Mara que ya no está con nosotros y yo pensé en ellos hace poco I

Heme aquí arreglando la puerta del comedor de la casa de mis viejos (haciendo el chapus pué). Ayer por la tarde vine pa celebrar el día de la madre y así saludar a mi vieja que es una santa. Llegué y mis viejos no estaban habían ido a traer un pastel a no se que pastelería. La cosa es que entrando a la casa estaba yo cuando en el corredor entre la cocina y el comedor escuché una mierda de chiído infernal mucha, terrorifica la chingadera. En esas milésimas de segundo deduje que el responsable de dicho sonido demoníaco podía ser solamente uno de dos: el chupacabras que sintió el olor a chivo de mi loción (como que debo cambiar esa babosada) o Ríos Montt que venía a ponerme el jueputa. Pero mi huevo, semejantes bestias infernales ni puta idea tienen de mis reflejos, tales que en la siguiente milésima de segundo corrí a toda velocidad derribando la puerta del comedor para refugiarme detrás de las sillas. Puta, no crean que fue por miedo, verán my dears, esa fue nomás una maniobra para despistar al enemigo, pues en el despepute fielmente creemos en aquel refrán que dice el mejor ataque es una buena defensa. La cosa es que en esas milésimas de segundo, justo cuando aventé la puerta, me hubiese gustado pesar unas 200 libras más, tener un metro más (de altura verá shucotes), o sea ser un pisao masivo diadeveras, un gigante de verdá. Esto no lo digo para haberme podido enfrentar a cualquiera de las bestias, sino para poder botar esa pinche puerta más fácil sin que me dejará un dolor de la mona cerota en el hombro izquierdo. Estaba reflexionando que el único men así masivo que recuerdo que me hubiese gustado ser en ese momento es André the Giant, en eso mis pensamientos fueron interrumpidos cuando mis viejos llegaron y me enteré que habían dejado agua calentando en la jarilla y estaba lista, de ahí el pinche chiído (aunque claro, este es un puto secreto que me llevaré a la tumba para proteger mi rep. de macho cabrón).


André the Giant nació André René Roussimoff en Francia. Hijo de granjeros, decidió abandonar la escuela para dedicarse de lleno al trabajo de campo. Desarrolló su gigantezco tamaño debido a un síndrome llamado acromegalia que estimula el desarrollo de la hormona de crecimiento. Como la mayoría de patojos André andaba con hueva de trabajar en el campo, quería conocer otros lares. Para su fortuna fue descubierto por uno de los más grandes promotores de lucha del siglo pasado, el inglés Lord Alfred Hayes que se lo llevó a Paris a curtirlo en este oficio de entretenimiento. Sus inicios en Paris, luego en Japón y finalmente en los Esteits, fueron siempre difíciles puesto que era bien pizado conseguirle oponentes. En la cima de su carrera, André llegó a medir 2 metros con 25 centimetros y en competencia llegó a pesar 520 libras.


El éxito dentro del ring de André, sin embargo, vino de la mano de sus entrenadores quienes siempre supieron enseñarle técnicas y movimientos acorde a su tamaño. Los dos más conocidos en este sentido fueron "el Capitán" Lou Albano (el que sale en el video de Girls just want to have fun de Cindy Lauper) y posteriormente Bobby "el Cerebro" Heenan. Al igual que en el boxeo, ambos fueron luchadores regulares pero que se dieron a conocer más por su capacidad como entrenadores. Albano entrenó a André en una época en la que este erá más atlético y veloz mientras que Heenan trabajó con él cuando alcanzó un mayor tamaño. El talento de André dentro del ring se notaba precisamente por esto. Siempre fue capaz de cambiar su técnica y su repertorio de golpes y llaves para derrotar a sus rivales. Alcanzó su mayor fama en los mega eventos organizados por la World Wrestling Federation (Federación Mundial de Lucha, hoy conocida como Entretenimiento Mundial de Lucha) llamados Wrestlemania en los cuales se enfrentó a otro famoso, al canchón de Hulk Hogan (que hoy sigue famoso gracias a los realities y escándalos públicos).


La vida personal de André no fue color de rosas. Llegó a extrañar la vida en la campiña francesa y por eso compró una granja en Carolina del Norte. No le gustaba pasar mucho tiempo en las ciudades porque nunca se acostumbró a ser visto raro por la gente, como si fuese una atracción de circo. Debido a su gran tamaño no pudo disfrutar de muchas cosas que deseaba como los carros de carreras, la equitación y el teatro. Por otro lado, conforme pasaba el tiempo y seguía creciendo, siempre fue aquejado por dolores y su corazón tenía problemas para bombearle sangre. Tristemente, debido a todos estos clavos que lo molestaban, André recurrió a la bebida para olvidarse de los mismos. Muchos de sus más cercanos amigos, recuerdan como André adquirió también mucha fama por su capacidad de beber cantidades exageradas de cerveza. Su final fue igual de triste. En enero de 1997 André viajó a Paris para atender el funeral de su padre, después del mismo regresó a su hotel y falleció mientras dormía. De acuerdo a su deseo su cuerpo fue incinerado y sus cenizas esparcidas en su rancho de Carolina del Norte.

En el despepute lo recordamos con aprecio a André el Gigante, uno de los luchadores más talega que hemos visto, todo un ícono de cultura underground e incluso actor de cine en la lica aquella de Rob Reiner, The Princess Bride.

Fotos: graffiti de André the giant has a possee arte callejero de finales de los ochenta; un jóven André en Francia; al chupacabras y Ríos Montt se los lleva la gran puta contra este cuate; contra Hulk Hogan. Cortesía gugul.

PD: Sigo pensando en el rollo del centro comercial en Pana, sigo recabando opiniones al respecto. La de ustedes también importa.

PD2: Menos mal me queda el futbol italiano.

PD3: Pinche dolor, pinche puerta, pinche jarilla de mierda!

¡feliz día!

Ángeles y Demonios

Estaba en la jaula de Rodney Yates (si no pongo el mío a huevos que no voy a poner los verdaderos nombres de mi banda) un man engasado a full con todo lo relacionado a Ocean´s Eleven. Es de esa mara que tiene una tele con sapotocientos canales. No ve ninguno claro, la onda es tener un chingazal de canales. Pués estaba yo sentado dandole duro al botón de Chan. ^ cuando me detuve en una entrevista con Polly Jean (PJ) Harvey sobre su nuevo disco. Taba buena la onda cuando se vinieron los anuncios y vi el trailer de la nueva lica de Columbia Pichurrs: Angels and Demons (Ángeles y Demonios). La lica es una adaptación del libro del mismo nombre de Dan Brown, el mismo maje que escribió de El Código da Vinci. La producción hubiera estado para el año pasado pero se atrasó debido a la huelga de escritores en joligud. La cosa es que ya está y pronto vendrá a cartelera. Recuerdo que ya había leído el Código da Vinci cuando la amiga de una amiga me dijo. No usté, tiene que leer Ángeles y Demonios es todavía mejor. Lo sensato hubiera sido preguntarle que libros le gustan a usted y así saber si estaba parado en tierra firme o en arenas movedizas. Pero noooo, Juan Caballo fue directamente a conseguir el libro.

Bueno, lo primero que tod@s deben saber es que el libro salió 3 años antes que El Código da Vinci y fue precisamente gracias a este que Ángeles y Demonios tuvo mayor éxito en sus ventas. La trama es básicamente la misma del Código al igual que su personaje principal, el simbologo de Harvard Robert Langdon. Pués bueno, la chingadera va algo así: El mero mero del Centro Europeo para la Invesitigación Nuclear descubre el cadáver de uno de sus investigadores más pilas. El cuerpo sin vida del cuate tiene un ambigrama marcado en el pecho y es por eso que en vez de llamar a la tira deciden llamar a Robert Langdon (a huevos, ¿quien no haría lo mismo?). El ambigrama pertenece a una sociedad secreta llamada Illuminati (los Iluminados) que Langdon ha investigado y es considerado experto. Sin embargo, resulta que los pizados estos iluminados también se hueviaron una sustancia altamente peligrosa llamada antimateria. Por esto la mara del Centro Nuclear también llaman a la hija del pobre don que se quebraron, la bella e intelectual Vittoria Vetra. Notesé que no puede ser solo una intelectual o solamente bella, debe cumplir con los parametros comerciales y debe ser primero bella y después intelectual. Landon, Vetra y la banda del centro nuclear se dan cuenta que los Iluminados pusieron el recipiente en algún lugar del Vaticano y este explotará en 24 horas. Los Iluminados son enemigos históricos de la Iglesia Católica. A todo esto, el Papa acaba de morir y se está celebrando el conclave para elegir a su sucesor. Así inicia su aventura Langdon acompañado de Vetra por recuperar el recipiente y en el proceso van averiguando comprometedores secretos de la Iglesia Católica.



A Brown hay que aplaudirle la profunda investigación que hace y presenta en el libro. Nos lleva por un fascinante recorrido de Roma y el Vaticano envidia de cualquier guía de turismo. Al mismo tiempo hace una narración de eventos y hechos históricos digna del History Channel (el número 137 en la tele de Rodney Yates). Su lenguaje es claro y fluído lo que hace fácil de digerir el libro. Ahora bien, al igual que opiné con El Club Dante de Mathew Pearl hacer una novela histórica es un oficio delicado tomando en cuenta que se debe insertar una historia ficticia en hechos reales. La clave está en balancear el asunto. O sale muy light como el Club Dante o muy académica como los libros de la serie Masters of Rome (Dueños de Roma) de Colleen McCullough. Si bien este no es el caso con Ángeles y Demonios, Brown comete el error de crear una base histórica muy sólida en la primera parte del libro para después abandonarla por completo a cambio de la ficción.

El tema central del libro es el debate entre religión y ciencia y Brown nos ofrece muchos argumentos históricos al respecto. Esto sumado a la detallada descripción de cada rincón del Vaticano van malacostumbrando a seguir en la misma línea, cosa que Brown no hace. Llega un punto en la historia en la que el autor abandona por completo la descripción de los lugares, su historia y la razón de ser de muchas tradiciones milenarias de la Iglesia Católica, para enfocarse exclusivamente en la aventura de Langdon. Para hechar más leña al fuego, Brown inicia a exagerar dicha aventura pasando de una entretenida historia ficticia a algo así como una mala wasa del día de los inocentes. Lo que empezó muy bien, en mi opinión, termina muy mal. Los momentos culminantes de la novela son tan exagerados que fueran solamente posibles gracias al trabajo de efectos especiales de George Lucas o Steven Spielberg. Comparada con el Código da Vinci, queda claro que Ángeles y Demonios fue la prueba y error de Dan Brown para hacer su famosa novela, en la cual sí logra mantener un mejor balance de los elementos y entretener al lector. La pelicual ya está solo que no es dirigida por ninguno de los dos de arriba, sino por Ron Howard, el pelirojito aquel cuate de Fonzi de Happy Days.



Ángeles y Demonios, personalmente me quedo con los Rojos y los Cremas. Rodney, me interrumpió e inició uno de sus análisis basados en Ocean´s Eleven argumentando como el racismo en joligud es más claro ahora que antes tomando en cuenta que los personajes de Don Cheadle y Bernie Mac juntos no le hacen honor al personaje de Sammy Davis Jr. en la Ocean´s original. Yo igual los dejo con la rola que le dio lugar a su apodo.

Fotos: portada del libro en español, afiche de la lica, portada de la primera edición en inglés. Cortesía de gugul.


PD: Y bueee... van a poner un centro comercial con Mac y Campero en Pana, a mi en lo personal no me llega la idea, pero la mayoría de mara con la que hablado o les parece bueno o no les importa. No he hablado con nadie de pana, o sea no se cual es la opinión de allá.

ante la duda ¡Suspender!

Estaba "machotienado" unos posts sobre mara que ya no está con nosotros y por razones específicas recordé y pensé hacer un post en su honor, cuando de repente escuché el chillido de un pajarraco en mi ventana (con balcón, porque me dicen que aquí cerca vive un diputado). Era un cenzontle medio mojado que venía a contarme una vainas.

Decía el pajarraco que hoy por la mañana la gobernadora del departamento de Alta Verapaz, Gloria Tecú llamó a los organizadores de la Media Maratón Internacional de Cobán 2009 que se llevará a cabo el 17 del mes en curso. Pués dicen las malas lenguas (el cenzontle se acababa de bajar un escarabajo cerca de un desagüe) que la señora gobernadora esta meditando suspender la carrera por la gripe porcina. Debido a la alta concentración de personas, la gobernadora ha preferido prevenir que lamentar (según ella) y aparentemente entre hoy y mañana sacan el decreto que dictamina la suspensión de dicho evento.

Por 35 años se ha venido celebrando dicha competencia en la ciudad de Carlos V y esta ha logrado adquirir un prestigio mundial. Participan los mejores fondistas del mundo entre ellos los atletas de Kenia que han dominado la misma en los últimos años tanto en la rama femenina como la masculina. La carrera tiene cobertura internacional en la cual el televidente puede apreciar el paisaje de las verdes verdes verapaces. O sea, esas imágenes logran más que las campañas millonarias del INGUAT. Los cobaneros y residentes de otros lugares como San Pedro Carchá, San Juan Chamelco, Santa Cruz, San Cristobal y Tac Tic ven a la carrera como los cueteros ven la quema del diablo. El impacto económico de la misma es de mucha importancia para la región, los hoteles reservan los cuartos con uno e incluso dos años de anticipación. En otras palabras, es una actividad deportiva sana que trae inumerables beneficios para la región y el país. Es chilero saber que Guate aparezca en las noticias bajo un titular positivo y no las chingaderas de siempre.

Nel muchá. Esta pizado este virus H1N1, esta influenza porcina, esta calentura de coche. La señora gobernadora lo sabe y quiere tomar cuentas en el asunto. Y pues ni modo, que otra. Seamos honestos, de que putas sirve que le caigan a los paisanos de por allá unos sus centavos, que se promocione la imagen del país y que se promueve y practique el deporte si va andar unos todo hecho mierda por le mentada calentura del coche. Suspendan la carrera mucha, no vay a ser!



Pero... ¿por qué putas parar ahí? Suspendamos cuanta chingadera se pueda, mi huevo mucha, es la hora, es la hora... es la hora de encerrarse. Suspendan conciertos y eventos deportivos. Cierren el teatro, los museos, las iglesias, los templos, los casas de citas, los barra shows (solo en el Calzoncitos nos la rifamos) las escuelas, los colegios, las universidades, las fabricas, las oficinas, los restaurantes, los comedores, los centros comunitarios, los centros asistenciales, los centros comerciales, las salas de cine, las bibliotecas, los parques, las calles, los pasos a desnivel, los barrancos... suspendan y cierren ¡TODO!

Es la única forma de garantizar que estaremos a salvo. Definitivamente debemos seguir la lógica de la gobernadora y tomar las precauciones del caso. Todo sera reabierto y seguirá su curso natural únicamente cuando se haya erradicado el virus H1N1 pero... ¿por qué putas parar ahí? En el despepute exigimos que se suspenda y se cierre todo y se reabra hasta que también sean erradicadas otros males que cobran vidas anualmente como el dengue, la malaria, el sida, la desnutrición crónica, la pobreza, la delincuencia, la discriminación y la corrupción (si se me olvido una que algun otro gobernador me la recuerde). Entonces no hay clavo, todos a sus casas sabiendo que la próxima vez que salgan de estas, estas chingaderas cobravidas habrán sido erradicadas.

Suspendan la carrera y después den el ejemplo y por favor cierren el congreso, centro focal de las pandemias más dañinas para los guatemaltecos.

Fotos: Pinto y Chinto de La Voz de Galicia y Helguera de La Jornada.


PD: aún te quedan dudas sobre esta el virus H1N1 leélo a KKdTV.

PD2: No entendés, querés un dibujo, andá a escuposangre.

PD3: no le digan a los del Fredy Mora que me heché el parrafo con un cenzontle, les encargo muchis.

PD4: La SAT me está chingando por mis planillas del IVA a pesar de eso y la pinche fiebre, el despepute no se suspende ni aquí ni en el más allá.

Ludus Magnus

La paliza que el Barcelona le propinó al Real Madrid no fue la única destacable del fin de semana. La que Manny "Pac Man" Pacquiao le dio a Ricky "the hitman" Hatton fue el verdadero centro de atención de los apostadores y los fans del boxeo alrededor del mundo. Ni el circuito cerrado puede contra el internet y la docena de páginas que dan en transmisión simultánea o diferida el evento. Se sacrifica un poco la calidad pero igual se aprecian los pijazos. Vaya pelea. Menos de seis minutos bastaron para que el filipino se impusiera y dejará en la lona al inglés sin ninguna posibilidad de recuperación. Sin embargo, después del primer minuto quedó claro que Pac Man iba a dominar. Uno creerá que la experiencia lo mejora a uno pero en el boxeo la experiencia se traduce a un mayor número de morongazos recibidos y que a la larga parecen afectar más que ayudar al boxeador. No se entiende como un veterano como Hatton a meses de su gran pelea contra Pacquiao cambie de entrenador y por ende cambie de estilo. Y fue precisamente esa circunstancia la que prevaleció en la pelea, no tanto el físico y la maña, no tanto los desatinados jabs de Hatton y los destructores ganchos de Pacquiao, lo que más se noto es la mano del entrenador: los ocho años que Freddie "la cucaracha" Roach ha invertido en Manny contra los meses de adoctrinamiento que Floyd Mayweather papá le dio a Ricky. Knock out en el segundo asalto, el filipino con los brazos en alto y el inglés en la lona. Más que los luchadores, los boxeadores son los verdaderos gladiadores del presente, tipos que se rifan el físico y en ocasiones la vida por llevarse un gran botín y por la gloria de ser los mejores, pero todos siguen dependiendo de su esquina, del tipo que no les enseñó como pegar pero si como ganar y una vez ganan suelen olvidar a su maestro.


Como inadecuadamente lo presenta Gladiador de Ridley Scott y más acertadamente lo hace Espartaco de Stanley Kubrick, la formación de gladiadores romanos era un proceso complejo y elaborado pero siempre destinado a generar el más alto nivel de "espectáculo" para un público y emperadores sedientos de sangre. Los gladiadores era formados en escuelas llamadas Ludus (Ludi en plural) siendo el Ludus Magnus de Roma la más grande y espectacular de estas. Llegó a albergar a casi veinte mil gladiadores en sus mejores años. Existían dos tipos de gladiadores: los esclavos y los llamados "voluntarios pagados". Los esclavos eran por lo general soldados de ejércitos adversos a Roma que eran capturados en batalla. Un gran número eran judíos atrapados después de la revolución de estos a mediados del primer siglo d.C. y muchos africanos que eran atrapados en expediciones romanas en aquel continente. Los esclavos eran comprados y marcados por sus dueños por lo general con algún tatuaje en la cara o las extremidades. Aquellos en mejores condiciones físicas eran enviados directamente a Roma, el resto a escuelas menores alrededor del Imperio. Luego estaban los llamados voluntarios pagados, hombres y mujeres (sip ellas también llegaron a participar en las arenas del coliseo) que prácticamente llegaban a inscribirse a las Ludi. No les pagaban dinero, pero les daban un techo, comida y un oficio. Los estatus se mantenían dentro de las escuelas, no estaban todos los gladiadores arrojados en una celda, se mantenía un sistema de clases y la única forma de escalar dentro del mismo era el éxito que se tenía en la arena.

La formación de los mejores gladiadores se podría decir que era profesional. En sus inicios estos eran entrenados generalemente por ex gladiadores que habían sobrevivido para retirarse y habían obtenido beneficios a cambio. Estos adiestraban a sus pupilos en cuestiones básicas, sobre movimiento y uso de armas. Mantenían todos una dieta rica en proteínas en un inicio y de sobrevivir e ir adquiriendo fama esta se balanceaba en carbohidratos. Los gladiadores de mejor reputación, si bien mantenían un estatus de esclavos o propiedad "voluntaria" de algún dueño de escuela o dueño de gladiadores gozaban de un mejor trato. Se conocen casos de escuelas donde existían áreas sociales con baños de vapor, alacenas para vino, comedores e incluso prostibulos. El entrenamiento de estos exitosos gladiadores era otro. Esta vez dirigido por ex soldados romanos, centurias, que se ocupaban en afinar los reflejos de los gladiadores, técnicas defensivas más que ofensivas y como prioridad enseñarles como sobrevivir.


Una vez afianzados como celebridades del Coliseo Romano se les presentaba la opción a muchos gladiadores de retirarse con ciertos beneficios, en particular obtener su libertad y abandonar así su estatus de esclavos o de propiedad. Muchos, sin embargo, aceptaban una segunda opción que era la de seguir siendo gladiadores por un período más. Siempre bajo la propiedad de su dueño que esta vez les conseguía los mejores entrenadores, verdaderos maestros de pelea y sobrevivencia. De sobrevivir este período el gladiador era recompensado no solo con su libertad sino también con el estatus de ciudadano capaz de adquirir tierras y tener un negocio propio. Pero lo que más tentaba a estos era la gloria. Al igual que los boxeadores de hoy o los luchadores como el personaje que Mickey Rourke encarna en El Luchador de Darren Aronofsky, el botín de oro al final de la pelea es lo de menos, son los aplausos y escuchar su nombre coreado por las multitudes la principal inyección de adrenalina para estos. Es esa la droga que los mantiene una y otra vez regresando a la arena o al ring rifandose el físico y la vida. Una droga tan fuerte que ni los entrenadores, los grandes maestros, pueden hacer algo contra esta. Mientras el público aplauda y coreé los vergazos no cesarán.


Fotos: Pacquiao vrs. Hatton; las ruinas del Ludus Magnus iniciado por el emperador Domiciano y terminado por Trajano; maqueta sobre como este se cree que era. Gugul.




PD: ULTIMA HORA: el que ríe de último, ríe mejor... aunque sea con cirugía, el responsable detrás de las ventas de mascarillas... cachado.

Sabato Italiano

Macheeeé... ¿amante del futbol? ¿YO? ¡¡¡Fielmente casado!!! Pero parenla, en serio, no en serio... hasta a mi me tienen hinchado con el derby de hoy. Todo en su momentos chicos dije hace una semana, primero quiero disfrutar la Champions, pero noooo, el derby hasta en el consome (al igual que Mafalda no me gusta la sopa). Mientras estaba fuera de la capirucha, mientras me bajaba un litro de gallo a vasito plástico, mientras le hacía el famoso tss tss tss a unas señoritas que cuando me volteaban a ver yo me hacía la bestia (algo que he dominado al grado de experto, por eso soy un gran conquistador), mientras filosofaba sobre si era mejor comerse las chiky con el chocolate para arriba o para abajo y demás chingaderas trascendentales, siempre interrumpían con el derby. La mierda esa del jeisbuk ni la he querido abrir por eso, hasta mara que no entiende el chingado juego anda feliz hablando desde Pep a Metzelder como si fueran los vecinos de enfrente. Me llega el fut, pero cuando se masifica de esta manera, cual salmón de Alaska, nado Kontra la Korriente (que fortuna de galleta china ni que pizados).

Entonces mientras la atención de las masas se van al otro lado del charco, y pués ni modo ya empujaron mi interés hasta ya, a ver el mentado derby (más mentado que la fiebre porcina) yo me rehuso y me fijo en la bota y les dejo música y como se vive el futbol allá. Todo esto ¿por qué?... Perche me ne frega un cazzo!

Frankie Hi-NRG MC - Chiedi Chiedi. Se decía que el jip jop no es para blancos, segundo que es un producto propio de las grandes cuidades de los Iu Es Ey... bueno eso como que le vino pelando a lo grande a Francesco Di Gesú, el turinés que se ha dado a conocer en toda la bota, parte de todo un movimiento de hace unos cinco años para aca de italianos jip joperos (pero ese será material para otro post). La frase destacada de la rola: Rezá y trabajá. La cuenta la sacamos después cuando sea la hora.

Tiromancino - Per me importante. Canciones de sufrimiento y amor con detalles de cursilería extrema. Pues los tanos nacen inspirados con estas ondas. Mi ex me dedicaba esta rola mientras yo estaba angustiado por el escándalo de Calciopolis. La frase destacada: Las incomprensiones son tan extrañas que sería mejor evitarlas siempre para no arriesgar tener razón, que la razón no siempre sirve.

Giana Nanninni - IO. Con más de 30 años de trayectoria y 25 discos, la Nanninni es una de las grandes representantes de la música italiana. Nacida en Siena, formada en Milán, activista política, ambiental y social lleva ya tres generaciones conquistadas y va por la cuarta. La frase destaca de la rola: Bajate de mi cama, bajate... el amor es bello solo si lo haces conmigo.

Jovanotti - Mi fido di te. Este fue el primero en hacerse famoso con aquel su disque rap L´ombelico del mondo (El ombligo del mundo). Los años no le cayeron mal ni a el ni a su música, menos mal. La frase destacada: Miedoso de caer, pero deseoso de volar.

Pero no tranquis, tranquis... un poco de futbol, de los meros meros de uno de aquellos canales regionales la Telelombardía con sus grandes reportero de futbol, un profesionalismo de altura, un verdadero ejemplo a seguir, la única e irrefutable prueba que el análisis futbolero es exclusivo de seres intelectualemente superiores al resto. No hace falta hablar italiano para entender la profundidad de la narración de estos analistas. Tomen nota y hagan reverencia.

Foto: Obra de Filippo Panesca en donde sale el Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi con la Ministra de Igualdad de Oportunidades y ex personalidad de la televisión Mara Carfagna, a quien en una ocasión Berlusconi le dijo "si no estuviera casado, inmediatamente me caso contigo". Nuevamente a los pintores chapines... NI SE LES OCURRA!!!

PD: Anoche la vi a ella de nuevo, yo como el distinguido caballero que soy y tomando en cuenta las medidas sanitarias para evitar el virus H1N1, ni le di la mano ni le di un beso en la mejilla, amablemente le dije que fueramos directo a la cama; no pasó ni un segundo entre que yo terminara de hablar y que ella me diera tremenda bofetada en la mejilla izquierda, que falta de consideración, acaso ella no se percata que dicha bofetada atenta contra las medidas sanitarias para evitar el virus H1N1... la crisis va más allá de lo material!

PD2: Hoy las gallos... después del fut, claro ;)

Corazón y MacGrergor quedan advertidos

La mara de publicidad vive de su ingenio. Su éxito depende de enganchar la atención de la mara en en el producto que venden. Por lo general toman en cuenta la coyuntura y ahí dejan ir el pijazo, a veces de buen gusto otras de mal gusto, la onda es que deben ser aventados si no camarón que se duerme... eeehhh como era... se lo cogé la langosta o algo así (perdón me desvelé viendo porno anoche).

La compañía de ropa íntima Bruno Banani acaba de sacar su publicidad de ofertas de primavera en Berlín y otras ciudades. "Lo damos todo para incrementar la demanda" anuncian los masivos afiches parodiando el lema oficial para enfrentar los estragos económicos. El gancho de la publicidad son, claro, las imágenes que muestran a la canciller Angela Merkel y otros políticos alemanes en paños menores.

¡Vaya ingenio! Sin embargo, en el despepute esperamos en serio, no, en serio y por el bien de la humanidad (aló Organización Mundial de la Salud, no chinguén) que otras empresas de lencería y ropa íntima no vayan a sacar sus respectivas versiones. Bueno, la verdad me pela que lo hagan en otro lado, pero desde ya le advierto a los de calzoncillos MacGregor y a los de panty medias Corazón que ni se les ocurra, ya suficiente pijeo tenemos que aguantar con el crimen, la corrupción, la violencia, el narco, los zetas, las maras, la pinche pandemia y la selección nacional como para ver en bolas a "los meros meros".

Pero si los ponen, que sea en video y saquenlos bailando... que pizados, vamonos feo todos!

Foto: tgcom de mediaset.


PD: mañana sigo por estos lares... eso sí, después de misa, el fut y los tragos... como buen creyente :)

otro jueves, otra noche, otro breiK

Me recuerdo cuando los breiks eran como los mareros, que tiempos aquellos. Mano, si que me pelé en mis vacas después de la "semanasanta". Apenas hace dos posts ya estaba en brrreik! Igual este finde trabajo y pasareme por aquí a chingar, que otra. Esta vez estaba buscando videos así sexy con mujeres guapachosas pero como no encontré uno de la Anabella de León pués me conformó con este de los Boogie Pimps. Pero para que los patojos no hablen, les dejo la explicación de los distintos elementos que componen esta chingadera de video.

Boogie Pimps: empezó como un dueto de diyeis de música electrónica (tecno para las masas) en un pueblo al centro de Alemania llamado Erfut con menos habitantes que la zona 16 de la capital de Guate (incluyendo al alcalde y sus guaruras). Uno de los alemanes se fue a la mierda para volverse un diyei desconocido más pero al rato llegó otro diyei de Australia justo cuando lanzaron hace ya seis años el cover de "Somebody to Love" (Alguien a quien amar... en mi caso el mejor equipo de fut de la capital de este mi país... el Tip. Nac.) este es su mayor éxito... va pues, el único!

Somebody to Love: la canción más conocida de Jefferson Airplane, el primer grupo psicodélico de éxito de San Francisco durante los años sesenta del siglo pasado. Se dieron a conocere en "la ciudad de la Bahía" con la vocalista hija de suecos Signe Toly Anderson una respetada cantante de jazz hasta que decidió casarse y tener un hijo que abandono la banda. Fue reemplazada por la ex modelo Grace Slick que tenía una voz mucho más potente que Anderson y que se convirtió en la carta de presentación del grupo. Al contrario del par de pizados de arriba, Jefferson Airplane (cuyo nombre sigue sujeto a un debate si fue algo relacionado a la mota o a un cristiano de apellido Jefferson) hicieron música original y son uno de los grupos mejor recorados de los sesentas.

La modelo del video: Natasha Mealey, modelo inglesa que se enorgullece de sus tetas grandes y naturales. Dice haber dejado sus estudios para seguir una carrera de modelaje de alto nivel. O sea, le atrajo más la plata que le dieron por salir en pelota en la página 3 del diario amarillista The Sun. Algo así como las modelos que salen en Nuestro Diario pero topless.

Los bebes: Gran "gaf" del video, pues estos no son arrojados por un avión sino que en la vida real por una cigüeña... según me contó Fernando "Cash" Lugo ;)

Bahía de Piratas

Hace algo así como 8 años, hablaba con Kennedy (un mi broder vaa) sobre la piatería. Eran aquellos tiempos en donde se puso álgido el pijoloteo ese de la propiedad intelectual y me decía el pizao: Puta mano todos aquí hablando de discos piratas y la ley todavía se refiere a piratería a la de los ríos y los mares, tamos pizaos vos. Como cambian las chingaderas ya que ahora de nuevo las noticias las ocupan los piratas del Golfo de Adén. Unos cuates que salen de las costas de Somalía y que ya se han trincado un chingo de barcos, pero fue hasta que le pusieron a uno gringo de la Maersk que Barack "Fo yo Mama" Obama mando a Chuck "te parto la madre" Norris a poner orden y a Fox "pajas, pajas y más pajas" News a reportar. ¿Se perdieron el vergueo? A pues no se ahueven a finales del 2010 veremos la película con un maje como Ben "Harrison Ford Jr." Affleck o Brad "Chila" Pitt. Pero nelson peréz muchis, nuestro interés hoy, es el juicio que le hicieron en Suecia y que perdieron, los creadores de The Pirate Bay, la Bahía Pirata, un sitio web para bajar cuanta chingadera se les ocurra reviviendo así todo este pex. de la propiedad intelectual.

The Pirate Bay es uno de un putazal de sitios que coleccionan y almacenan información que después puede ser accesada por cualquier persona a través de un protocolo informático conocido como BitTorrent (A huevos que esta frase la leí... y me la explicaron como siete veces). La cosa es que sitios como este almacenan info. como películas, series de tv, música, software, videojuegos, libros, revistas, fotos, etc. El sitio surgió en el 2004 y tuvo sus primeros pijeos con la ley en el 2006. En el 2008, sus fundadores Fredrik Neij, Gottfrid Svartholm y Peter Sunde y Carl Lundström quien proveía servicios financierios al sitio fueron formalmente acusados por promover la infracción de derechos de propiedad. Los acusadores fueron representados por la Federación Internacional de la Industria Fonográfica. El 17 de este mes, los cuatro fueron hallados culpables y sentenciados a un año en el calamako y a pagar unos 21 millones 700 mil quetzales (pues su equivalente coronas suecas, pero aquí hasta una conversión despeputada les hacemos y no cobramos interés).

Esta onda de los derechos de autor es un rollo yuca mano, no es así nomás decir si se esta a favor o no. A la mayoría de mara le pela hasta que los afecta a ellos. Ahora bien, yo no voy a esconder la mano luego de tirar la piedra. Llevo añales de andar bajando licas, música y porno. Lo único que si me llega ir a comprar es un libro, estos han logrado permanecer fuera de muchas de estas redes primero porque a la mara le da hueva escanear o pasarlo todo a un formato .pdf o .txt y segundo porque en estas redes son más populares los libros en audio, pero la cosa es que estas creaciones tarde o temprano también se encontrarán en estas redes; gratis para cualquiera.


El dilema está en el tema de la compensación de los autores. Si alguien se pasa un chingo de tiempo componiendo música, escribiendo un libro o filmando una lica, es compensado según las ventas de su producto. Una distribuidora le paga y gana por distriubuir, si no distribuye y pierde al autor no le darán chance después. Entonces esta piscinas que alguién se pase en esas para que después alguien en Shangai, Ciudad del Cabo, la Ciudad de Panamá o San Pedro la Laguna alquilé una copia legal, saqué mil copias y las venda. Lo mismo es bajar una lica, sacar un chingo de copias e irme con algún broder a la sexta. O más paja aún, bajar un chingo de licas, hacer uno chingo exponencial de copias y después ir venderselas o contratar vendedores callejeros. Así funciona en todos lados.

Ahora bien, hay que poner las ondas en su justa dimensión también. La mara que pierde plata son las distribuidoras que al mismo tiempo son las que más han abusado y explotado a los creadores originales. Aquí está la diferencia entre derechos de autor y derechos de propiedad. Allí tienen a los monstruos de joligud, las grandes disqueras internacionales y otros que ganan en todo sentido, desde el número de veces que sale una canción en la radio, un video en la tele y una cada pinche copia de dividi. Nuevamente ojo, los que ganan son los meros dueños de estás distribuidoras y no los empleados. O sea los técnicos, artistas de portadas y demás, aquellos no ven ese centavo de cada copia de dividi que sale al mercado. Pirateados o no aquellos siguen igual de pizados.


Pero quien gana realmente con este rollo. Pirate Bay puede perder y la pueden cerrar. De fiesta estará su competencia: Mininova, H33t, sharereactor, vertor por mencionar algunos. Muchos se han visto seriamente afectado debido a las leyes que operan en el país, pero otros cuyos servidores se encuentran fuera de estas jurisdicciones (entiendasé en países donde pela este rollo de derechos de autor) han sido afectados de otras formas. Muchas de las grandes distribuidoras emplean hackers que chingan muchos de los programas para bajar esta información y los llenan ya sea de virus o de spyware para chingar a los usuarios. Algo que en su momento chingó a programas como imesh, eMule, KazaA e incluso a limewire. Pero esto fue resuelto por el protocolo BitTorrent pues este utilizá programas aparte para bajar exclusivamente la información solicitada y ya revisada contra posibles viruses y contenidos malignos. Un ejemplo de estos es Vuze antes conocido como Azureus, el cual es mi favorito y debo reconocer que es el mero mero para esta chingadera.

Con The Pirate Bay solo se quiere lanzar un mensaje si se dan cuenta portales como google o yahoo también presentan enlaces directos para descargas gratis o sea ellos también se podría decir que promueven las infracciones de los derechos de propiedad, pero a aquellos no los chingan todavía. Es una cajita de pandora la chingadera. Lo que si es que es un fenómeno que no va a parar, que se va a expander y no se, tal vez lo bueno sea matar al monstruo, a la distribuidora y regresarle los derechos plenos al autor, pero ese rollo en estos tiempos tal vez sea muy complicado ¿o tal vez no?


Hoy me pela gugul y sus imágenes.


PD: en el Calzoncitos, Barra Show le damos nuestro voto de desconfianza a Fernando Lugo y a los mercenarios de la fe.

PD2: Todos en Africa, Asia, Latinoamérica y el Caribe bien chingados con un vergazal de enfermedades, epidemias y pandemias. Pero Nooooooooooo, una veintena de casos en los Iu Es Ey y la Organización Mundial de la Salud resulta que existe y trabaja!!!

PD3: La gripe se previene como las demás, informensé y hagansé un favor no se crean todo lo que ven en la tele.

Brrreik de jueves por la tarde.

Decir que mi chance es una mierda es como decir que soy de esos escarabajos caqueros que literalmente viven de la mierda. Pero en efecto da hueva estar hechando punta por tanto tiempo, en especial cuando uno debe sacar un reporte trimestral. Esos reportes pizados que son resumir lo bueno y lo malo de los pasados tres meses. La clave es adornar lo bueno y camuflashiar lo malo. Pero bueno entre tantas frases "serias", estadísticas y porcentajes, en el despepute nos tomamos un nuestro breik y en vez de irnos a tomar un café, chatiar, shutiar el jeisbuk, ver porno, hablar de fut con algún pizado, mejor escribimos un post, compartimos videos de música y reflexionamos sobre que otra cosa, ¡puras muladas!

Kasabian - LSF (Video)
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Kasabian - L.S.F. (Lost Souls Forever). A huevos que esta mierda a veces se siente como una puta prisión. La rutina digo. Uno estudia, trabaja y se reproduce. Puta pero que otra, lo de a huevo es a veces romper la monotonía y escaparse de esa chingadera y hacer qué más... un despepute, de esos que se recuerdan, de esos que después uno dice Mano, me puedo morir mañana. ¿Seremos almas perdidas para siempre? Que pasa si reconocemos que somos un alma perdida pero igual nos trazamos un camino, digo, para quien estamos perdidos. ¿Para ellos o para nosotros? Mi purgatorio es seguro un cubículo en una oficina de esos gigantezcos business centers y donde me pagan un cheque con un talegazo de ceros pero que nunca puedo disfrutar pues llego a la casa a dormir y hago lo mismo los fines de semana. Lo bueno es que ya tengo las llaves para escapar y todo depende de cuando las quiera usar. ¿Soy yo o hay algo intrínsicamente sexy en este video?... reclusas, esposas, uniformes...

Hombres G - Chico tienes que cuidarte. Esta chingadera es de mi tiempo de buenas chingaderas (valga la redundancia), pero inocentes. O sea de hace un vergazasal de años. Pero esto de la salud es importante. Tu broder el Kontra te recomienda que te hagas un exámen médico general. Entre antes mejor, pues uno nunca sabe que chingadera puede tener por ahí escondida y más vale prevenir que lamentar como decía la abuela. Un refrán que ni a putas aplica con la clase política guatemalteca pero ni modo, tampoco es teorema científico. Pero es bueno tomar precuaciones mucha y no ser burros y esperar a que una pieza falle para después tratarsela. Yo por mula ya no puedo degustar ni Vat 69 con coca ni indita con lift, pues tantas mezclas me chingaron el higado. La lift y la coca son una mierda, yo ahora tomo puro, pero lo tuve que aprender por las malas, así como buen macho. Un consejo es que no vayan con un cuate que sea médico, porque la historia suele ser así: -Vos Cerote estás bien vos, no tenés ni mierda! -Chila aaamierda pizao, puta celebremos vamos a ponernos una gran zoca.

Calvin Harris - Merry Making At My Place - Calvin Harris

Calvin Harris - Merrymaking at my place. Uno a la familia no la escoge pero a los cuates si. No importa en donde putas este uno, lo que importa es la compañía. Sea en un sitio baldío, o en el esperanto, la lavandería de un convento, una disco en Montecarlo, hasta atrás de la clase económica en un avión de Taca, en una chiva, en Parejas Diskotec o en las 100 Puertas, en tu changarro o en el mio. Con los cuates (diadeverás no toda la mara que tenes en jeisbuk vaa) siempre la pasa uno diahuevo.

Cypress Hill - I wanna get high. Muchis yo creo que para hablar sobre drogas hay que haber pasado por ahí pués... ¡con esas mierdas no se juega pizaos!

Violenza Psicologica - Parassi. El ser humano debe aprender a ser humilde pero saber que estamos hasta arriba de la cadena alimenticia como que nos ha hecho arrogentes con el resto de seres vivientes del planeta. Debería de venir el marciano (por no sonar casaquero y decir alienígena) aquel cerotón de la lica Depredador pero así de verdad, no ese que aguanto yo que Arnold le dio pija (pajeras las licas) y poner las cosas en orden. Si no aprendemos por las buenas será por las malas. Puras muladas nuevamente, este video me hizo recordar la sangre del Depredador. Me desestresa la rola, tuanix.

Calle 13 - Electro Movimiento. Mano me llega cuando me dicen que me veo más patojo de lo que soy. La clave (la mía por lo menos, aunque la verdá tan viejo no soy, pero tranquilais me bajo unos 5 a 7 años) es envejecer sin hacerse viejo. Para eso procuro mantener un buen humor y cagarme de la risa seguido. Estos majes de Calle 13 me hacen cagar de risa por eso me llegan, hasta sus rolas bailo. Esta nueva es mi favorita por varias razones: primero, a huevos porque me cago de risa, segundo porque ese chingado "paso del robot" me lo inventé yo pizados, sin pajas, así como Al Gore dice que el invento internet, pués yo inventé esta mierda, pero no lo patenté, en aquel entonces no conocía semejante palabra y pues bueno vilmente me hueviaron esa chingadera; tercero, soy fan (por no decir que estoy enamorado) de Cuci Amador la chava que canta ahí, me llega su estail.

PD: Antes de retar a mi higado a otra de aquellas al mejor estilo del Ring 2000 les dejaré un post sobre piratas, pero no los majes de Somalía, sino unos pizados de Suecia.

PD2: Regreso a trabajar, o al menos a hacer la finta. Charros!!!