Trippa, pa cuando la tripa truene

La verdá no se si es una onda así cultural o porque no hemos tenido un vergueo en serio, una crisis de esas en las que uno se pone las pilas o se lo chupa la bruja. No se pero cuando hablamos de carnes por lo general hablamos de los cortes de siempre: lomos, puyaso, a veces entrañas. Puta, pero si hablamos de vísceras para la hartazón la mara suele hacer el feo. En varios lugares todas las partes del animal son aprovechables y constituyen una parte del menú básico de la mara. Estoy hablando del hígado, la panza, la lengua, orejas y cesos del animal. No estoy diciendo que aquí nadie les entre pero estas constituyen la excepción y no la norma. Antes de venir y lanzar un wacala habría que ver que bien preparadas y con un buen acompañamiento estas vísceras pueden ser verdaderos manjares. Vagando por otros lares hace unos años, probé un platillo del cuel dije esta chingadera sería parte de mi última cena (nada religioso, solo por si algún día me quieren freir el culo en la silla eléctrica), el plato era trippa all romana (panza en salsa de tomate con picante o arrabiata). Nel pastel cerotes, era una chingadera que siempre quise aprender y pués después de varios intentos les dejo mi recetuca fluca, no de trippa alla romana, pero casi casi.

TRIPA/PANZA EN SALSA DE TOMATE

INGREDIENTES (para 3 a 5 porque que hueva hartar solo)

• tres o cuatro libras de panza
• 2 hojas de laurel
• una taza de aciete de oliva
• un diente de ajo finamente rodajado o cortado
  
• una cebolla picada
  
• cinco o seis tomates (depende de su gusto por la salsa)
• una o dos zanahorias (depende del tamaño)
  
• un manojo (unas doce pué) de hojas de albahaca
• sal
  
• pimienta
  

Bueno, lo primero es conseguir la tripa, que es básicamente la panza del animal. Si la pueden conseguir ya limpia y semi cocida están hechos pero si no igual les damos una manita.

• Es largo dejar la tripa a un punto como para cocinarla, pero para la mara que le gusta cocinar es algo que vale la pena hacer o al menos saber. Primero hay que procurar eliminar toda la grasa de la tripa con un buen cuchillo de buen filo. Luego lavenla en agua fría para eliminar residuos de grasa. Luego metanla en un recipiente también de agua fría como por una hora y después lavenla otra vez. Luego metenla a hervir en agua caliente hasta que hierva junto con las hojas de laurel, bajen la temperaruta a low o sw y observenla entre tres y cuatro horas. Saquenla y lavenla en agua fría otra vez y dejenla estar. Tiren las hojas de laurel.
  
• ¿Por qué putas hacer todo esto? Primero para limpiar bien la tripa y segundo para dejar que se suavice. Esto permite que la tripa pueda succionar los ingredientes de la cocina y sea amable para el paladar de quien la come a la vez que sea lo suficientemente suave, eso lo pueden sentir mientras se cocina en temperatura baja. Las hojas de laurel ayudan en este proceso y le añaden sabor.
  

Para mientras pueden hacer su pasta de tomate. Aquí cada quien tiene su libertad de hacerla como quiera, pero les dejo una igual.

• Los tomates pelenlos y saquenles las semillas y también la cabeza y el culo (por donde van los tallos). A mi me gusta una salsa sin trozos así ralita.
• Lo que quede machaquenlo en un trasto ondulado.
  
• Pongan en una olla la mitad del aceite de oliva y ponganlo a hervir. hechen los trozos machacados con todo y el jugo que suelte a la olla.
• Según sus calculos apliquenle un poco de agua y sigan machacando para que se haga salsa y agreguen sal y pimienta a su gusto y algunas hojitas de albahaca.
• Cuando ya este como la quieren, saquenla del fuego y ponganla aparte.

Hay mara que prefiere condimentar más la salsa y que esta le de el toque al plato, pero la tripa la hemos dejado de tal forma que pueda absorber los sabores de los otros ingredientes.

• Corten en tiras como de 6 a 8 cm la tripa.
  
• Orale, ahora que ya tienen la tripa suave y lista y su salsa hecha pongan en una ollel resto del aceite de oliva, cuando este este bien caliente agreguén primero las rodajitas de ajo, denle un tiempo (45 segs) y luego añadan la cebolla.
• Cuando la cebolla se empieze a transparentar añadan la zanahoria cortada y revuelvan y luego hechen la tripa y sigan moviendo.
• Cuando observen que la tripa empieza a cocinarse, a tomar un color blanco hueso entonces añadan las hojas de albahaca y revuelvan todo por un par de minutos.
• Finalemnte añadan la salsa de tomate, dependerá de ustedes si desean un plato salsoso, pueden dejar la misma unos cinco minutos, si desean que la tripa absorba más la salsa dejenlo un par de minutos más.

Luego sirvan y acompañen con pan, papas y le pueden hechar queso parmesano a su gusto. Buenpro!

La foto la saque de gugul porque no iba a cocinar ni solo para el post ni solo para mi.

PD: hasta el la próxima semana si aquel quiere, me voy a la tierra prometida...

Juventú Sin Juventú

Como dice la rola de The Cult, el mundo da vueltas, pero ni mierda comparado con las güeltas que da esta chingadera de despepute. Entre visitas románticas fugaces, decepciones futbolísticas, cheskis con los cuates, trabajo atrasado, temblores de madrugada y los putos chiídos del chupacabras, pués... me canso mucha. Esque, sin pajas (ni mentiras) me gustaría tener el tiempo como para descansar, chingar y descubrir los misterios del universo (como saber como putas hace el sombrerón esas trensas pizadas en los caballos) sin que ninguna de las tres sea mutuamente excluyente (a menos que me encuentre en la situación de estar en un hamaca compartiendo con el sombrerón una gallo - si es que toma el pizado, sino igual lo respeto - y con música de fondo de la super banda Raudales), pero en fin, la formula no la he encontrado y pués no me queda otra que ponerle eggs al asunto. Lo bueno es que no soy el único que me siento así y que anda viendo como putas le hace para prolongar sus chingaderas o sus obsesiones. Así es como hace un par de años Francis Ford "Motor Company" Coppola nos presenta Youth Without Youth (Juventud sin Juventud) basada en la novela del mismo nombre de la escritora rumana Mircea Eliade.

Coppola es un gallo ya consagrado en el cine. Se podría retirar mañana o hacer una lica como Carlos Peña vrs. la ardilla gigante asesina y aún así se iría como un gran director. Primero con su carta de presentación que es la trilogía del Padrino y después con la excelente Apocalipsis Ahora. Sin embargo, Coppola es también un tipo osado y hasta cierto punto revolucionario por películas como The Outsiders y Rumble Fish en donde da a conocer una nueva generación de talento jóven con nombres como Ralph Macchio, Matt Dillon, Patrick Swayze, Rob Lowe, Tom Cruise, Mickey Rourke, Nicolas Cage (su sobrino) y Laurence Fishburne entre otros. Les digo esto porque al ver la película queda claro que Coppola hizo Juventud sin Juventud por el gusto de hacerla, por las puras ganas de fumársela. Otra cosa que queda muy clara es que a Coppola le encantó la formidable lica del 2004 Der Untergang (La Caída) puesto que toma a sus dos protagonitsas y les da roles importantes: el suizo Bruno Ganz (que interpretó a Hitler) y la bella alemana Alexandra María Lara (la secretaria de Hitler). Estos dos son los actores secundarios junto al protagonista Tim Roth.


Roth personifica al profesor de lenguaje y filosofía Dominic Mattei. Justo antes del estallido de la Segunda Guerra Mundial, Mattei de 70 años está frustrado al saber que la mujer a la que amó ha muerto y que su investigación sobre los origenes esta estancada. Ante la depre, decide quitarse la vida, sin embargo antes de hacerlo le cae un rayo que lo deja hecho mierda (a huevos) pero vivo. Sorprendentemente, conforme se va recuperando va haciéndose jóven, lo que maravilla al Doctor Stanciulescu (Bruno Ganz). Con la ayuda del doctor Mattei se da cuenta que no solo ha recuperado la juventud de un hombre de 35 años sino que ha desarrollado un intelecto inigualable capaz de soluciuonar complejos problemas científicos al igual que matemáticos. Inicia así una aventura que lo ve huir de los nazis que quieren estudiarlo a la vez que va descifrando grandes misterios ajenos al conocimiento humano. Un día conoce a la jóven Verónica (Alexandra María Lara) quien es idéntica a su viejo amor Laura. Resulta que Verónica al igual que él también sufrió un encontronazo con un rayo y ha logrado mantener su juventud, sin embargo es capaz de entrar en trance y reencarnar a las mujeres de sus vidas pasadas, cada una de estas protagonista de la historia antigua. Mattei y Verónica se enamoran y el primero se da cuenta que los trances de ella son la clave para solucionar la única obsesión que le queda en la vida: descubrir el orígen del lenguaje. Es así como parece que Mattei logar tener una vida de amor y a la vez de satisfacer su intelecto y lograr terminar su investigación. Sin embargo, esta felicidad trae consigo un precio muy alto que le presenta a Mattei con el principal dilema de su longeva vida.

La lica es fascinante, es una fumada fantasiosa con un fuerte elemento filosófico pero que a la vez lo deja a cualquiera reflexionando sobre el tiempo y como es que aprovechamos este en nuestras vidas. Excelente fotografía y muy buen acompañamiento musical con buenas actuaciones hacen de Youth Without Youth un muy entretenido experimento departe de Coppola. Recomendable para un finde sin nada que hacer ya sea por hueva o por cansancio de tanta chingadera.

Fotos de gugul as always: afiche oficial, presentación de la lica con sus protagonistas: Roth, Coppola, Lara y Ganz.


PD: y bueee... no se, mañana comida para el finde y de ahí hasta el domingo o la próxima semana el resto de chingaderas mencionadas.

PD2: Hoy en Sophos se presenta la antología de relato breve "Cuento Macho" pero ya, orita, piquenle.... 6pm!!!

PD3: El sábado a las 3 de la tarde en la Casa de la Cultura Flavio Herrera (colonia mariscal 7-46 z.11) nuestra cuata bloguera Patricia Cortex presenta su libro Mal de Ojo.

PD4: Mañana en la ciudad colonial full Reggae (ojo, ni mierda que ver con reggetón) Riddim 502 en Jungle Party Hostel and Café (6a norte no. 20)

PD5: Si usted tiene wiros y no tiene ni jute que hacer con ellos el domingo, llevelos al teatro a ver El Ama de Llaves y el Llavero en Tras Bastidores.

PD6: Yo no estaré presente en tanta buena chingadera de hoy y el finde (mi verdadero yo tal vez) porque junto a mi cuata de mil batallas (es un decir pués, somos mara pacífica, pues... cuando no nos hemos bajado las gallos) estaremos el fin de semana ocupados buscando la tierra prometida.

Culto al Rock!

Oh, las cabezas que dan vueltas
Oh, las cabezas que dan vueltas
Hacen quemar mi espalda
Hacen quemar mi espalda
Oh, las cabezas que dan vueltas
Y las cabezas que dan vueltas
Hacen quemar mi espalda, hacen quemar mi espalda
El brillo en tus ojos

The Cult, banda inglesa formada en 1983 y por la cual han pasado 26 músicos (cinco en la actualidad) pero su vocalista Ian Astbury y el guitarrista Billy Duffy se han mantenido firmes desde el principio. Por más de cinco lustros The Cult han creado su propio estilo de música, descrito como rock demasiado fuerte para los góticos, demasiado metálico para el rollo alternativo y los rockeros de corazón no se sienten cómodos con el espiritualismo y ansiedad en sus rolas, The Cult se encuentran en un nivel aparte.

Me mantiene vivo
El brillo en tus ojos
El brillo en tus ojos
Me mantiene vivo
Me mantiene vivo
Y el brillo en tus ojos
Y el mundo y el mundo
Me mantiene vivo, me mantiene vivo
El mundo da vueltas

Formados a partir del primer grupo de Astbury Southern Death Cult que unió a miembros de otros grupos post-punk de inicios de los ochentas y pasó a llamarse Death Cult y finalmente solo The Cult. Han tenido varios éxitos pero nunca han tenido la exposición mediática en la radio o la televisión como para ser considerados un gran grupo. A pesar de esto, han acumulado un considerable grupo de fanáticos que incluye metaleros de cepa gruesa a yuppies (jóvenes profesionales suburbanos); góticos "pre-emos" a hippies; adultos y jóvenes, The Cult ha generado un verdadero culto entre sus fans.

Y el mundo y el mundo
El mundo
El mundo me arrastra abajo
Y el mundo da vueltas
Oh, las cabezas que dan vueltas
El mundo y el mundo, Yeah
Hace quemar mi espalda
El mundo me arrastra abajo
El fuego en tus ojos me mantiene vivo

Su objetivo nunca fue el de complacer a las masas, simplemente el de hacer la música que les gusta. Duffy es un refinado guitarrista con un estilo impredecible pero que es el ingrediente perfecto para cada una de las rolas. Astbury ha mantenido un gran carisma en el escenario que unido a su potente voz hacen que sus seguidores disfruten sus presentaciones. Varios integrantes pueden ir y venir pero la clave del grupo esta en el duo Astbury - Duffy. Pueden no ser conocidos por todos pero es la calidad lo que importa. Entre esta breve info intercalada con la respectiva traducción despeputada, les dejó el video por el que mejor son conocidos: She sells sanctuary.

El fuego en tus ojos me mantiene vivo
Oh, las cabezas que dan vueltas
Estoy seguro que en ella encontrarás
Hace quemar mi espalda
El santuario
Y las cabezas que dan vueltas
Estoy seguro que en ella encontrarás
Hace quemar, gace quemar mi espalda, Yeah
El santuario

Y el mundo
Y el mundo da vueltas
Y el mundo da vueltas
Yeah, el mundo me arrastra abajo
Y el mundo
Yeah, el mundo da vueltas
Y el mundo, y el mundo
El mundo me arrastra abajo

Santuario
Santuario
Santuario
Santuario

PD: Cine, tatuajes, visceras (pero para comer) y terminamos el mes con fábulas :)

PD2: mañana me capeo del chance para sintonizar el caput mundi.

PD3: Hoy en Tras Bastidores I´m not there de Todd Haynes sobre la vida de Bob Dylan.

Van Damme: Van Dancin'

Para quitarse la goma del finde y empezar con risas (¿o lágrimas?) el lunes...

PD: disponible para quince años, bautizos, primeras comuniones, bar mitzvahs, bris milahs, sobadas, limpias, purgas y manifestaciones en el parque central o en la plaza Italia. Escriban a YanClóBanTam@hotmale.kick (música y Cash Luna not included)

PD2: En el primer video, en ese mismo programa brazuca le tocó bailar con otra brasileira mera guapachosa y le dio una erección, pero esa mierda no la puse porque los domingos son para pasarlos con la familia.

Musi K para el finde

Después de la chamusca del jueves en la cancha marginada del Campo Marte en la que los viejos (no se porque putas me pusieron a jugar en ese equipo si soy bien patojón) le ganamos a los chavos (con la infalible regla del último gol gana, me fui a hechar las chevis para celebrar que el último gol lo anote yo después que Ronny James Dio (otro maje, otro apodo) le diera un puntazo a la pelota me rebotara en la nalga derecha y entrara a la portería un verdadero golazo de culumbrón. A huevos me bañe y me apliqué mi nueva loción eau de culumbroin y me fui a un bar que tenía olvidado. Con excepción de la música, el ambiente, el local, los muebles, los tres clientes y un puto gato el lugar estaba diahuevo. Cerveza de barril y tarros grandes más una bartender guapachosa con diente plateado incluído yo estaba hecho. Después del barril de gallo (nuestra cerveza), la respectiva trinqueteada y la correpondiente estafada me levante hoy un hombre nuevo: sin pisto, con goma, mal aliento, un morete en la nalga derecha y un dolor de patas de puta madre (ya se porque putas me pusieron en el equipo de los viejos... ¡mierda!).

Les digo todo esto porque hay una muy buena agenda musical para este finde y si yo voy hacer el esfuerzo por ir es porque estara buena la chingadera.

HOY:

Pandemia Tour de Los Mojarras. Los acompaña Woodser y Diyeis de Jip Jop. El purrún será en Blanco y Negro en el Pasaje Aycinena (Oh Yes Baby) en el centro de la capirucha. 8pm


Satelite acompañado de Hummus Fuga a las 8 y media en La Maga en 4 Grados al opuesto del Sur.

MAÑANA:

The High Commanders. Reggae en vivo en El Chamán, 7a ave. Norte Antigua nomberr 2. a las nueve y media. cover Q10

Por si se los perdieron Woodser estará en Tras Bastidores a las 8pm cover Q50


Igual si no se les antoja nada, aquí les dejo Midnight in a Perfect World (Medianoche en un mundo perfecto) de DJ Shadow (Diyey Sombra).

DJ Shadow - Midnight In A Perfect World
Uploaded by Cos. - See the latest featured music videos.

Fotos vilmente hueviadas de jeisbuk de perfiles de mara que no me conocen pero que conocen mara que yo conozco y no son tan pilas como para poner su perfil bajo top sikret que yo pude entrar y copipeistiar estas chingaderas y ponerlas aquí en mi bló sin la autorización de nadie pero con el permiso de blogger porque a esos majes les pela la estaca al igual que a mi... puta, mejor denme otra cerveza u otra bartender guapachosa con diente plateado o las dos.

PD: reconocerme en los conciertos será fácil: pizado con dos piernas, dos brazos y una cabeza vacía que camina como si se cagó en los pantalones (la similtud con cualquier diputado queda anulada porque no llevaré tacuche).

PD2: Solo o acompañado el Kontra practica sexo seguro ¿y vos?

Rocco: Puppet Master

Hace no se cuantas lunas alguien cuya opinión respeto mucho me dijo que Rocco Siffredi es "como la magia del mundo". Tanto así no lo puedo afirmar, pero no cabe duda que el tipo hace magia. Al igual que Madonna, Rocco es alguien que logra reinventar su estilo una y otra vez. Para el fan "de a pie" esto podría resultar exagrerado. Al final del día estoy hablando de porno heterosexual: la eterna fórmula de uno o varios hombres y una o varias mujeres y a coger se ha dicho. Hay que conocer, sin embargo, el desarrollo de la pornografía a través del tiempo desde hace cuarenta años para comprender las escuelas, las variantes y los estilos de la misma. Si blogger y turbonet me lo permiten, eventualmente postiaré mis impresiones de la misma. Pero regresando a Rocco, debemos señalar que es un verdadero artista en lo que hace. Más que inovador (como Pierre Woodman) Rocco junto a Christoph Clarke es un revolucionario de la pornografía. Ambos son actores convertidos a directores provenientes de la misma "escuela" (Color Climax) y ambos lograron desde mediados de los noventas destruir los moldes y estructuras de la pornografía convencional para crear algo nuevo: llevar las perversiones sexuales más extremas y sórdidas de las personas y plasmarlas en la pantalla con el realismo y naturalidad del acto sexual en su más pura expresión. Ambos presentan guiones y situaciones hartamente irracionales pero que logran transmitir un mensaje universal: no importa como lo hagas (y recordando a Bohemia Suburbana) el sexo es fantástico.

Si yuxtaponemos el trabajo de estos dos revolucionarios posmodernistas del porno (¿será que soy fan?) se puede observar cierta sincronización. Rocco presenta escenarios limpios y situaciones cotidianas en las que se llevan a cabo extremos y perversos actos sexuales. Clarke en cambio nos presenta ambientes sórdidos y depravados llenos de accesorios y personajes fantástiscos que sin embargo copulan de la forma más natural. Si bien no es una competencia, ha sido Rocco, sin duda alguna, el que ha logrado presentarnos algo nuevo e inesperado justo cuando pensabamos que lo habíamos visto todo.



Con su nueva serie Puppet Master (el titeretero) de la cual ya hay cinco episodios, Rocco sigue la misma línea hard (o sea sexo rudo y extremo) de su otra exitosa serie, la machista y sadista Animal Trainer (Entrenador de Animales). En esta Rocco reduce a la mujer a una mera mascota del macho alfa y dominante quien más que seducirla, la corrompe para convertirla en una depredadora sexual. Con Puppet Master, pareciera que estas depredadoras salen al mundo "real" y hacen de las suyas. El éxito de Rocco es haber encontrado un balance entre el porno que le gusta hacer y las ventas. Esto en gran parte se debe a la retroalimentación que recibe del público. Mucho más accesible de lo que pueda aparentar, Rocco participa en cada festival de entretenimiento para adultos que pueda y siempre intercambia impresiones con el público. Al igual que lo hizo con otras series como Animal Trainer y Fashionistas, primero ensaya para después afinar detalles y presentar un producto sólido. En esta nueva serie, Rocco presenta situaciones con los mismos machos alfa en situaciones de poder: empresarios, doctores, abogados... tipos con éxito que luego son reducidos a pequeños muñecos de trapo, insignificantes títeres, como se titulan las peliculas, que son un medio que las mujeres utilizan para satisfacer sus más depravadas necesidades. Un punto débil pueden ser los actores, pero que se la va hacer, se trabaja con lo que hay. Igual resulta interesante ver a tipos como George Uhl, Csoky Ice, Cristian Devil y Zenza Raggi ser humillados por bellas chicas y luego obligados a satisfacerlas sexualemnte (pobrecitos). Lástima que Rocco ya no actúa y que exista un déficit de actores carismáticos, aún así Rocco trata de recrear lo que logró hace nueve años con When Rocco meets Kelly y su inolvidable última escena, en la que la actriz británica Kelly Stafford somete al Italian Stallion.

Fiel a su estilo pero con un giro inesperado, la serie Puppet Master va mejorando película tras película, faltan detalles por afinar pero estoy seguro que Rocco, el verdadero titeretero, logrará superar los obstáculos y elevar los estándares de la pornografía internacional, como ya lo ha hecho en el pasado.


PD: las licas en su sexy shop local o sino en torrentz como siempre.

PD2: No crean, sigo pensando en el rollo de Mac en Pana, pero el escándalo me interrumpió y deje esa vaina en el Calzoncitos, Barra Show igual se vendrá algo el próximo día de pago, o cuando se me antoje embolarme de nuevo.

A Maguil lo dejó su novia futbolera y le dio la chiripioca (o martes de machos)

Porque en el fú bol se gana, empata o pierde, esque no hay otra paye! Igual se fue la temporada y con ella "la mujer de tu vida" pero dale si se va y no regresa nunca fue tuya, igual se vienen más temporadas y más música y más goles. Para la chiripioca ya sabes mucha agua, limón y paciencia vos pizarrín. Lo bueno es que Plata anotó dos goles, furuló aquella chingadera vudú!

Corenell vs Lisa Marie - Keep On Jumping [www.kovideo.net]

Fotos cortesía de gugul. Video de maispeis via Kovideo. Rola de gouiyer... pa que no digan.


PD: Que sigas mejor vos MdPP, hay te cuento mañana que pumas!

PD2: Mañana miércoles de porno :)

PD3: Hoy en Tras Bastidores continua el Ciclo de Cine Melómano con Dancer in the Dark de Lars von Trier con Björk. 15 tukis a las 0cho de la noche!

¡¡¡Chau Grande!!!

Esta tarde en su amada Montevideo falleció Mario Benedetti a los 88 años. En este despepute lo recordamos con uno de sus poemas, uno de sus cuentos y unas fotos cortesía de donde siempre.

Chau número tres


Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puertas de sol
y tus amaneceres

sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro

te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota

te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veterania

pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono

estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos

estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra

estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen

y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.




Uno de mis favoritos, faltaba más: Puntero Izquierdo.

PD 401: Juan Carlos "el Pin" Plata.

Mara que ya no está con nosotros y yo pensé en ellos hace poco III

Haciendo el super estaba yo (puta muchis, esque de las tortillas de doña estelita y las gallos no vivo) cuando me topé con el Rinkinkaya. Aquel no es cuate cuate, sino más bien cuate conocido. La onda es que nos estabamos hechando el párrafo mientras yo buscaba articulos esenciales como papel tualet, agua pura, desodorante y tor trix. Obviamente que tocamos el escándalo que ha desatado el video donde el abogado Rosemberg acusa al presidente y otra mara de su asesinato. Pero ese Rinkinkaya (no le digo Rinki, porque como les digo no somos cuates cuates) me empezó a contar chingaderas que no se le pasan por alto y me dejó pensando (algo raro en mi).

A Francisco Aguilar Alonso lo mataron hace ocho años. Fue afuerita de su casa cuando regresaba y fue frente a su hijo de ocho años. Los autores materiales eran unos pizados bien trajeados y con armas de grueso calibre. Profesionales los hijos de puta. Unos meses antes habían asesinado a su esposa Patricia en el paso a desnivel Tecún Uman. A ella la dispararon también con armas de grueso calibre y fueron de esos cerotes con buena puntería y que saben muy bien como escapar por donde putas sea.

A pesar del putazal de pruebas y del testimonio de varios testigos. La tira se empecino en decir que ambos asesinatos obedecían a la delincuencia común. Esto a pesar que no les hueviaron nada a las víctimas. Familiares de los esposos hicieron una llamado al presidente Portillo para hacer los esfuerzos necesarios para esclarecer los casos. Obviamente no paso ni mierda pues Portillo o cargaba una su buena matraca y un buen pedo en su mansión allá en Zacapa o le peló la verga. La tira agarró a unos pinches cacos, esos que huevean platos o insignias de carro y después las venden en el guarda. Les incautamos una AK-47 decía el vocero de la chonta, la misma con la que mataron a Francisco Aguilar. Caso resuelto dijeron los pizados a pesar que la aka era más grande que los cacos y estos ni a putas llenaban el perfil de los pizados descritos por los testigos. La tira igual se lavó las manos.

Lástima que no toda la mara tiene una cámara de video o un perfil de jeisbuk me dijó el Rinkinkaya y me dejó pensando...


PD: En menos de una hora blues con Primocaster en Tras Bastidores en el Teatro Nacional. 40 tukis que incluyen bebida.

PD2: Mañana en el mundialmente famoso Calzoncitos, Barra Show nada escándaloso, sino más bien esas chingaderas que uno habla con la mara durante la madrugada entre tragos, cigarros y escuchando música shilax!

Mara que ya no está con nosotros y yo pensé en ellos hace poco II

Una traida me invitó a la inauguración de la Galería Rocío Quiroa a la Antigua hace un par de semanas. Me dijo vamos a la inauguración de una galería, yo no muy que pero pensé en la Antigua, los vinos y la buena compañía y ¡Vonós! Pasé por ella y mientras la esparaba puse la tele en el canal VH1 uno de los pocos que pasa varios bloques de música ochentera. Buenos recuerdos me traen esas chingaderas, cabal pasaron un video de esos bien fumados y que antes eran la mera mierda y ahora son un video mal hecho. Igual la rola y la cantante me llegan y cuando nos ibamos me dijo la chava lástima que se murió.

Laura Branigan nació en Nueva York en 1957. Inició su carrera como cantante de fondo para Leonard Cohen (tan famoso en Canadá como la marimba aquí en Guate). Su voz y su presencia artística la ayudó a subir la escalera bastante rápido. A los 21 años fue contratada por Atlantic Records. Su principal virtud fue la paciencia pués le toco esperar casi tres años para empezar a trabajar en su primer album de estudio. También debemos decir que tuvo suerte ya que su disquera le hizo ganas durante ese tiempo. En 1982 salió su primer album Branigan que tuvo un debut dos que tres. Gloria fue el segundo sencillo del album y empezó a pegar en las discotecas de las grandes ciudades, en particular en las discotecas gays. Su segundo album fue el poco original Branigan 2 que incluyó varias canciones que no fueron incluídas en el primero. El album también tuvo un éxito promedio pero después tuvo un gran despegue.

En 1983 se estrenó la lica Flashdance que en su soundtrack incluía la rola Gloria y otra de la Branigan, Imagination. Gracias a esta lica los dos albums de Branigan aumentaron en ventas y ella se convirtió en una estrella. En 1984 sacó su album más exitoso, Self Control y la canción del mismo nombre es la más famosa de su repertorio. Después de este éxito, Branigan se hizo cargo de su trabajo al contratar a nuevos productores. Termino el resto de los ochentas como una de las principales cantantes pop del mundo. Sacó un par de albums más orientados a la escena disco en donde sus canciones tuvieron bastante éxito. A partir de 1994 se dedicó más a trabajar con otros cantantes y a hacer conciertos a nivel mundial. En el 2004 Laura Branigan falleció debido a una aneurisma cerebral que no fue tratado a tiempo, su cuerpo fue incinerado y sus cenizas esparcidas en el estuario de Long Island, Nueva York.

La galería está bonita, el vino estuvo okey y la buena compañía no tiene precio (Mastercard me la pela), igual buena onda haber iniciado esa velada con el video de Self Control.

PD: Desde una esquina he estado siguiendo el caso que tiene a un chingo de chapines hablando pero más que hablar sobre el video y los mencionados en el calzoncitos, barra show este fin de semana mejor repasamos con unos octavos (porque en las buenas y en las malas el guaro nunca falta) la historia reciente del país y la reacción de la mara.

Mara que ya no está con nosotros y yo pensé en ellos hace poco I

Heme aquí arreglando la puerta del comedor de la casa de mis viejos (haciendo el chapus pué). Ayer por la tarde vine pa celebrar el día de la madre y así saludar a mi vieja que es una santa. Llegué y mis viejos no estaban habían ido a traer un pastel a no se que pastelería. La cosa es que entrando a la casa estaba yo cuando en el corredor entre la cocina y el comedor escuché una mierda de chiído infernal mucha, terrorifica la chingadera. En esas milésimas de segundo deduje que el responsable de dicho sonido demoníaco podía ser solamente uno de dos: el chupacabras que sintió el olor a chivo de mi loción (como que debo cambiar esa babosada) o Ríos Montt que venía a ponerme el jueputa. Pero mi huevo, semejantes bestias infernales ni puta idea tienen de mis reflejos, tales que en la siguiente milésima de segundo corrí a toda velocidad derribando la puerta del comedor para refugiarme detrás de las sillas. Puta, no crean que fue por miedo, verán my dears, esa fue nomás una maniobra para despistar al enemigo, pues en el despepute fielmente creemos en aquel refrán que dice el mejor ataque es una buena defensa. La cosa es que en esas milésimas de segundo, justo cuando aventé la puerta, me hubiese gustado pesar unas 200 libras más, tener un metro más (de altura verá shucotes), o sea ser un pisao masivo diadeveras, un gigante de verdá. Esto no lo digo para haberme podido enfrentar a cualquiera de las bestias, sino para poder botar esa pinche puerta más fácil sin que me dejará un dolor de la mona cerota en el hombro izquierdo. Estaba reflexionando que el único men así masivo que recuerdo que me hubiese gustado ser en ese momento es André the Giant, en eso mis pensamientos fueron interrumpidos cuando mis viejos llegaron y me enteré que habían dejado agua calentando en la jarilla y estaba lista, de ahí el pinche chiído (aunque claro, este es un puto secreto que me llevaré a la tumba para proteger mi rep. de macho cabrón).


André the Giant nació André René Roussimoff en Francia. Hijo de granjeros, decidió abandonar la escuela para dedicarse de lleno al trabajo de campo. Desarrolló su gigantezco tamaño debido a un síndrome llamado acromegalia que estimula el desarrollo de la hormona de crecimiento. Como la mayoría de patojos André andaba con hueva de trabajar en el campo, quería conocer otros lares. Para su fortuna fue descubierto por uno de los más grandes promotores de lucha del siglo pasado, el inglés Lord Alfred Hayes que se lo llevó a Paris a curtirlo en este oficio de entretenimiento. Sus inicios en Paris, luego en Japón y finalmente en los Esteits, fueron siempre difíciles puesto que era bien pizado conseguirle oponentes. En la cima de su carrera, André llegó a medir 2 metros con 25 centimetros y en competencia llegó a pesar 520 libras.


El éxito dentro del ring de André, sin embargo, vino de la mano de sus entrenadores quienes siempre supieron enseñarle técnicas y movimientos acorde a su tamaño. Los dos más conocidos en este sentido fueron "el Capitán" Lou Albano (el que sale en el video de Girls just want to have fun de Cindy Lauper) y posteriormente Bobby "el Cerebro" Heenan. Al igual que en el boxeo, ambos fueron luchadores regulares pero que se dieron a conocer más por su capacidad como entrenadores. Albano entrenó a André en una época en la que este erá más atlético y veloz mientras que Heenan trabajó con él cuando alcanzó un mayor tamaño. El talento de André dentro del ring se notaba precisamente por esto. Siempre fue capaz de cambiar su técnica y su repertorio de golpes y llaves para derrotar a sus rivales. Alcanzó su mayor fama en los mega eventos organizados por la World Wrestling Federation (Federación Mundial de Lucha, hoy conocida como Entretenimiento Mundial de Lucha) llamados Wrestlemania en los cuales se enfrentó a otro famoso, al canchón de Hulk Hogan (que hoy sigue famoso gracias a los realities y escándalos públicos).


La vida personal de André no fue color de rosas. Llegó a extrañar la vida en la campiña francesa y por eso compró una granja en Carolina del Norte. No le gustaba pasar mucho tiempo en las ciudades porque nunca se acostumbró a ser visto raro por la gente, como si fuese una atracción de circo. Debido a su gran tamaño no pudo disfrutar de muchas cosas que deseaba como los carros de carreras, la equitación y el teatro. Por otro lado, conforme pasaba el tiempo y seguía creciendo, siempre fue aquejado por dolores y su corazón tenía problemas para bombearle sangre. Tristemente, debido a todos estos clavos que lo molestaban, André recurrió a la bebida para olvidarse de los mismos. Muchos de sus más cercanos amigos, recuerdan como André adquirió también mucha fama por su capacidad de beber cantidades exageradas de cerveza. Su final fue igual de triste. En enero de 1997 André viajó a Paris para atender el funeral de su padre, después del mismo regresó a su hotel y falleció mientras dormía. De acuerdo a su deseo su cuerpo fue incinerado y sus cenizas esparcidas en su rancho de Carolina del Norte.

En el despepute lo recordamos con aprecio a André el Gigante, uno de los luchadores más talega que hemos visto, todo un ícono de cultura underground e incluso actor de cine en la lica aquella de Rob Reiner, The Princess Bride.

Fotos: graffiti de André the giant has a possee arte callejero de finales de los ochenta; un jóven André en Francia; al chupacabras y Ríos Montt se los lleva la gran puta contra este cuate; contra Hulk Hogan. Cortesía gugul.

PD: Sigo pensando en el rollo del centro comercial en Pana, sigo recabando opiniones al respecto. La de ustedes también importa.

PD2: Menos mal me queda el futbol italiano.

PD3: Pinche dolor, pinche puerta, pinche jarilla de mierda!

¡feliz día!

Ángeles y Demonios

Estaba en la jaula de Rodney Yates (si no pongo el mío a huevos que no voy a poner los verdaderos nombres de mi banda) un man engasado a full con todo lo relacionado a Ocean´s Eleven. Es de esa mara que tiene una tele con sapotocientos canales. No ve ninguno claro, la onda es tener un chingazal de canales. Pués estaba yo sentado dandole duro al botón de Chan. ^ cuando me detuve en una entrevista con Polly Jean (PJ) Harvey sobre su nuevo disco. Taba buena la onda cuando se vinieron los anuncios y vi el trailer de la nueva lica de Columbia Pichurrs: Angels and Demons (Ángeles y Demonios). La lica es una adaptación del libro del mismo nombre de Dan Brown, el mismo maje que escribió de El Código da Vinci. La producción hubiera estado para el año pasado pero se atrasó debido a la huelga de escritores en joligud. La cosa es que ya está y pronto vendrá a cartelera. Recuerdo que ya había leído el Código da Vinci cuando la amiga de una amiga me dijo. No usté, tiene que leer Ángeles y Demonios es todavía mejor. Lo sensato hubiera sido preguntarle que libros le gustan a usted y así saber si estaba parado en tierra firme o en arenas movedizas. Pero noooo, Juan Caballo fue directamente a conseguir el libro.

Bueno, lo primero que tod@s deben saber es que el libro salió 3 años antes que El Código da Vinci y fue precisamente gracias a este que Ángeles y Demonios tuvo mayor éxito en sus ventas. La trama es básicamente la misma del Código al igual que su personaje principal, el simbologo de Harvard Robert Langdon. Pués bueno, la chingadera va algo así: El mero mero del Centro Europeo para la Invesitigación Nuclear descubre el cadáver de uno de sus investigadores más pilas. El cuerpo sin vida del cuate tiene un ambigrama marcado en el pecho y es por eso que en vez de llamar a la tira deciden llamar a Robert Langdon (a huevos, ¿quien no haría lo mismo?). El ambigrama pertenece a una sociedad secreta llamada Illuminati (los Iluminados) que Langdon ha investigado y es considerado experto. Sin embargo, resulta que los pizados estos iluminados también se hueviaron una sustancia altamente peligrosa llamada antimateria. Por esto la mara del Centro Nuclear también llaman a la hija del pobre don que se quebraron, la bella e intelectual Vittoria Vetra. Notesé que no puede ser solo una intelectual o solamente bella, debe cumplir con los parametros comerciales y debe ser primero bella y después intelectual. Landon, Vetra y la banda del centro nuclear se dan cuenta que los Iluminados pusieron el recipiente en algún lugar del Vaticano y este explotará en 24 horas. Los Iluminados son enemigos históricos de la Iglesia Católica. A todo esto, el Papa acaba de morir y se está celebrando el conclave para elegir a su sucesor. Así inicia su aventura Langdon acompañado de Vetra por recuperar el recipiente y en el proceso van averiguando comprometedores secretos de la Iglesia Católica.



A Brown hay que aplaudirle la profunda investigación que hace y presenta en el libro. Nos lleva por un fascinante recorrido de Roma y el Vaticano envidia de cualquier guía de turismo. Al mismo tiempo hace una narración de eventos y hechos históricos digna del History Channel (el número 137 en la tele de Rodney Yates). Su lenguaje es claro y fluído lo que hace fácil de digerir el libro. Ahora bien, al igual que opiné con El Club Dante de Mathew Pearl hacer una novela histórica es un oficio delicado tomando en cuenta que se debe insertar una historia ficticia en hechos reales. La clave está en balancear el asunto. O sale muy light como el Club Dante o muy académica como los libros de la serie Masters of Rome (Dueños de Roma) de Colleen McCullough. Si bien este no es el caso con Ángeles y Demonios, Brown comete el error de crear una base histórica muy sólida en la primera parte del libro para después abandonarla por completo a cambio de la ficción.

El tema central del libro es el debate entre religión y ciencia y Brown nos ofrece muchos argumentos históricos al respecto. Esto sumado a la detallada descripción de cada rincón del Vaticano van malacostumbrando a seguir en la misma línea, cosa que Brown no hace. Llega un punto en la historia en la que el autor abandona por completo la descripción de los lugares, su historia y la razón de ser de muchas tradiciones milenarias de la Iglesia Católica, para enfocarse exclusivamente en la aventura de Langdon. Para hechar más leña al fuego, Brown inicia a exagerar dicha aventura pasando de una entretenida historia ficticia a algo así como una mala wasa del día de los inocentes. Lo que empezó muy bien, en mi opinión, termina muy mal. Los momentos culminantes de la novela son tan exagerados que fueran solamente posibles gracias al trabajo de efectos especiales de George Lucas o Steven Spielberg. Comparada con el Código da Vinci, queda claro que Ángeles y Demonios fue la prueba y error de Dan Brown para hacer su famosa novela, en la cual sí logra mantener un mejor balance de los elementos y entretener al lector. La pelicual ya está solo que no es dirigida por ninguno de los dos de arriba, sino por Ron Howard, el pelirojito aquel cuate de Fonzi de Happy Days.



Ángeles y Demonios, personalmente me quedo con los Rojos y los Cremas. Rodney, me interrumpió e inició uno de sus análisis basados en Ocean´s Eleven argumentando como el racismo en joligud es más claro ahora que antes tomando en cuenta que los personajes de Don Cheadle y Bernie Mac juntos no le hacen honor al personaje de Sammy Davis Jr. en la Ocean´s original. Yo igual los dejo con la rola que le dio lugar a su apodo.

Fotos: portada del libro en español, afiche de la lica, portada de la primera edición en inglés. Cortesía de gugul.


PD: Y bueee... van a poner un centro comercial con Mac y Campero en Pana, a mi en lo personal no me llega la idea, pero la mayoría de mara con la que hablado o les parece bueno o no les importa. No he hablado con nadie de pana, o sea no se cual es la opinión de allá.

ante la duda ¡Suspender!

Estaba "machotienado" unos posts sobre mara que ya no está con nosotros y por razones específicas recordé y pensé hacer un post en su honor, cuando de repente escuché el chillido de un pajarraco en mi ventana (con balcón, porque me dicen que aquí cerca vive un diputado). Era un cenzontle medio mojado que venía a contarme una vainas.

Decía el pajarraco que hoy por la mañana la gobernadora del departamento de Alta Verapaz, Gloria Tecú llamó a los organizadores de la Media Maratón Internacional de Cobán 2009 que se llevará a cabo el 17 del mes en curso. Pués dicen las malas lenguas (el cenzontle se acababa de bajar un escarabajo cerca de un desagüe) que la señora gobernadora esta meditando suspender la carrera por la gripe porcina. Debido a la alta concentración de personas, la gobernadora ha preferido prevenir que lamentar (según ella) y aparentemente entre hoy y mañana sacan el decreto que dictamina la suspensión de dicho evento.

Por 35 años se ha venido celebrando dicha competencia en la ciudad de Carlos V y esta ha logrado adquirir un prestigio mundial. Participan los mejores fondistas del mundo entre ellos los atletas de Kenia que han dominado la misma en los últimos años tanto en la rama femenina como la masculina. La carrera tiene cobertura internacional en la cual el televidente puede apreciar el paisaje de las verdes verdes verapaces. O sea, esas imágenes logran más que las campañas millonarias del INGUAT. Los cobaneros y residentes de otros lugares como San Pedro Carchá, San Juan Chamelco, Santa Cruz, San Cristobal y Tac Tic ven a la carrera como los cueteros ven la quema del diablo. El impacto económico de la misma es de mucha importancia para la región, los hoteles reservan los cuartos con uno e incluso dos años de anticipación. En otras palabras, es una actividad deportiva sana que trae inumerables beneficios para la región y el país. Es chilero saber que Guate aparezca en las noticias bajo un titular positivo y no las chingaderas de siempre.

Nel muchá. Esta pizado este virus H1N1, esta influenza porcina, esta calentura de coche. La señora gobernadora lo sabe y quiere tomar cuentas en el asunto. Y pues ni modo, que otra. Seamos honestos, de que putas sirve que le caigan a los paisanos de por allá unos sus centavos, que se promocione la imagen del país y que se promueve y practique el deporte si va andar unos todo hecho mierda por le mentada calentura del coche. Suspendan la carrera mucha, no vay a ser!



Pero... ¿por qué putas parar ahí? Suspendamos cuanta chingadera se pueda, mi huevo mucha, es la hora, es la hora... es la hora de encerrarse. Suspendan conciertos y eventos deportivos. Cierren el teatro, los museos, las iglesias, los templos, los casas de citas, los barra shows (solo en el Calzoncitos nos la rifamos) las escuelas, los colegios, las universidades, las fabricas, las oficinas, los restaurantes, los comedores, los centros comunitarios, los centros asistenciales, los centros comerciales, las salas de cine, las bibliotecas, los parques, las calles, los pasos a desnivel, los barrancos... suspendan y cierren ¡TODO!

Es la única forma de garantizar que estaremos a salvo. Definitivamente debemos seguir la lógica de la gobernadora y tomar las precauciones del caso. Todo sera reabierto y seguirá su curso natural únicamente cuando se haya erradicado el virus H1N1 pero... ¿por qué putas parar ahí? En el despepute exigimos que se suspenda y se cierre todo y se reabra hasta que también sean erradicadas otros males que cobran vidas anualmente como el dengue, la malaria, el sida, la desnutrición crónica, la pobreza, la delincuencia, la discriminación y la corrupción (si se me olvido una que algun otro gobernador me la recuerde). Entonces no hay clavo, todos a sus casas sabiendo que la próxima vez que salgan de estas, estas chingaderas cobravidas habrán sido erradicadas.

Suspendan la carrera y después den el ejemplo y por favor cierren el congreso, centro focal de las pandemias más dañinas para los guatemaltecos.

Fotos: Pinto y Chinto de La Voz de Galicia y Helguera de La Jornada.


PD: aún te quedan dudas sobre esta el virus H1N1 leélo a KKdTV.

PD2: No entendés, querés un dibujo, andá a escuposangre.

PD3: no le digan a los del Fredy Mora que me heché el parrafo con un cenzontle, les encargo muchis.

PD4: La SAT me está chingando por mis planillas del IVA a pesar de eso y la pinche fiebre, el despepute no se suspende ni aquí ni en el más allá.

Ludus Magnus

La paliza que el Barcelona le propinó al Real Madrid no fue la única destacable del fin de semana. La que Manny "Pac Man" Pacquiao le dio a Ricky "the hitman" Hatton fue el verdadero centro de atención de los apostadores y los fans del boxeo alrededor del mundo. Ni el circuito cerrado puede contra el internet y la docena de páginas que dan en transmisión simultánea o diferida el evento. Se sacrifica un poco la calidad pero igual se aprecian los pijazos. Vaya pelea. Menos de seis minutos bastaron para que el filipino se impusiera y dejará en la lona al inglés sin ninguna posibilidad de recuperación. Sin embargo, después del primer minuto quedó claro que Pac Man iba a dominar. Uno creerá que la experiencia lo mejora a uno pero en el boxeo la experiencia se traduce a un mayor número de morongazos recibidos y que a la larga parecen afectar más que ayudar al boxeador. No se entiende como un veterano como Hatton a meses de su gran pelea contra Pacquiao cambie de entrenador y por ende cambie de estilo. Y fue precisamente esa circunstancia la que prevaleció en la pelea, no tanto el físico y la maña, no tanto los desatinados jabs de Hatton y los destructores ganchos de Pacquiao, lo que más se noto es la mano del entrenador: los ocho años que Freddie "la cucaracha" Roach ha invertido en Manny contra los meses de adoctrinamiento que Floyd Mayweather papá le dio a Ricky. Knock out en el segundo asalto, el filipino con los brazos en alto y el inglés en la lona. Más que los luchadores, los boxeadores son los verdaderos gladiadores del presente, tipos que se rifan el físico y en ocasiones la vida por llevarse un gran botín y por la gloria de ser los mejores, pero todos siguen dependiendo de su esquina, del tipo que no les enseñó como pegar pero si como ganar y una vez ganan suelen olvidar a su maestro.


Como inadecuadamente lo presenta Gladiador de Ridley Scott y más acertadamente lo hace Espartaco de Stanley Kubrick, la formación de gladiadores romanos era un proceso complejo y elaborado pero siempre destinado a generar el más alto nivel de "espectáculo" para un público y emperadores sedientos de sangre. Los gladiadores era formados en escuelas llamadas Ludus (Ludi en plural) siendo el Ludus Magnus de Roma la más grande y espectacular de estas. Llegó a albergar a casi veinte mil gladiadores en sus mejores años. Existían dos tipos de gladiadores: los esclavos y los llamados "voluntarios pagados". Los esclavos eran por lo general soldados de ejércitos adversos a Roma que eran capturados en batalla. Un gran número eran judíos atrapados después de la revolución de estos a mediados del primer siglo d.C. y muchos africanos que eran atrapados en expediciones romanas en aquel continente. Los esclavos eran comprados y marcados por sus dueños por lo general con algún tatuaje en la cara o las extremidades. Aquellos en mejores condiciones físicas eran enviados directamente a Roma, el resto a escuelas menores alrededor del Imperio. Luego estaban los llamados voluntarios pagados, hombres y mujeres (sip ellas también llegaron a participar en las arenas del coliseo) que prácticamente llegaban a inscribirse a las Ludi. No les pagaban dinero, pero les daban un techo, comida y un oficio. Los estatus se mantenían dentro de las escuelas, no estaban todos los gladiadores arrojados en una celda, se mantenía un sistema de clases y la única forma de escalar dentro del mismo era el éxito que se tenía en la arena.

La formación de los mejores gladiadores se podría decir que era profesional. En sus inicios estos eran entrenados generalemente por ex gladiadores que habían sobrevivido para retirarse y habían obtenido beneficios a cambio. Estos adiestraban a sus pupilos en cuestiones básicas, sobre movimiento y uso de armas. Mantenían todos una dieta rica en proteínas en un inicio y de sobrevivir e ir adquiriendo fama esta se balanceaba en carbohidratos. Los gladiadores de mejor reputación, si bien mantenían un estatus de esclavos o propiedad "voluntaria" de algún dueño de escuela o dueño de gladiadores gozaban de un mejor trato. Se conocen casos de escuelas donde existían áreas sociales con baños de vapor, alacenas para vino, comedores e incluso prostibulos. El entrenamiento de estos exitosos gladiadores era otro. Esta vez dirigido por ex soldados romanos, centurias, que se ocupaban en afinar los reflejos de los gladiadores, técnicas defensivas más que ofensivas y como prioridad enseñarles como sobrevivir.


Una vez afianzados como celebridades del Coliseo Romano se les presentaba la opción a muchos gladiadores de retirarse con ciertos beneficios, en particular obtener su libertad y abandonar así su estatus de esclavos o de propiedad. Muchos, sin embargo, aceptaban una segunda opción que era la de seguir siendo gladiadores por un período más. Siempre bajo la propiedad de su dueño que esta vez les conseguía los mejores entrenadores, verdaderos maestros de pelea y sobrevivencia. De sobrevivir este período el gladiador era recompensado no solo con su libertad sino también con el estatus de ciudadano capaz de adquirir tierras y tener un negocio propio. Pero lo que más tentaba a estos era la gloria. Al igual que los boxeadores de hoy o los luchadores como el personaje que Mickey Rourke encarna en El Luchador de Darren Aronofsky, el botín de oro al final de la pelea es lo de menos, son los aplausos y escuchar su nombre coreado por las multitudes la principal inyección de adrenalina para estos. Es esa la droga que los mantiene una y otra vez regresando a la arena o al ring rifandose el físico y la vida. Una droga tan fuerte que ni los entrenadores, los grandes maestros, pueden hacer algo contra esta. Mientras el público aplauda y coreé los vergazos no cesarán.


Fotos: Pacquiao vrs. Hatton; las ruinas del Ludus Magnus iniciado por el emperador Domiciano y terminado por Trajano; maqueta sobre como este se cree que era. Gugul.




PD: ULTIMA HORA: el que ríe de último, ríe mejor... aunque sea con cirugía, el responsable detrás de las ventas de mascarillas... cachado.

Sabato Italiano

Macheeeé... ¿amante del futbol? ¿YO? ¡¡¡Fielmente casado!!! Pero parenla, en serio, no en serio... hasta a mi me tienen hinchado con el derby de hoy. Todo en su momentos chicos dije hace una semana, primero quiero disfrutar la Champions, pero noooo, el derby hasta en el consome (al igual que Mafalda no me gusta la sopa). Mientras estaba fuera de la capirucha, mientras me bajaba un litro de gallo a vasito plástico, mientras le hacía el famoso tss tss tss a unas señoritas que cuando me volteaban a ver yo me hacía la bestia (algo que he dominado al grado de experto, por eso soy un gran conquistador), mientras filosofaba sobre si era mejor comerse las chiky con el chocolate para arriba o para abajo y demás chingaderas trascendentales, siempre interrumpían con el derby. La mierda esa del jeisbuk ni la he querido abrir por eso, hasta mara que no entiende el chingado juego anda feliz hablando desde Pep a Metzelder como si fueran los vecinos de enfrente. Me llega el fut, pero cuando se masifica de esta manera, cual salmón de Alaska, nado Kontra la Korriente (que fortuna de galleta china ni que pizados).

Entonces mientras la atención de las masas se van al otro lado del charco, y pués ni modo ya empujaron mi interés hasta ya, a ver el mentado derby (más mentado que la fiebre porcina) yo me rehuso y me fijo en la bota y les dejo música y como se vive el futbol allá. Todo esto ¿por qué?... Perche me ne frega un cazzo!

Frankie Hi-NRG MC - Chiedi Chiedi. Se decía que el jip jop no es para blancos, segundo que es un producto propio de las grandes cuidades de los Iu Es Ey... bueno eso como que le vino pelando a lo grande a Francesco Di Gesú, el turinés que se ha dado a conocer en toda la bota, parte de todo un movimiento de hace unos cinco años para aca de italianos jip joperos (pero ese será material para otro post). La frase destacada de la rola: Rezá y trabajá. La cuenta la sacamos después cuando sea la hora.

Tiromancino - Per me importante. Canciones de sufrimiento y amor con detalles de cursilería extrema. Pues los tanos nacen inspirados con estas ondas. Mi ex me dedicaba esta rola mientras yo estaba angustiado por el escándalo de Calciopolis. La frase destacada: Las incomprensiones son tan extrañas que sería mejor evitarlas siempre para no arriesgar tener razón, que la razón no siempre sirve.

Giana Nanninni - IO. Con más de 30 años de trayectoria y 25 discos, la Nanninni es una de las grandes representantes de la música italiana. Nacida en Siena, formada en Milán, activista política, ambiental y social lleva ya tres generaciones conquistadas y va por la cuarta. La frase destaca de la rola: Bajate de mi cama, bajate... el amor es bello solo si lo haces conmigo.

Jovanotti - Mi fido di te. Este fue el primero en hacerse famoso con aquel su disque rap L´ombelico del mondo (El ombligo del mundo). Los años no le cayeron mal ni a el ni a su música, menos mal. La frase destacada: Miedoso de caer, pero deseoso de volar.

Pero no tranquis, tranquis... un poco de futbol, de los meros meros de uno de aquellos canales regionales la Telelombardía con sus grandes reportero de futbol, un profesionalismo de altura, un verdadero ejemplo a seguir, la única e irrefutable prueba que el análisis futbolero es exclusivo de seres intelectualemente superiores al resto. No hace falta hablar italiano para entender la profundidad de la narración de estos analistas. Tomen nota y hagan reverencia.

Foto: Obra de Filippo Panesca en donde sale el Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi con la Ministra de Igualdad de Oportunidades y ex personalidad de la televisión Mara Carfagna, a quien en una ocasión Berlusconi le dijo "si no estuviera casado, inmediatamente me caso contigo". Nuevamente a los pintores chapines... NI SE LES OCURRA!!!

PD: Anoche la vi a ella de nuevo, yo como el distinguido caballero que soy y tomando en cuenta las medidas sanitarias para evitar el virus H1N1, ni le di la mano ni le di un beso en la mejilla, amablemente le dije que fueramos directo a la cama; no pasó ni un segundo entre que yo terminara de hablar y que ella me diera tremenda bofetada en la mejilla izquierda, que falta de consideración, acaso ella no se percata que dicha bofetada atenta contra las medidas sanitarias para evitar el virus H1N1... la crisis va más allá de lo material!

PD2: Hoy las gallos... después del fut, claro ;)