanidad y todo lo que se ha escrito respecto a esta, una tésis, novela e incluso enciclopedia no bastaría para abordar el tema como un todo. Pero aquí todo vale y abordaremos aspectos de la misma como mejor sabemos hacerlo.

Resultame difícil hablar de películas, libros, música y páginas de internet favoritas (blogs incluídos, of course) con el fin de darles una clasificación jerárquica de "más" mejor a "menos" mejor (o peor si viene al caso). Me resultaría imposible hacerlo sin divorciarme de mis apreciaciones subjetivas a menos que exista ciertas normas a priori para tomar en cuenta. En cada uno de los aspectos mencionados existen aspectos de forma y fondo que al conjuntarlos nos dan un complejo producto que, parecido a la guerra, resulta difícil abordar como un todo. Aún así no huímos de los listado y las clasificaciones con premios incluídos: los oscars, el nobel, el grammy, la arroba de oro, etc. Esto, sin embargo, es útil solamente para crear un contexto de evaluación y así poder clasificar la creación humana detrás de las áreas mencionadas. Sería algo así como evaluar un ensayo universitario sobre un tema particular de la siguiente forma: Se escoge el mejor en cuanto a forma (estructura y redacción) y fondo (contenido y argumento) a ese se le da el puntaje o nota máxima y en base a ese se corrigen el resto (se aplica lo que en estadística se conoce como "curva bell"). O sea, se evalúa dentro de un contexto predeterminado.

¿A que voy con todo esto? No se, la verdá solo lo escribí para que los patojos no digan que como el despepute carece de contexto no quiere decir que las entradas también ;)

Licas de guerra hay varias y de todos los tipos. Unas se enfocan en una historia específica que corre paralela a los vaivenes bélicos de la guerra. Otras buscan darnos un enfoque de la guerra desde el punto de vista de sus personajes. Pero bueno, empezando una serie de entradas sobre este tema, en este despepute virtual (menos mal) se han escogido tres licas que en mi retorcida opinión acertadamente retratan de pies a cabeza el maldito fenómeno de la guerra. Al título le sigue su contexto, despepute estail.

3. Apocalypse Now. La incoherencia.


Dirigida en 1979 por Francis Ford Coppola. Basada en la novela de Jospeh Conrad, El Corazón de las Tinieblas, Apocalipsis Ahora cuenta la historia del capitán Willard (Martin Sheen) que es enviado a la profundidad de la jungla para asesinar al coronel Kurtz (Marlon Brando) que ha desertado a las tropas gringas y al parecer está loco. Más que un trayecto al corazón de la jungla, es un trayecto hacia la locura.
El surrealismo de la guerra, aquello que parece un sueño o pesadilla hasta que la piel es reventada por una bala o una esquirla o el estruendo de una mina, se refleja en pasajes como el aterrizaje en una operación militar recibidos por un director (el mismo Coppola) gritando "No miren a la cámara" mientras un camarógrafo filma; el ataque aéreo a un pueblo mientras uno de los helicópteros soka a todo volumen el inicio del acto 3 de La Valkiria de Wagner; aterrizar en medio de los bombazos con un teniente coronel Kilgore a cargo que camina descamisado como si nada y ordena a algunos de sus soldados que vayan a surfear a pesar del vergueo; la presentación de unas "conejitas" de la revista Playboy en medio de la jungla. Los personajes no saben si todo lo que ven es real.
Willard se nos presentá como el único personaje capaz de mantenerse cuerdo incluso ante la "locura" de Kurtz, aunque al final parece quedar él también atrapado en las fauces de la locura. Aunque nos damos cuenta que tal vez no fue un cuerdo que enloqueció, o que Kurtz realmente sabía lo que hacía, no son los personajes los locos, es la guerra en sí.
La mejor visión de la guerra es cuando el capitán Willard y su tripulación llegan al último puesto gringo río abajo, Do Long, ahí se topan con el verdadero despepute: se han perdido las jerarquías, no hay órdenes porque no quien las de; soldados paniqueando, soldados como "pedro por su casa" y otros soldados como zombis que no saben que están haciendo ni porque, ya nada los conmueve ni los asusta, están ahí porque no queda otra, disparan porque tienen balas, ya no saben ni creen en nada. Esta escena, lás últimas líneas de Kurtz y la rola de los Doors, The End, al principio y final de la lica la resumen la lica.

2. All quiet on the western front. Lo absurdo.

Película de 1930 basada en la impresionante y desgarradora novela del alemán Erich Maria Remarque, Im Western nichts Neues, que literalmente significa "nada nuevo en el occidente" que fue cambiado a Todo tranquilo en el Frente Occidental. La película al igual que la novela está ambientada en Alemania en las vísperas de la Primera Guerra Mundial.
La historia trata sobre un grupo de jóvenes estudiantes que son alentados por su profesor para que se unan a la causa militar en nombre de la Patria. Los jóvenes, valientes y altivos, pasan por un rigoroso entrenamiento militar que en ocasiones los irrita pero que consideran necesario para ser victoriosos. Los mandan al frente donde se dan cuenta que nunca se esperaban tal despepute de bombas, lluvia, muertos, sangre y peor aún no estaban entrenados para el mismo.
Conforme pasa el tiempo las cosas van de mal en peor, no existen alicienties ni buenas noticias, todo va en picada y el grupo de amigos de colegio se va reduciendo. A pesar que los personajes no son elaborados y el sonido no es bueno, la película resulta igual de desgarradora que la novela (hubo un remake en 1979, pero la de 1930 es mejor).
Cerca del final uno de los jóvenes regresa a su pueblo natal y se topa con el profesor que lo alentó a enlistarse. El profesor está dando el mismo discurso que le había dado a él hace cuatro años solo que esta vez a jovencitos ocho años menores. La mejor escena describe como uno de estos jóvenes llevó al frente un par de botas de cuero genuino y de muy alta calidad y comodidad y conforme el grupo de amigos se va reduciendo, vemos como las botas van cambiando de dueño.

1. Full Metal Jacket. Lo inhumano.

Incluso fuera de cuaquier contexto, creo que esta es la mejor película sobre la guerra jamás hecha. Nuevamente ambientada durante la guerra de Vietnam, pero esta vez dirigida por el genial Stanley Kubrick, Full Metal (el título se refiere a la munición utilizada en ese entonces) cuenta la historia del entrenamiento y posterior participación de un grupo de cadetes en la guerra mencionada.
Con un gran contenido simbólico como el casco del actor principal el privado Joker (Guasón) que tiene lleva escrita la leyenda "nacido para matar" y a la par lleva un pin del símbolo de paz, Full Metal es igualmente realista. La lica se divide en dos partes, el entrenamiento y la guerra. De por sí la parte de la guerra es muy real y dura de digerir, es la parte del entrenamiento la que se lleva todos mis elogios.
Los entrenamientos militares varían en cada país, pero muchos buscan transformar a los jóvenes cadetes en máquinas asesinas. El mejor ejemplo de esto se da en Full Metal con la relación del instructor militar el sargento Hartman (protagonizado por R. Lee Ermey, que últimamente interpretó al padre del Dr. House) y el privado Pyle (Plasta) interpretado por Vincent D'Onofrio (que ahora protagoniza La Ley y el Orden: Intento Criminal). Plasta es un patojo alto regordete bastante mula (como antónimo de chispudo) pero que en el fondo es buena gente. El sargento Hartman es uno de esos chafas de la vieja guardia que no se anda con mierdas, un pizado de pocas pulgas. Hartman humilla y zoca en el entrenamiento a Plasta hasta que logra su objetivo de des-humanizarlo a tal punto al convertirlo en una verdadera máquina asesina. En lo personal, solamente esa primera parte me valió la pena toda la lica y a Ermey y D'Onofrio les hubiera dado todos los premios habidos y por haber. Al igual que Apocalipsis y Todo tranquilo, Full Metal termina con un final agridulce con los soldados gringos marchando de noche entre las llamas de una ciudad arrasada y cantando en coro el tema del club de Mickey Mouse.

Como les digo hay varias licas y no solo gringas (estas tres lo son) que tratan este tema a su manera, pero al ver a la guerra como algo incoherente, absurdo y, valga la contradicción, inhumano pienso en estas tres licas.

Foto 1: Grabado del despepute que fue la Guerra de Troya.


PD: un libro, dos grandes batallas modernas y la tragi-comedia de errores seguirán.

PD2: A pesar de todo, en toda latinoamérica, las putadas siguen y hay mara que no debe ir a un entrenamiento militar para que los des-humanizen, ya nacieron así los cerotes.

Monday, November 17, 2008

Leopardo y Lucky: tipos de record


Los tatuajes pueden ser adictivos, se empieza con uno y luego se debate en la mente si se quiere otro y otro y otro. Siempre hay que tener en consideración que son para siempre y si fue doloroso ponérselos es mil veces más doloroso y feo (queda cicatriz) quitárselos, así que hay que pensarlo bien.

Yo tengo varios (ya van 12) y en ocasiones he caído en el estigma que acarrean los tatuajes: de tipo malo, que si estuve en el bote y el más común en Guate si soy marero o criminal. Aún con playera, pantaloneta y calcetines, tal vez uno se distingue, pero con ropa puesta estos quedan cubiertos, pero igual son doce y sin playera se notan. Hay chavas que no han querido salir conmigo por esto, pero ni modo, allá ellas y aquí yo, a mi me gustan y pienso ponerme más. No lo he hecho por simbolismo, ni por querer ser diferente, o querer verme como "tipo rudo", nada de eso, me los he hecho porque me gustan y porque también me gusta ir a hacérmelos, el dolorsito, el ruidito del motor de la aguja, me resulta tan placentero como varias otras actividades aunque la diferencia es que los tattoos me acompañarán hasta el final.

Reitero que cada quien con lo suyo, a mi me llegan los tats y me llega ver mara que los tiene, paso horas navegando páginas como las que tengo en de peleKs, viendo todo tipo de tatuajes y se nota cuando hay mara que encuentra un gran simbolismo en ellos y otros que, como yo, se los ponen porque les llega. Dos tipos han tenido el record de hombre más tatuado del mundo y ambos son bastante diferentes: Tom Leppard "el hombre leopardo" y Lucky Diamond Rich.

Tom Leppard, "el hombre lepoardo", tiene aproximadamente el 95% de su cuerpo marcado con un tatuaje que asemeja la piel y manchas de un leopardo. Leppard es un ex soldado británico, que al recibir su baja del ejército se decidió tatuar dicho traje. También se modificó su dentadura de tal manera que esta asemejasé la de un leopardo. Una vez terminado su traje, se fue a vivir alejado de la sociedad a la Isla de Skye y solo llegaba al pueblo cercano a comprar comida y otras cosas y a recoger su pensión militar. Este año dejó de vivr solo porque se siente muy viejo. Por varios años fue considerado el hombre más tatuado del mundo.

Lucky Diamond Rich nació en Nueva Zelanda y fue quien desbancó del trono a Leppard como el hombre más tatuado del mundo debido a que 100% (así es, tiene toda su piel tatuada, toditita) Al contrario de Leppard, el "traje" de Lucky es del clásico azul oscuro. Lucky es un malabarista y tragador de espadas, ha trabajado en circos pero ahora viaja por el mundo presentando su show de malabarismo y espadas, aunque solo verlo es ya de por si una gran experiencia. Se sigue tatuando pero ahora usa tinta blanca y roja para resaltar lo nuevo. Durante la primavera y verano es fácil localizarlo en Covent Garden en Londres y a principios de año en Australia.

Fotos: 1) Flash mixto de tatuajes; 2) Tom Leppard en la Isla de Skye; 3) Lucky Diamond Rich de perfil (fotos cortesía de gugul y el resto de la enciclopedia esa wiki)


PD: Me arrepiento haber alegado del calor de la semana pasada.

Sunday, November 16, 2008

La ciencia (o leche) de los penaltys


A inicios de este siglo pensé que el país más aficionado al fú bol estaba en Sudamérica. Los tres candidatos obvios eran Brasil, Uruguay y Argentina. De acuerdo a mi breve análisis llegue a concluir que Argentina era sin duda el país de mayor fanatismo respecto al deporte más popular del mundo. Después de cuatro años viviendo en Inglaterra, esa opinión cambió. Sigo sosteniendo que los más apasionados somos los latinos, una pasión muchas veces enfermiza, pero en cuanto a historia y folclor son los ingleses los que se llevan el premio.

Dejemos a un lado los equipos de la poderosa Liga Premier e incluso de su segunda división llamada El Campeonato. Hay que conocer al sistema en general desde los grandes equipos profesionales de la Liga Premier hasta los equipos Pro-Am (Pro-Amateur) que son semi-profesionales. El sistema de la Asociación de Futbol inglesa cuenta con unas 147 ligas y más de siete mil equipos, todos bajo una jerarquía que permite, en base a resultados, que cualquier equipo suba y baje. A mi me interesaron esos aficionados de familias enteras que su corazón futbolero está puesto en uno de esos equipitos del fondo del barril. A muchos les llaman Pub Teams (equipos de Pub o sea Bar) y sería algo así como equipos no de barrio sino más bien de cuadra. Estos equipos tienen sus seguidores que les son tan fieles que es su equipito el que está encima de todo. No importa el gran derby Manchester United contra Liverpool ni Arsenal contra Tottenham, a muchos (lo que más me sorprendió) no les importa incluso la selección, les importa su pequeño equipo. No esperan futbol de alto calibre, sino entrega y amor por la camiseta que se traduce en amor a la región, ciudad, pueblo, barrio, cuadra y al fin a la afición. El aficionado no sueña con ver a su equipo levantar la copa de la Liga de Campeones ni de la Premier incluso, en cambio, sueña con ganarle al acérrimo rival de la región, ciudad, pueblo, barrio o cuadra vecina o con clasificar al torneo más antiguo del mundo la FA Cup (la copa de la Asociación de Futbol) en donde el calendario permite un todos contra todos de todas las divisiones (según clasificados y en orden jerárquico) y soñar con que su equipo lo enfrente eventualmente al Chelsea o al Manchester United (ha pasado varias veces).

Pues bueno, en un país tan futbolero y de tantos recursos financieros como Inglaterra la literatura relacionada al deporte rey sobra. Hay libros muy buenos y otros no tanto pero se cubren TODOS los gustos. Escribir sobre futbol, al que describo como lo más importante de lo menos importante, es arma de dos filos. Dependiendo del tema, las ventas serán buenas, es como si alguién aquí en Guate escribe la historia ilustrada (porque con fotitas se vende más y se ve más tuanix) de los rojos o los cremas, tengán por seguro que se venderan en putas, pues personajes desde "el Pirulo" hasta el junior Arzú los comprarán. Por otro lado, uno quedará a la merced de la opinión del "director técnico" que cada aficionado lleva dentro de sí y como de fut se trata, al igual que en los graderíos de los estadios, ametralladoras de cuetes y bolsitas con miados lloveran sobre el autor.En el 2001 se publicó On Penalties (Sobre Penaltys) de Andrew Anthony, un breve libro que estudia el tiro desde los doce pasos. Anthony es un periodista con casi veinte años de estar escribiendo en diarios británicos de bastante prestigio como The Observer y The Guardian. Anthony y su casa editorial, Yellow Jersey Press, publicaron el libro cuando la clasificación de Inglaterra para el mundial de Japón-Corea 2002 ya estaba asegurada. Tomando en cuenta el momento y la fiebre mundialista que se venía, se esperaba que el librito fuera un éxito de ventas pero no fue así, tal vez por ser pequeño y su primer tiraje en pasta dura, no sé, pero justo antes del mundial salió la edición de bolsillo, más práctica y barata. Las ventas mejoraron.

Sobre penaltys es un libro muy bien escrito y fácil de leer. Sus frases cortas lo hacen práctico y a la vez el autor llega al grano de las cosas sin darle tantas vueltas al asunto. Al mismo tiempo el autor logra plasmarle un aura intelectual a un tema tan efímero como lo es un penalty. Anthony arroja algunas analogías existencialistas entre el futbol y la vida que para el aficionado promedio de fú bol pueden no significar ni mierda pero que para el fanático de cuerpo y alma justifican los derroches emocionales que expresa cuando su equipo juega. El libro está dividido en cinco capítulos en donde analiza la indecisión del pateador, el contexto en que se patea (no es lo mismo en el Campo Marte que en el Maracaná de Brasil llenó), la suerte, las estadísticas y los momentos históricos (en particular de la selección inglesa).

Al final Anthony no descubre el agua azucarada (porque obviamente no la hay, es fut muchá, no chinguen) y nos dice en un pequeño libro lo que cualquier aficionado serio nos podría decir sobre los penaltys pero lo hace muy muy bien. El libro se lee en una o dos sentadas y contiene datos para el recuerdo que cualquier fiel seguidor de este deporte apreciará. Como ya pusieron el árbol gallo en el Obelisco, a los que les interese el buk que me escriban un imeil y les mandó una fotocopia del mismo* con las iniciales de mi otro yo y mi firma.

*debido a la crisis financiera sólo a los primeritos tres que se apunten se los mandaré a la dirección que me den via el correo nacional.

Fotos: como ve la pelota el tiro de los doce pasos (cortesía
gugul); portada del libro, David Batty después de fallar el penalty decisivo contra Argentina en el Mundial de Francia 1998 (cortesía amazon.co.uk).


PD: Interesante artículo de Beatriz Colmenares sobre la Gran Guerra (Primera Guerra Mundial) hoy en el Periódico, sin embargo, hay ciertos detalles sobre esta y relacionados a la misma que compartiré en las próximas entregas.

PD2: No me gusta diciembre y las navidades por varias razones personales pero igual habrán más regalitos grolis cortesía del despepute, la contraloría de cuentas, la Sisig, Barack "Bananarama" Obama, Ángel González y los huitecos de turbonett.

Cursiva

Saturday, November 15, 2008

Adentro de la mente de un asesino

Aquí somos capaces de cualquier cosa. No pretendemos hacer nada en específico precisamente porque no tenemos una idea clara de que putas estamos haciendo, spor lo que cualquier cosa puede pasar: bueno, malo, alto, bajo, bonito, feo, papaya, pitaya... no sabemos, ¡no importa! Ayer quisimos informar y pudimos haber promocionado, hoy queremos promocionar y pueda que informemos, sepa putas, esta es nuestra única certeza (no sé porque chingados estoy escribiendo en plural pero ni modo ¡¡¡!!!).

Shute yo. El viernes pasado fui a conocer el nuevo centro comercial Fontabella. He tenido un putasal de chance y estrés y por lo tanto ¡que pizados! vonós al shumul de la inauguración del centro comercial. Bien acompañado iba yo, con una patoja sonriente e inteligente y me siguió el plan de shutes descarados, entramos a las fiestecitas de algunos locales, como si fueramos invitados y degustamos vinitos y whiskitos, unos malos otros buenos pero todos grolis. Pues todo bien, hasta que justo antes que entraramos al restaurante, tengo un encuentro de esos pura mierda, hubiera preferido una patada en los huevos. Me costó bajar los decibeles y no logré disfrutar del resto de la velada, ni modo cosas de la vida como canta el italiano aquel.

Regresé a mi rancho y andaba todavía mascado, no quería leer ni navegar en internet, entonces prendí la tele. Dando vueltas cuando di con una excelente serie detectivesca: Wire in the blood (literalmente "alambre en la sangre" pero en la jerga policíaca sería "Micrófono en la sangre"). Wire es una serie inglesa en donde el psicológo clínico Tony Hill (interpretado pro Robson Green) colabora con la policía para atrapar asesinos. El Dr. Hill, se especializa en dar con el perfil de los asesinos para ayudar a la tira a capturarlo. Trabaja junto al DCI (Detective Inspector en Jefe) siempre protagonizado por una mujer con carácter fuerte y pragmática, por lo generla las personalidades de ambos chocan, pero al final logran comlplementarse para lograr el objetivo. Durante las primeras cuatro temporada, la DCI fue interpretada por la actriz Hermione Norris (la rubia de la primera foto) y desde la quinta temporada la DCI es interpretada por Simone Lahbib (en la segunda foto).

Wire mantiene el estilo de otras series detectivescas y policíacas como Prime Suspect (que también la han pasado en HBO). Se desarrolla en la ciudad ficticia de Bradfield (es realmente filmada en Newcastle al noerste de Inglaterra). Es filmada en formato digital lo que hace que tenga imágenes claras al mismo tiempo que mantiene una tonalidad gris y oscura que funciona muy bien con el tema de misterio y suspenso de la serie. Además le da mucho realismo al caracterizas los días grises que son la norma en las islas británicas.

Altamente recomendada por el despepute, como cualquier serie de detectives, ya sabemos como va la cosa: los buenos capturan a los malos. Lo chilero de la serie es el como. Los personajes son muy elaborados, sus defectos y cualidades nos quedan muy claros al igual que sus vidas personales y la presión del chance y sus vidas. Es una mezcla de CSI y el Dr. House solo que a la inglesa. Por HBO los lunes a las 9 ó 10 de la noche, sino bájenla por internet.


PD: el tema instrumental del final de The Insects, también es tuanix.

Friday, November 14, 2008

Ruggero Deodato: el empalador moderno (y suertudo)


Entre tantas sombras y oscuridad, justo cuando él penso que era su fin como cineasta, no se dio cuenta que su nombre estaba siendo inmortalizado en los anales del cine de horror, particularmente el género de las licas slasher (de cuchilladas).

Hasta 1980, Ruggero Deodato era un director más de peliculas y series italianas. Se adentró en varios géneros: aventura, comedia, suspenso, romance, ciencia ficción, etc. En 1977 hizó su primer lica de horror llamada Ultimo Mondo Cannibale (paja los idiomas romances, nou nid for traduksión). La lica, bastante gacha (menos para sus fans actuales claro), trata sobre un grupo de petroleros en en un rincón de la jungla (Filipinas) que son atacados por una tribu de caníbales, uno escapa y regresa por los sobrevivientes para rescatarlos. Ni fu, ni fa... así pasó la lica por la taquilla.

Hizo otras licas más hasta que retomo el tema de junglas y caníbales, en la lica que lo hizo famoso, por razones diferentes a la creación cinematográfica.

En 1980 se estrenó en la bota del mediterráneo Holocausto Caníbal. Ya nada de mundos ni rincones, esta vez el título de por sí es una cachetada a la humanidad. Reconozco que la trama es muy buena: un antropólogo gringo va en busca de un grupo de filmación que se perdió hace un año en las selvas del amazonas queriendo hacer un documental sobre los nativos del área. El antropólogo descubre varios rollos de película en su búsqueda. Al regresar a los esteits ve el contenido de los rollos y de ahí se da la película. Al igual que en Último Mundo Canibal, el grupo de filmadores se topa con una salvaje tribu canibal, que, pues, como decirles, hacen lo que se espera de una salvaje tribu de caníbales.

La lica fue filmada en 1979 y tiene un estilo bastante realista así como lo tuvo el Proyecto de la Bruja de Blair. Sin embargo, la lica cae en la grotesco en cuanto al salvajismo de los caníbales y otras tribus del área. Hay sangre falsa a montones, extremidades postizas por todos lados, matan a varios animales ante las cámaras (en ese entonces no había clavo con lástimar o matar animales para hacer una película), pero lo que más shokió a la mara fue cuando el grupo de filmación descubre el cadáver de una nativa empalado. La imágen rápido se convirtió en el símbolo de la lica y su publicidad. Muchos consideraron tan reales las escenas de muertes y la del empalamiento que se inició a correr la voz y luego el "rumor", al mejor estilo de teléfono descompuesto, que la película era sobre hechos reales. El "rumor" llegó a las altas autoridades, quienes al ver la lica, pegaron el grito al cielo la censuraron y arrestaron a Deodato. El arresto del director le dio la vuelta al mundo y así la publicidad de la lica pasó a ser "la película más controversial jámas hecha" y "prohibida en 21 países". Pregunto: ¿a quién no le despierta curiosidad semejantes frases publiciatarias?

No me consta que Deodato o los productores hayan lanzado el rumor de que la lica realmente mostraba asesinatos reales. Pero un detalle me hace sospechar que así pudo haber sido. Previo a iniciar el rodaje de la lica en las selvas colombianas, los cuatro actores que formaban parte del grupo de filmación, firmaron un contrato con Deodato y los productores en el cual los cuatro se comprometían a no participar en ninguna película, documental, rodaje, entrevista o cualquier otra exposición ante cualquier medio de comunicación por un año a partir del estreno de la lica. Esto, para añadir más "realismo" a la lica.

Fueron dos las claves de la liberación de Deodato: Primero, revelar el secreto del empalamiento, sencillo, la actriz se sentó en un modificado asiento de bicicleta y el otro extremo del palo era un cartóncito maquillado. Segundo, y más importante, la aparición de los actores quienes llegaron a testificar a las cortes de Milano de que toda la lica era ficticia y que ellos (obviamente) estaban vivitos y coleando.

Para cuando terminó el juicio y Deodato fue liberado, Holocausto Canibal había recaudado varios millones de dólares en todo el mundo (aún con las prohibiciones). Sus seguidores la ven como una película de gran realismo con un comentario social crítico. Deodato ha dicho que le molestaba el poco rigor de los noticieros al reportar la violencia causada por los actos violentos del grupo insurgente de las brigadas rojas en Italia y esto lo inspiró. Es más, hasta debates académicos se han dado por esta lica y bueno cada quien con lo suyo, cuestión de gustos.

En lo personal me pareció muy fácil hacer una lica violenta y sangrienta in extremis, con un argumento sobre el canibalismo que se pareciera serio y académico (sobre los diferentes tipos de canibalismo y las diferentes costumbres de tribus amazónicas en particular las tribus Yanomano y Shamatari) pero que resulta exagerado, ficticio e incluso racista (estas dos tribus obviamente tienen tradiciones y rituales muy difrentes a los nuestros, pero no son una partida de sadistas, salvajes que andan empalándose y comiéndosé entre sí). Una vez terminado el producto dejaron que las malas lenguas hagan lo suyo y hoy el signore Ruggero Deodato es visto por muchos como un ícono del cine. Allá él, yo simplemente no entendí el punto de la lica, me quedó con los payasos asesinos de otro planeta. Al final, no importa si es positiva o negativa, en el mundo del entretenimiento la publicidad es siempre bienvenida.

¿Yo también le hago publicidad a la lica? Puede ser, pero más que eso informo: Con el apoyo de toda la maquinaria de joliguud, Ruggero Deodato, nos presentará el próximo año la sequela de Holocausto Caníbal, simplemente llamada Caníbales en otro ambiente y contexto, pero ya están circulando las bolas por internet, se viene más shock, más horror, más violencia desmedida y seguramente una campaña viral de publicidad como "la película más controversial, más censurada y más prohíbida desde Holocausto Caníbal".

Ya saben pues ragazzi si en los próximos doce meses ven un anuncio sobre caníbales y descubrimientos macabros seguido de un proximamente y tal y tal fecha (así como el de las teles esas Scarlet) recuérdense del despepute, aquí ya no nos creemos esas babosadas.


PD1: Las fotos fueron tomadas de horrortalk.com sin permiso (no vi licencias, bueeeh... tampoco las busqué), el bigutodo con pistola es el antropólolgo gringo, su éxito con está lica fue tan rotundo que se cambio nombre de Robert Kerman a Richard Bolla y se volvió actor porno.

PD2: Yo no se de ustedes, pero que calores más hijos de puta, a mi esto me basta para creer en el cambio climático, que páneles de la ONU ni que licas de Al Gore los panqueques en mi camisa bastan. (de paso gore significa sangre o sangre cuajada y se usa como adejtivo para describir licas como la de Deodato).