No se por qué estoy aquí... ¡¡¡pero aquí estoy!!!

Monday, May 11, 2009

Mara que ya no está con nosotros y yo pensé en ellos hace poco I


Heme aquí arreglando la puerta del comedor de la casa de mis viejos (haciendo el chapus pué). Ayer por la tarde vine pa celebrar el día de la madre y así saludar a mi vieja que es una santa. Llegué y mis viejos no estaban habían ido a traer un pastel a no se que pastelería. La cosa es que entrando a la casa estaba yo cuando en el corredor entre la cocina y el comedor escuché una mierda de chiído infernal mucha, terrorifica la chingadera. En esas milésimas de segundo deduje que el responsable de dicho sonido demoníaco podía ser solamente uno de dos: el chupacabras que sintió el olor a chivo de mi loción (como que debo cambiar esa babosada) o Ríos Montt que venía a ponerme el jueputa. Pero mi huevo, semejantes bestias infernales ni puta idea tienen de mis reflejos, tales que en la siguiente milésima de segundo corrí a toda velocidad derribando la puerta del comedor para refugiarme detrás de las sillas. Puta, no crean que fue por miedo, verán my dears, esa fue nomás una maniobra para despistar al enemigo, pues en el despepute fielmente creemos en aquel refrán que dice el mejor ataque es una buena defensa. La cosa es que en esas milésimas de segundo, justo cuando aventé la puerta, me hubiese gustado pesar unas 200 libras más, tener un metro más (de altura verá shucotes), o sea ser un pisao masivo diadeveras, un gigante de verdá. Esto no lo digo para haberme podido enfrentar a cualquiera de las bestias, sino para poder botar esa pinche puerta más fácil sin que me dejará un dolor de la mona cerota en el hombro izquierdo. Estaba reflexionando que el único men así masivo que recuerdo que me hubiese gustado ser en ese momento es André the Giant, en eso mis pensamientos fueron interrumpidos cuando mis viejos llegaron y me enteré que habían dejado agua calentando en la jarilla y estaba lista, de ahí el pinche chiído (aunque claro, este es un puto secreto que me llevaré a la tumba para proteger mi rep. de macho cabrón).


André the Giant nació André René Roussimoff en Francia. Hijo de granjeros, decidió abandonar la escuela para dedicarse de lleno al trabajo de campo. Desarrolló su gigantezco tamaño debido a un síndrome llamado acromegalia que estimula el desarrollo de la hormona de crecimiento. Como la mayoría de patojos André andaba con hueva de trabajar en el campo, quería conocer otros lares. Para su fortuna fue descubierto por uno de los más grandes promotores de lucha del siglo pasado, el inglés Lord Alfred Hayes que se lo llevó a Paris a curtirlo en este oficio de entretenimiento. Sus inicios en Paris, luego en Japón y finalmente en los Esteits, fueron siempre difíciles puesto que era bien pizado conseguirle oponentes. En la cima de su carrera, André llegó a medir 2 metros con 25 centimetros y en competencia llegó a pesar 520 libras.


El éxito dentro del ring de André, sin embargo, vino de la mano de sus entrenadores quienes siempre supieron enseñarle técnicas y movimientos acorde a su tamaño. Los dos más conocidos en este sentido fueron "el Capitán" Lou Albano (el que sale en el video de Girls just want to have fun de Cindy Lauper) y posteriormente Bobby "el Cerebro" Heenan. Al igual que en el boxeo, ambos fueron luchadores regulares pero que se dieron a conocer más por su capacidad como entrenadores. Albano entrenó a André en una época en la que este erá más atlético y veloz mientras que Heenan trabajó con él cuando alcanzó un mayor tamaño. El talento de André dentro del ring se notaba precisamente por esto. Siempre fue capaz de cambiar su técnica y su repertorio de golpes y llaves para derrotar a sus rivales. Alcanzó su mayor fama en los mega eventos organizados por la World Wrestling Federation (Federación Mundial de Lucha, hoy conocida como Entretenimiento Mundial de Lucha) llamados Wrestlemania en los cuales se enfrentó a otro famoso, al canchón de Hulk Hogan (que hoy sigue famoso gracias a los realities y escándalos públicos).


La vida personal de André no fue color de rosas. Llegó a extrañar la vida en la campiña francesa y por eso compró una granja en Carolina del Norte. No le gustaba pasar mucho tiempo en las ciudades porque nunca se acostumbró a ser visto raro por la gente, como si fuese una atracción de circo. Debido a su gran tamaño no pudo disfrutar de muchas cosas que deseaba como los carros de carreras, la equitación y el teatro. Por otro lado, conforme pasaba el tiempo y seguía creciendo, siempre fue aquejado por dolores y su corazón tenía problemas para bombearle sangre. Tristemente, debido a todos estos clavos que lo molestaban, André recurrió a la bebida para olvidarse de los mismos. Muchos de sus más cercanos amigos, recuerdan como André adquirió también mucha fama por su capacidad de beber cantidades exageradas de cerveza. Su final fue igual de triste. En enero de 1997 André viajó a Paris para atender el funeral de su padre, después del mismo regresó a su hotel y falleció mientras dormía. De acuerdo a su deseo su cuerpo fue incinerado y sus cenizas esparcidas en su rancho de Carolina del Norte.

En el despepute lo recordamos con aprecio a André el Gigante, uno de los luchadores más talega que hemos visto, todo un ícono de cultura underground e incluso actor de cine en la lica aquella de Rob Reiner, The Princess Bride.

Fotos: graffiti de André the giant has a possee arte callejero de finales de los ochenta; un jóven André en Francia; al chupacabras y Ríos Montt se los lleva la gran puta contra este cuate; contra Hulk Hogan. Cortesía gugul.


PD: Sigo pensando en el rollo del centro comercial en Pana, sigo recabando opiniones al respecto. La de ustedes también importa.

PD2: Menos mal me queda el futbol italiano.

PD3: Pinche dolor, pinche puerta, pinche jarilla de mierda!

6 comments:

la-filistea said...

Aahhh era la "pinche jarilla". Yo pensé que era un ratón o algo así.

Ja ja estuvo buena la escena de la puerta, por supuesto como no fui yo la que me golpeé.

Hace poco ví un programa sobre este señor. A mí me dá como cosa verlo, quizá porque como soy "petite" lo veo re-gigante!.

Nancy said...

Ah, ya encontré otro tema que no muy que. No, la escea de la puerta no... Ay Kontra, ¿qué me pasa?

femme d chocolat said...

Jajajajajajajaja

Pero dime, Kontra... explícame por favor , porque desde que lo he sabido. no he vuelto a pegar ojo: .... ¿Es que llevas "Eau de cabraaaaaaaaAAA"?

¡Ay , bendito!

y ...

...
Y ...

¿El Chupacabras a domicilio?

jajjajaja, Kontra, sólo a tí se te ocurre semejante cosa... Deja ya de mezclar la medicación, mira que te lo tengo dicho... !!!^_^

¡¿Pero es que semejante especímen sigue existiendooo?!, aquí hace siglos que no tenemos noticia de nada ... Pero vamos, entiendo que ante la duda salieras disparado tirando abajo la puerta a esconderte tras las sillas, jajaja ^_^ Estoy completamente de acuerdo: "el mejor ataque es una buena defensa". Pero, ahora... aprovechando la situación, a lo mejor lo que podrías hacer con la puerta es ponerle unas visagras de esas de vaivén ( como las puertas de los westerns) y así... en caso de escuchar de nuevo la tremenda chingadera... tu corres, la puerta se abre a tu paso pero luego retorna con toda fuerza a pegarle en los morros al chupacabras o a quien te venga detrás con malotas intenciones , ¿viste? ¡Todo son ventajas!

Respecto al André... bueno ser grandote ayuda...claro, pero yo creo que es mejor la inteligencia escondida tras la silla, al menos en cuanto a estrategiaantichupacabras se refiere ... mientras se lleva puesta el Eau de cabra ...

Bueno, lo que siento ahora es que te duela el hombro ... Creo que mejor te voy a comprar unas hombreras de esas como las que llevan en el Rugby... y bue... pensándolo bien un casco tampoco te vendría mal... Pero sobre todo recuerda: son imprescindibles las bisagras de vaivén!

Por cierto, esos Spaghetti carbonara ( Spaghetti a la Kontra, a partir de ahora ...) tengo que probarlos!!!

:P

Un besote gordo... entre risas , cabra y spaghetti, síiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

PROSÓDICA said...

GIRLS JUST WANT TO HAVE FUN!!!!!. ASÍ ES JAJAJ.
Don Kontra usted sí que sabe cómo sacarme sonrisas, lo digo en serio. Mire que esa película de The Princess Bride me la vi un sin fin de veces y me parecía tiernon el gigantón... para verlo nomás, verá?. jajaj.

Abrazos de gigante ;)

Anonymous said...

"mis viejos no estaban habían ido a traer un pastel a no se que pastelería"

¡No me digas!, ¡por un momento casi pensé que se habían ido a buscar el pastel a una ferretería!

el Kontra said...

Filistea: Era masivo el cuate, de ser así no hubiera sentido nada al derribar la pinche puerta. Saludos.

Nancy: No pasa nada ya arreglé la puerta :)

Femme: entre el perfume y el chupacabras el dolor no es nada. Besote.

Pro: Yo también vi esa lica... culpa de mis hermanas que conste! Abrazo.

Anónim@: Jajaja... aquí en el despepute el esfuerzo por descubrir lo obvio es mayúsculo. Saludos!!!