El zapato anárquico (último post ;)

Muntazar al Zaidi el periodista que le arrojó sus zapatos a Bush sigue detenido en una oscura bartolina en un centro de detención justo en las afueras del norte de Bagdad. Es acusado por agresión y puede enfrentar hasta quince años de prisión. Los gobernantes iraquíes lo odian por el clavo que los hizo pasar y los guardias lo tratan mal y le pegan por ser periodista. Para muchos (me incluyo) es un mensajero, alguién que tuvo los cojones de hacer los que millones hubieramos querido hacer. Un mensajero mundial.

El gran crimen de al Zaidi, según la legislatura iraquí no es en sí la agresión sino que esta fue a un jefe de estado extranjero (¿Cuál será la pena para el jefe de estado nacional?). Y bue... si nos apartamos del contexto y dejamos las pasiones a un lado, se entiende dicha norma, recuerden que al final la justicia debería ser ciega y a los jefes de estado, en particular si están de visita se les debe respetar. Una cosa es protestar en contra de sus políticas, otra es que les caigan mal pero el insulto y la agresión tienen una correlación hacia el pueblo que dicho jefe representa.

Decirle a Bush hijo de puta solo porque sí es decirle hijos de puta a todos los gringos que votaron por él. ¿Y qué culpa tienen ellos de lo que él ha hecho? ¿Acaso tenían una bola de cristal que les mostrara las cagadas que se iba a hechar? ¿Dónde carajos estaba Walter Mercado? Decir que Chávez es una mierda que estorba más de lo que ayuda es decirle a la señora de sesenta años que se gana la vida lavando la ropa de los vecinos en un barrio pobre de Barquisimeto y que votó por Chávez que ella también es una mierda. Con que solvencia moral podemos insultar al político extranjero que se nos de la puta gana si en nuestro Congreso tenemos al octogenario Ríos Montt cagado de risa. A puta es que yo no voté por él. Si esta bien, pero tampoco hiciste ni mierda para prevenirlo y ahorita igual te pela le verga, pero eso si, Bush es un hijo de puta y Chávez una mierda. No jodamos muchá.

Pero una cosa es respetar a las autoridades y otra cosa muy pero muy diferente es que estas se den a respetar. Me pongo a pensar sobre los conceptos clásicos del anarquismo de Godwin y Proudhon y no de las pajas actuales posmodernistas. ¿Qué chingados constituye una autoridad? y más importante aún ¿Al servicio de quién existe dicha autoridad?

O sea, en donde carajos esta escrito que llevar una banda presidencial le da la potestad a un individuo de cagarse en lo que quiera y en quien quiera. Quien chingados dijo que llevar un uniforme de policía le permite a este o esta interrogarme, pegarme, incluso dispararme. Como pizados es eso que uno por ser un profesor o profesora sabe y los que no son profesores son una bola de ignorantes. Como putas es que los machos creemos que por tener verga y porque la metemos somos autoridad sobre ellas. ¡Ah mi huevo eso es natural vos pizado! No jodas, leé un poquito y si no entendes mirá el discovery kids.

Mi huevo my dears, a mi me caen en la verga las autoridades, pero eso no quiere decir que no las respete. Pero cuando estas abusan solo porque son "autoridades" automáticamente pierden el respeto. Es como la chingadera de los derechos, estos no tienen justificación si no conllevan obligaciones.

Es por eso que cuando un pizado por ser Jefe de Estado y sin justificación política, jurídica, económica, teórica y obviamente sin ninguna solvencia moral decide junto a sus compinches que hacerle la guerra a otro país esta diahuevo dos zapatazos son aún demasiado respeto.

Es viernes y me hubiera encantado emborracharme con mi usual "mago" (vat 69 cuartiado con Coca Cola) pero con tanta adrenalina un vasito de agua bastará.

Los nombres son los nombres de los muertos, los míos y los de aquellos que me han acompañado por esos enredados caminos.
- Q

PD: La explicación de la foto la encuentran aquí.

PD2: El Calzoncitos, Barra Show abre sus puertas mañana con mucho romance por el mes de los enamorados.

Chava... mejor seguí con lo tuyo (tu)

o como dicen los dicharacheros zapatero a tu zapato...

Se inicia ante las cámaras de niña en roles pequeños hasta que logra ser reconocida por su talento como actriz de reparto en la lica independiente Ghost World (Mundo de fantasmas).

Sin embargo es con la opera prima de Sofia Coppola (la hija del geezer que hizo el Padrino) Lost in Translation (Perdidos en la traducción) una lica en donde la directora cuenta de una forma fresca la historia de cualquier gringo promedio que sale de su país.

Recibe nominaciones en el rubro de comedia por la flik de Coppola y también en el rubro de drama por la encantadora Girl with a Pearl Earring (Chica con el arete de perla).

Se convierte en la actriz jóven más solicitada de la multimillonaria industria del cine joligudense.

La descubre Dios (perdón, digo Woody Allen), se tiñe el pelo de rubio, se viste con escotes y ropa más ajustada y las comparaciones se inician las comparaciones con aquella otra mítica rubia, Marilyn Monroe.

Es nominada por su papel en la excelente lica Match Point (Punto para el Juego) y Dios (ejem, sí el de anteojitos nuevamente) la hace su musa y le da papeles protagónicos en dos películas más: Scoop y Vicky Cristina Barcelona.

A sus 24 años, cuatro nominaciones a los globos de oro y una de las tres actrices más rentables de la industria es solo cuestión de tiempo para que gané todos los premios habidos y por haber. Un futuro sin duda brillante con vistas a ser legendaria y quedar inmortalizada en la memoria de cinéfilos en los cinco continentes.

Un carrera brillante hasta que el año pasado...

¿Oye chava, y ahora que ondas, otra mega producción millonaria o acaso una peli pequeña con miras a los premios?

Pues tengo varias ofertas de varios grandes directores, pero debo pensarlo, por el momento quiero adentrarme en otras áreas.

¿A qué te refieres Scarlett?

No quiero encajonarme en ser una rubia con cerebro, quiero experimentar con cosas que realmente me gustan y la música es una de ellas, quiero hacer un album.

Y así sin pensarlo dos veces la talentosa rubia se tira un album haciéndo covers de Tom Waitts (un pana más loco que yo, solo que aquel desde el aspecto talentoso y no despeputado como su servidor).

El resultado...

Falling Down - Scarlett Johansson

Y bueh... al contrario de lo que sucedió con Mr. Murphy, su album Anywhere I lay my head (donde sea que recueste mi cabeza) tuvo varias críticas que al final le dieron un saldo positivo y los brits de NME lo reconocieron como el 23 mejor album del año pasado. En el despepute nos slegramos por ella pero...

La verdad sus rolas no nos gustaron para nada, nos provocaron sentimientos de agruras y la desesperación de ir en un vuelo transatlántico a la par de un bepi llorón. Le damos una mala calificación (por respeto a ella no dijimos que le damos una calificación pura mierda) y le pedimos que porfa porfa porfa nos siga deleitando con su talento tras las cámaras.

Todas las traducciones son despeputadas y la info me la mando por mail Jaime Gales el de güiquipidia.

PD: Se arreglan Zapaaaaaaatoooooooooos... donde está el valiente iraquí que se expresó en nombre de la mayoría del mundo. ¿¿¿???

PD2: Masivas manifestaciones en Francia, la crisis se siente mientras nuestro ministro de finanzas dice que aquí estamos de ahuevo desde la ciudad luz. El despepute aclara entonces (para quedar bien con el señor Fountain Caballero, estamos buscando hueso por si saben) que los franceses protestan y exigen más fotos de la primera dama de aquel país en pelota. Aquí también nos unimos al llamado por jefes/as de estado y gobierno más guapachosos... YEAH ;)

Mano... mejor seguí en lo tuyo (wan)

o como dicen en gringolandia don´t quit your day job (no renuncies a tu trabajo diario)...

A inicios de los ochentas hace su debut en el inovador programa cómico Saturday Night Live. Su talento lo llevo a convertirse en un regular del programa que ha catapultado las carreras de muchos de los mejores cómicos en los Yu Es Ey (de Steve Martin a Will Ferrell).

Inspirado en Richard Pryor (1940 - 2005), se convierte en el principal comediante negro en los esteits.

A los dos años estelariza junto a Nick Nolte la taquillera lica de acción 48 horas. Su fama va en ascenso y parece no tener techo.

Le sigue la comedia Trading Places (Cambiando lugares) junto a Dan Aykroyd que recauda más plata que 48 horas.

Sylvester Stallone aka Rambo, aka Rocky, rechazó el papel que lo convierte el principal actor de mediados de los años ochenta: Un policía en Beverly Hills.

De repente, en la cima del mundo del cine (algo así como parado en una de las letras de la montaña esa que forman la palabra que en spanish pronunicamos como joligud), siendo el actor más rentable en el planeta alguién le dice algo así como:

Hermano, todo lo que tocas se convierte en oro. ¿Qué viene ahora, más películas?

No ahora, quiero incursionar en el mundo de la música. Mi talento va más allá de la comedia y la actuación. Soy un cantante natural.

El resultado...

De acuerdo a VH-1 y la revista Blender está es la séptima PEOR canción de TODOS los tiempos.

Luego sacó un video para la canción Whatzupwitu (ni puta idea, pero rima con Machu Pichu) junto a Michael Jackson. Según MTV el tercer PEOR video de TODOS los tiempos.

Y bue... no se puede quedar bien con todos, pero aquí en el despepute nos llegá la rola de Party All the Time (aunque el video nos de pena ajena) y con gusto la tarareamos y bailamos cuando la escuchamos a la vez que con excepción de Coming to America y la más reciente Bowfinger ninguna otra lica de Mr. Murphy nos llama la atención.

Fuentes: la enciclopedia del sr. Jimmy Wales


PD: El man de los rulos en el video es el notorio Rick James, ese que canta Superfreak.

PD2: ¿Al fin que pasó con aquel periodista que le tiró sus zapatos a Bush?

Ser gay en los ochentas: Bronski Beat

Yo no tengo amigos gay. Amigos en el sentido de broders que nos hechamos los tragos juntos y les cuento chingaderas de mi vida y viceversa. No les voy a decir pajas, no soy así. Tengo conocidos que son gay y los saludo de quiondas mano, cómo va todo, un apretón de manos, un abrazo, así como a cualquier cuate, pero sería una monumental paja de mi parte decirles que tengo amigos gay.

Les digo esto porque hay ocasiones que me parece que es fashion lo gay pero todavía más ser streit y decir "tengo cuates gay" enviando así mensajes subliminales de soy buena onda, tolerante, moderno, progresivo, políticamente correcto, etc. Es más, hay un vergazo de mara que dice eso para "quedar bien con las chavas". Pero ni modo ahí cada quien con sus hipocresías. Decirles que no soy hipócrita también sería otra monumental paja, más bien les digo que me esfuerzo por no serlo.

Reitero, cada quien con su rollo. El gran problema, sin embargo, es cuando el establishment decide también asumir esa postura de "tengo cuates gay" y procura quedar bien con ellos. Ojo, que esto no aplica solo a los gays sino a todos los grupos que en un momento u otro de la historia han sido y siguen siendo discrimiandos sea por género, religión, raza, ideología o largo de pelo. De buenas intenciones está empedrado el camino al infierno y vaya si cuando el establishment trata de quedar bien con la mara "porque si", "porque esta in" y no por razones honestas entoncés el camino al infierno es en tren bala japonés.

Bronski Breat fue un trío musical inglés. Como la mayoría de los grupos de los ochentas su verdadera fama les llegó años después cuando sus canciones fueron elevadas al estatus de clásicas. Originalmente conformado por los tecladistas y percusionistas Steve Bronski y Larry Steinbachek y como frontman el talentoso vocalista Jimmy Somerville que después de tres años los deja y forma The Communards. Los tres cuates vivían en el colorido barrio de Brixton en el sur de Londres. Fue en 1983 que decidieron conformar el grupo y ese mismo año iniciaron a tocar en pequeños bares y locales y su popularidad creció como una bola de nieve. Precursores del pop sintético, a tan solo unos meses de iniciar a tocar en vivo, firmaron un contrato con London Records y antes de sacar un album al mercado salieron sus singles más famosos Small Town Boy (Chico de pueblo pequeño) y después Why (Por qué). Para mil 1984 sacaron su primer disco y a la vez el más vendido The Age of Consent (La Edad del Permiso).

Ahora bien, los Bronski Beat, no se hicieron famosos exclusivamente por su inovador sonido, la estética de sus canciones o la voz de Somerville. Sus canciones son una protesta en contra del prejuicio y acoso anti-gay. Los tres miembros del grupo son gay. Luego su album, The Age of Consent, es un claro ataque no solo al establishment conservador británico de Thatcher sino al de todos los gobiernos. La ley en Inglaterra en aquel entonces establecía que la edad de permiso para realizar actos sexuales entre un hombre y una mujer o entre dos mujeres era de 16 años en cambio la edad de permiso para la consensuada actividad sexual entre hombres era de 21 años.

Las leyes cambian pero la hipocresía y discriminación siguen presentes. Tal vez por eso sus canciones perduran, disfruten y bailen frente al establishment (yo lo estoy haciendo).

Smalltown Boy - Bronski Beat

Canciones: Don´t leave me this way (No me dejes así) colaboración de Bronski Beat y The Communards; Why y el video de Small Town Boy. Foto (del fondo para enfrente): Somerville, Steinbachek y Bronski.


PD: Excelente columna aquí.

PD2: La crisis se siente, en Islandia se vino pa´bajo el gobierno. En Guatemala aguantamos balas perdidas, secuestros, mareros, corrupción, narcos y nuestras autoridades lanzan plegarias a los cielos, menos mal somos todos creyentes ¿o no?

PD3: Bueh... tal vez no fue esa crisis la que se zancadilló al gobierno islandés sino el frío. Nuestras plegarias tienen respuesta y nos bendicen con un clima fantástico... tonces... el gobierno aguantará... ¿será que nosotros también?

A patadas vives y a patadas mueres

Miércoles 25 de enero, 1995 8:57 am

La llamada de mi primo me despierta antes que suene el despertador. Me pregunta a que horas me voy al bar de siempre, tardo un poco en reaccionar y le respondo que nos vemos ahí a la hora que abre, las once en punto. Me acuesto de nuevo.

Me levanto veinte minutos después. Voy al baño a seguir la rutina de siempre. Bajo las gradas y veo un desayuno inglés de un huevo estrellado, frijoles blancos en salsa roja, dos salchichas y una rodaja de tomate. ¿Por qué carajos no pueden hacer dos huevos y menos frijoles, carajo? Mi madre entra a la cocina cuando estoy a punto de acabar de comer. ¡¡Ese era el desayuno de Bill!! Me grita. Que coma mierda Bill, padrastro bueno para nada. Además mi madre lo ha dicho muy bien... era. Me levanto justo en el momento que el marica de Bill entra y mi madre me trata de agredir y llora desconsolada. Se comió tu desayuno exclama, te lo preparé con amor, yo salgo de la cocina dándole un golpe seco a Bill con mi hombro. Jajajaja... que tipo más falto de cojones. Ni siquiera me ve a la cara y va a consolar a la vieja bruja. No tengas pena, preparémoslo de nuevo.

Subo a darme una ducha. Al terminar abro la ventana y noto que no hay tanto frío como de costumbre, nada que unas pintas de cerveza no quiten. Respiro profundo y me digo a mi mismo que hoy será un gran día. Mis zapatos lacoste nuevos, un cómodo pantalón khaki, camisa deportiva ellesse y mi chaqueta river island negra impermeable, puede llover, uno nunca sabe, esto es Inglaterra saben. Salgo de la casa y me voy directo a Clive Road cruzando el colegio Elm Wood a esperar el maldito bus. Llegó a la parada de siempre, son las 10:23 am faltan unos siete minutos. Carajo, olvidé mi boleto semanal, maldición, esperemos que todo este sencillo sume una libra, bien, vamos.

El bus baja por Clive Road hasta llegar a mi parada en Gypsy Oaks, de ahí cruzo Charters Close y llego a la estación de Gypsy Hill cuyo tren me lleva directo a la estación de Crystal Palace. Llego a la estación y esta lleno el lugar, el rojo y el azul predominan. Sigo la calle principal y llego al bar de siempre, que se esta llenando, son las 11:10, suficiente tiempo como para dos o tres pintas. Que dices Sim. El idiota de primo me sorprende por detrás. ¿Que putas haces con esa facha de scallie? Pantalones y sudadero deportivos Kappa color azul claro y una gorra con el patrón burberry y para más joder una cadenota falsa de oro. Pareces uno de esos asquerosos norteños que quisieran que las golfas de sus madres los hayan parido en una ciudad de verdad, una ciudad como esta. Tranquilo Sim, esta es la moda, mira alrededor, somos la juventud del sur de Londres, la juventud del Crystal Palace, wuuujuuuu... Tranquilizate imbécil, me haces ver mal, trajiste aquello. Si conseguí pero poco, me costó 20 libras. Carajo, te las doy más tarde. Dale Sim, apenas y cargo pisto. Dale tranquilo, te invito a una pinta, ¿que querés? Stella Artois gracias. Que carajos ¿Stella Artois? ¿Qué clase de snob eres? Aquí tomamos cerveza inglesa, la mejor que hay... dos pintas de Carling porfa. La más barata también pienso, mientras empino el codo. Son las 11:40, faltan 20 minutos para el pitazo inicial y llevamos la tercera pinta a medias. Mi primo regresa del baño y le sigo yo. Más que un baño parece el tocador de Tony Montana esta pocilga, son pocos los que mean, la mayoría hacemos cola para el inodoro, al cerrar la puerta puedes claramente oír como cada uno prepara su línea de nieve tropical sobre la tapa del mismo y luego la inhala, unos más que otros, pero todos salimos de ahí listos para noventa minutos del deporte que define nuestras vidas.

Salimos todos a la calle, cantamos los himnos que aprendimos desde niños y aplaudimos en el momento en el que gritamos ¡PALACE! El estadio esta abarrotado, es una ocasión especial hoy nos visitan las asquerosas ratas industriales del Manchester United.

Los muchachos estaban dejando el alma en la cancha, ibamos empatados a uno contra el enemigo y en cada oportunidad que tenía los alentaba al mismo tiempo que insultaba a los asquerosos ricachones norteños, como al negro de Ince y en especial al arrogante bastardo francés de Cantona. ¡¡Malditos hijos de puta!! Les duele esto a los norteños de mierda, empiezan a sentir la presión, un equipo pequeño, un equipo de barrio y los estamos jodiendo, se ve el enfado en sus caras, se siente la presión sobre sus hombros, es solo cuestión de minutos para que se derrumben. El defensa Shaw del Palace los corre a Cantona y le jala la camiseta, el francés malparido gira y lo patea en la espinilla, Shaw cae entre dolor y teatro. Francés de mierda, bastardo hijo de puta... los insultos para Cantona llenan el estadio en el momento en que el árbitro le muestra la tarjeta roja. Cantona inicia su retirada fuera de la cancha.

El malaprido pasa frente a mi. Le hago la seña de V y lo insulto a gritos. Malparido hijo de puta, regresa a tu asquerosa Francia, bastardo, wuaaajajajajajaaaa, maldito francés asqueroso, wuaaajajajaja. No he terminado de insultarlo y de reírme en su cara cuando el bastardo se me deja venir y en cosa de segundos se alza en vuelo y me da una patada en el costado, puedo sentir los malditos tarugos de sus botines en mis costillas. No oigo nada, solamente siento el golpe, Cantona cae, le lanzo sin éxito un golpe y el me lanza uno a mi, de repente siento que una multitud nos rodea, se lo llevan a él, me sacan a mi. Al día siguiente mi nombre y foto estaba en todos los diarios del Reino Unido. Luego me citaron en una corte distrital. No me dejan ir a los estadios. No veo más futbol.

Meses después del incidente en el que el ariete francés del Manchester United, Eric Cantona, atacó al aficionado del Crystal Palace, Mathew Simmons. El último fue citado a una corte distrital acusado de haber utiliar lenguaje profano y actuar de forma amenazante. Tomando en cuanta sus antecedentes penales que incluyen un violento robo a una abarrotería y un ataque con tintes racistas contra un inmigrante de Sri Lanka, Simmons es sentenciado a siete días en prisión.

Justo después de escuchar su sentencia, Simmons atacó al abogado acusador. En plena corte saltó una banca y le lanzó una patada voladora.

PD: Un solidario saludo a los colegas en España y Francia por los vientos huracanados que han dejado un saldo trágico. Desde este lado del charco espero que esten bien.

PD2: De repente todos los mandatarios quieren una foto con Fidel mientras este prepara su ida al más allá.

2 de 12 (que van)

Seguíamos en cuarto bach, no habían pasado míseras tres semanas desde que descubrimos el Tattoo Studio Masdeu en donde Byron marcó para siempre la piel del fotógrafo y la mía con su aguja motorizada. No había ni mierda que hacer en el cole, pues, había que estudiar pero que pizados, al menos a mi me reKontra pelaba la estaca. Iba camino seguro a dejar cuatro clases. Me daba sueño solamente pensar en la tabla periódica de los elementos en Química. Por más que practicaba hacer derivados en álgebra no le atinaba a uno. En física me llamaba más la atención la biografía de Newton que sus leyes y su aplicación. En ese entonces las únicas curvas que me interesaban eran las de Lorena Herrera, la chavita aquella de "Salvados por la Campana" que se empelotó para Showgirls y las de mi maestra de inglés, las curvas de probabilidades en estadística me sobraban. Iba para la mierda en el cole, pero a la vez me la gozaba y entre tanta irresponsabilidad y chingadera decidimos volver a visitar a Byron.

Esta vez le tocaba al gringo y a mi otra vez, fui el primero al que la adicción por los tatuajes afectó. Regresamos pero ya eramos un grupo mayor, nos acompañaban curios@s intrigados en conocer el mundo de los tatuajes y el estudio de Byron. Vari@s hicieron cita para hacerse cualquier chingadera. Ellas un unicornito, una florecita, una lunita. Ellos... ellos... la verdad es que ellos eramos solamente el fotógrafo, el gringo y yo, los demás broders rajaron (o fueron más sensatos) y no se decidieron por un tatuaje.

Ni puta idea que se tatuó el gringo, fue un sol o algo tribal en el muslo. Yo ya tenía un diseño, quise darle más simbolismo y aunque no leo el horóscopo ni soy fan de Urbano Madel me decidí por el símbolo de piscis a colores con estilo griego y en la cadera derecha. (foto). En comparación al primero, este no dolió tanto. Así cayó el segundo y ese mismo día estaba ya craneando el tercero... ¡un adicto más!


PD: Mario Cordero publicó un interesante post en su Diario Paranoico, en donde en un mundo virtual como el nuestro, los blogs vienen a ser una importante fuente de información que obliga a los medios escritos a ponerse las pilas. Pués no es por hecharme flores, pero hasta cierto punto da gusto ver que un columnista hoy discute lo mismo que discutimos en el Calzoncitos, Barra Show hace una semana, más formalito (obvio) pero siguiendo la misma línea.

La clave del porno: los actores

Beeehhh... y parece algo machista el título pero es cierto. Si algun@ de ustedes se anima algún día a filmar una porno detrás o incluso delante de las cámaras lo primero que deben conseguir es un buen actor. De primas a primeras suena fácil, llegar con un broder y decirle "te voy a pagar por hecharte palos con patojas guapisimas frente a las cámaras" es la fantasía de muchos, pero en el momento del "luces, cámaras, ACCIÓN" la fantasía se hace un lado para darle paso a la cruda realidad, es muchísimo más pizado de lo que se imaginan. Primero hay que aclarar algunos mitos como el tamaño de la talega, no es algo esencial como muchos creen, es necesario puramente por una cuestión de ángulos. En las distintas posiciones, el director solicita de los actores coger de acuerdo a que él pueda capturar diferentes ángulos algo más difícil con una pinga de tamaño promedio o menor del promedio. Luego está el dilema del físico, las licas pornos convencionales fueron inicialmente concebidas para un público masculino, fue hasta que diversos sondeos hechos por compañías como Vivid constataron que un gran número de fans de las licas porno eran mujeres fue que se vinieron las exigencias por incluír actores más atléticos y con sixpack. Aunque el tipo de físico promedio o menor siguió siendo un ejemplo a seguir pues daban la impresión de "si él puede, yo también".

Sin duda el aspecto más importante a la hora de pensar en un actor porno es su capacidad de mantener un erección y su capacidad de eyacular cuando sea necesario. Y bueno, a cualquiera se le para frente a una patojona chichuda y nalguda en pelota ¿no? Puede que sí pero no se olviden de la otra dozena de personas en el set: director, asistente de director, camarógrafos, encargados de luces, sonido, maquillaje, etc. En las escenas que ustedes ven en el producto final deben multiplicar su tiempo de duración por dos hasta cuatro. O sea una escena de 15 minutos puede llegar a durar una hora y hay escenas que duran más. Durante este período de tiempo el actor debe mantener el asta en alto, no hay descansos, hay que estar listos. Encima de todo si hay pausas, en las cuales el director llega a hablar con los actores. "Dale maestro, necesito que seas más expresivo, ella es la princesa y tu la estás rescatando, es tu amor de toda la vida, quiero que se vea ese amor en tu rostro. Y vos chula hace menos ruido, no exagerés. Bueno, sigamos... ACCIÓN" durante dichas indicaciones el actor debe lograr mantener la erección pues debe estar lista en el momento de "Acción". Hay más interrupciones como las del maquillaje, "se le ve un morete en la nalga izquierda... cubranlo" y ahí debe estar uno en un set bajo fuertes luces, gente platicando y fumando y un@ maquillista cubriendo el morete que uno tiene en la nalga, de repente otra vez "Acción". Si supieran queridos, de repente llega la comida, llegan las pizzas para todos y vos a media escena entre sudor y gemidos, cuando algún maje grita "Ya vino la hartazón mucha" y el director te dice "Manix haceme el favor de firmarlas de recibido porfa" y ahí va uno frente al vendedor completamente en bolas y con la anaconda en posición de saludo romano o nazi, firmando de recibido unas pizzas y luego "ACCIÓN". Finalmente pasamos a lo que los gringos llaman "the money shot" (la toma por el dinero) o sea la eyaculación, punto en el que por lo general se le da final a una escena. Básicamente el director grita "Bien, dale, ahora termina, correte, acabá, mangueriá, solta la leche, etc." y no es como que uno responde "dame cinco minutos" el rollo fílmico es caro muchá y el director sabe eso, tienen a lo sumo un minuto. Y si la cagaron y la toma sale mal ni importa de quien es la culpa, el temible "debemos repetir la toma" siempre se aparece cuando uno menos lo espera. Es por eso que las actrices pueden variar pero por lo general verán a los mismos actores en diferentes películas porque encontrar uno que se las pueda no es así nomás.

Hay varios actores que han logrado el status de leyendas y otros que los han logrado suplir muy bien. En el despepute les presentamos algunos. En lo personal dejé de seguir el porno gringo cuando se acabaron exclentes series como Sodomania de Patrick Collins (aka Roscoe Bowltree) y Cumback Pussy del actor/director Tom Byron y me sumergí en el mundo del porno europeo, más inovador y más arriesgado. Pero debemos darle crédito a la mara más despeputada.

La primera superestrella masculina de porno fue sin duda John C. Holmes (abajo), la leyenda, un tipo con el yunque más famosos en la historia. Su bio es trágica, se hizo famoso con el personaje detectivesco de Johny Wadd, luego sucumbió al mundo de la drogas, se prostituyó con actos homosexuales, estuvo involucrado en unos asesinatos en donde nunca se aclaró su rol y finalemnte murió de sida a los 43 años. La historia de su vida ha sido documentada en libros y televisión y hay dos películas basadas en la misma: Boogie Nights y Wonderland.

El actor porno más famoso del mundo es Ron Jeremy. Ha hecho casi 2000 licas y sigue activo. Su fama, sin embargo es por ser un gordo peludo nada atractivo pero se la ha pasado mejor que todos nosotros juntos. Esta es una foto de antaño (abajo).

Uno de los últimos grandes del cine porno gringo, Tom Byron, se inició en la industria prácticamente a los 18 años y también ha aparecido en casi 2000 licas. Dio el salto a director y fue el verdadero precursor del cine gonzo en los estados unidos.

Ni tan reconocido, ni tan notorio como muchos pero el francés Jean Pierre Armand es el primer actor en romper la marca de las mil películas actuadas y continúa activo hasta la fecha.


El europeo más conocido es mi broder italiano Rocco Siffreddi, desde sus inicios como protagonista de revistas de Color Climax hasta hoy en día que se dedica exclusivamente a dirigir después de un doloroso incidente debido a una circuncisión. Sus series gonzo nunca defraudan, fue el primer actor europeo de éxito en los Estados Unidos. También es padre de familia, radica en Budapest y es miembro de la junta de padres de familia del colegio de sus hijos de la cual ha sido incluso presidente. El porno es un trabajo más.

Solamente un escalón por debajo del gran Rocco está el francés Christoph Clark, el rey de la depravación. Otro que inició en la mítica Color Climax, también dio el salto de actor a director en donde tuvo un rotundo éxito con su serie Euroangels en donde recrea depravadas fantasías sexuales. Alguién no conocido por su tamaño pero famoso por mantenerse en alto en todo momento y bajo cualquier circunstancia.

El actor francés menos aclamado de todos es Phillipe Soine. También se inició desde muy jóven en el cine erótico y luego en la escena porno clandestina parisina. Un tipo promedio pero que se ha mantenido activo en la industria por casi treinta años. Recientemente por invitación del director Pierre Woodman inició a filmar licas con temas sadomasoquistas pero no ha tenido el éxito esperado.


El francés Jean Yves Lecastel ha sido un actor y director emblemático dentro de la industria. Famoso por popularizar el sexo anal y por inventarse una posición/movida pornográfica, el guk mal. Sus mejores series son The Matador para Private y Assman para Anabolic. Para tristeza de sus fans se ha retirado, se dice que conoció a su verdadero amor, se casó y nadie ha sabido más.


David Perry es otro actor de envidiable aguante. El ex instructor de ski francés, confesó en una entrevista que prácticamente vive con una erección. Es actualmente el actor con más apariciones tanto en los Estados Unidos como en Europa. También fue un director invitado por Pierre Woodman.

El checo Robert Rosenberg es el actor más alocado de la industria. Logró asociarse con los gringos de Bangbros y se ha lanzado a conquistar el porno por internet. Ha tenido mucho éxito con sus series Big Tits Adventure y Big Ass Adventure pero en el despepute brindamos por él por su alocada serie de sexo en público, Public Invasion. Fue arrestado a inicios del año pasado junto a su esposa, la también actriz porno Janet Alfano acusado de trato de blancas, fue liberado hace dos meses y ha seguido con sus series. Como pueden ver es fan de Mike Tyson.


El italiano Franco Roccaforte es el actor negro que ha logrado mantenerse con continuidad en Europa y desbancando así a otros actores negros en los Estados Unidos que tuvieron carreras exitososas pero cortas como Sean Michaels y Lexington Steele. Franco es también un alumno de Color Climax en donde se dio a conocer por sus sesiones de fotos con la famosa Anouschka Marek.

El español Nacho Vidal es el mejor actor porno que nunca fue. Ha sido el actor que más expectaivas ha causado y todas las actrices de ambos lados del atlántico querían tener escenas con él. Lamentablemente se perdió en las drogas cuando decidió irse a vivir a Los Ángeles y ahora se dedica a la actuación y dirección de licas con fetichismos como enanos, transvestis y sexo extremo. Le abrió la puerta a sus compatriotas Toni Ribas y Manuel Ferrara.


Las nuevas generaciones siguen adelante unos mejor que otros, pero en el despepute no nos cabe duda que los modelos de actor porno a seguir son los mencionados arriba.

Fotos: de gugul y del site de Angelina Crow que es la chava que sale con Christoph Clark y Franco Rocaforte.


PD: Mucho chance los últimos días pero ya de regreso y próxiamamente más ocurrencias, deportivas, de tatuajes y mucha K-saka.

PD2: Se inicia el ciclo de Bananarama Obama, espero que bailemos al ritmo de buena música.

Finde Libre :)

Después de una semana laboral, personal y emocional purisísisima mierda nada mejor que sabadear y dominguear con los amigos, en pelota y con buen musicón. An rrimemberr, meik lov not guar :)

Para los ya grandecitos, horario nocturno




Para los bepis, horario diurno

PD: La canción es de Fatboy Slim con The Brighton Port Authority (The BPA) con las voces del gigante David Byrne (hands down) y Dizzee Rascal. Se llama TOE JAM

PD2: Lunes, los actores porno del otro lado del charco.

Boleto de solo ida para Ricardo

Ayer el Los Ángeles falleció el actor mexicano Ricardo Montalbán a la edad de 88 años. Montalbán nació en el Distrito Federal en 1920 y se fue a los esteits en buscá de una carrera ante las cámaras. Sus inicios en joliguud fueron difíciles, siempre le tocarón roles exóticos y étnicos, pues como no era un gran canchón y tenía acento, aunque leve, le tocó interpretar indios, samurais o amantes latinos (por no decir latin lover). Se dio a conocer en el medio cuando tuvo un rol en la premiada película Sayonara. De ahí se le fueron abriendo las puertas para otros trabajos en teatro y televisión. Todos lo recordamos por su papel del Sr. Roarke en la serie televisiva Fantasy Island. Otras de sus destacadas participaciones fueron como el villano Khan tanto en la serie y la película Star Trek. Ganó un emmy por "How the west was won" (Cómo se ganó el oeste). En el despepute lo recordamos por su rol como el villano Vincent Ludwig en el cague de risa que fue "The Naked Gun" (¿Y dónde está el policía? - eeehhhrrr... una traducción literal como pueden ver). En una entrevista Monatlbán dijó que al llegar a joliguud le sugirieron que cambiara su nombre de Ricardo Montalbán a Ricky Martin, su entrevista la pueden ver en yutub.

Trabajó mucho...


... y peleó bastante...


... hizo las de torero...


.... bailarín...


... anunció autos...


... y fue un latin lover...


... para alcanzar la fama...


... el villano Khan en Viaje a las Estrellas...


... junto a Priscilla Presley en The Naked Gun...


Ricardo se despide de nosotros para reencontrarse con Tatú en el más allá.

PD: En esta quincena el Calzoncitos, Barra Show vuelve a abrir sus puertas, hoy Ladies Nite.

desde la cocina

Slumdog Millionaire ganó el globo de oro como mejor película dramática. No la voy a comentar pero si se las recomiendo, lo que más me gusta de la lica es la forma en que nos responde como es que la gente llega a saber tantas cosas sobre la vida y el amor.

La semana pasada hablé un buen rato con uno de mis mejores amigos, Gary, compañero de mil batallas y confidente de mil muladas. Entre otras cosas recordamos como hace cinco años trabajamos juntos en la cocina para la celebración del veintiavo aniversario de Glaister´s bar & grill. No fue mucho trabajo la verdad, el lugar lleno pero el menu era fijo, o sea los mismos platos para todos, nada del otro mundo, solo coordinacción para ir sacando todo a tiempo. Fuimos cinco en la cocina esa noche, una noche tranquila, lo mejor fue después degustar las botellas de champagne y vino ya pagadas que la clientela no consumió. Champagne, hamburguesas, polvos y porros y otros polvos. Una noche más.

Se aprende mucho cocinando para otros. La presión de sacar platos a tiempo, el afán del dueño o del gerente de satisfacer al cliente, suficientemente cocido, caliente, crujiente, etc. También se toma en cuenta la responsabilidad de alimentar a otros, de saber que lo que uno les está dando no les va hacer daño, un mejillón malo y te podes despedir de este mundo. Ya sabés cuando te va a tocar uno de esos días pizados, que te va a llevar la gran puta, pero hay que hacerle ganas, es tu trabajo, es tu oficio, es tu profesión. Los fines de semana siempre son un caos, un despepute, doce mesas, 55 personas, menus diferentes. Partido de futbol, restaurante lleno, despachar un ciento de quesoburguesas en una hora. En medio de todo, se te acaba el queso, una ornilla se quema, olvidaste quienes querían su sopa con picante y quienes no, y las peleas, siempre peleas.

Desde que el mierda de Gordon Ramsey se hizo famoso en la tele británica y gringa gritando, puteando y humillando gente todos los aspirantes a chef creen que deben ser así para tener éxito. Es que acaso el titulo de chef, o tener una casaca o delantal diferente al resto te da la potestad de hacer lo que se te venga en gana con los demás, es como aquel policía griego que le disparó en el corazón a un chico de quince años y provocó una ola de violentas manifestaciones en aquel país. La autoridad está para dirigir no para abusar, bien cantado por los Ilya Kuryaki "Pedro murió de ocho tiros policiales, según la ley ocho tiros legales". El chef, dirigí pero respeta, pero bueno, es su cocina, el también está bajo presión. Cuando se vienen esos días de presión, recuerdo como muchos lidiaban con la misma de diferentes maneras, aquel se acostaba con los ojos cerrados y con su reproductor de mp3 a full; aquel otro leía el diario y se fumaba un cigarro, aquel iba al baño y esnifaba dos lineazos, "tenés un poco aquí" le decía otro señalandolé el bigote, el otro rezaba en dirección a la Meca y un grupo jugaban cartas, dominos o ajedrez. Se encendían luces, hornos, parrillas... la cocina se llenaba de calor, a los pocos minutos el ordenador mandaba a imprimir la primera orden. Dale al play, Pendulum o los Beastie Boys, marcan el ritmo, la batalla inicia.

Las apariencias engañan, igual que en la vida, lo que parece simple es complejo y viceversa. El tartar de tuna, una salsa bernesa, pasteles de salmón migados. "Dales con sencillez" dice Gary. Azar un lomito para servirlo rojo, término medio, tres cuartos, bien azado; dejar una pasta al dente, ¿sencillo? "Análizalo bien, concentrate", los pequeños detalles aquellos que no nos parecen importantes son a los que más importancia les tenés que dar, las situaciones complejas no se resuelven con complicaciones sino con sencillez, a lo tranquilo. Se aprende mucho te digo.

Este año se celebran 25 años, "tú delantal sigue ahí, esperando, nada ha cambiado solo el menú y la gente, ¿que decís?" me dice aquel, todavía no le respondo, pero la vida es corta y me queda todavía mucho por aprender.


Foto tomada por su servidor: (de izquierda a derecha) Jean-Marc; Garytheone; Bruno; Michael. Glaister´s, verano 2004.


PD: ¿Por qué hartamos tanto? Leé más aquí.

PD2: Mickey Rourke, quien deambula con un rostro parecido al del guasón, ganó el globo de oro como mejor actor y en su discurso de aceptación, le dió las gracias a sus perros, un grande Mickey!

PD3: Suerte al ex guarura de Arzú en Gobernación, anda muy pero muy pizada la cosa.

Fajitas despeputadas

Ooooohhh siiii... Ponchi Cronchi, La Cagonchi.... Vaya farra anoche, vaya papalina la que me coloqué, mi higado paró pidiendo pelo. Primero aclarando cosas sobre el conflicto árabe - israelí y luego ahí mismo la fiesta de compromiso de mis queridis primis. ¡Vaya Matraca! Pero no siempre se celebra por la felicidad de otros, y todo nada menos y nada más que en el reKontraremodelado y reKontrarenovado mundialmente famoso Calzoncitos, Barra Show que ayer abrió sus puertas a tod@s. Vaya parey de inauguaración los Kontrakonvivios se quedaron cortos. Pero algo me queda, después del toki y las aspirinas... un hambre de la gran puta...

Cuando se es guatemalteco y se vive del otro lado del charco uno adquiere cierto estatus de misterio, de exótico. Es como si viniera alguién de Guinea Bissau aquí a la Capitanía General de Guatemala, vaya si no estaríamos curiosos (Bueh... seamos sinceros y bajemos de la montaña, nuestros hermanos cheros nos parecen exóticos y de ahí cualquiera con un acento diferente al nuestro). Muchas veces a la mara le llega conocer a fondo otra cultura que ve como exótica y que mejor forma de hacerlo aparte de conocer a la persona que conocer su comida. Debido a mis machadas (por no decir muladas) me hice hara-kiri con un montón de mara al prometer cocinar algo, sino chapín, al menos latino (mesoamericano para que se oiga académica la mierda). Puta que plato chapín me sacó de la manga en un país en donde no se encuentran los ingredientes. ¿Tamales? Ni me preocupo, que trabajal más pizado, además no me salen bien. El Cak Ik en cambio si lo se hacer pero en donde putas consigo aunque sea un cuadril de chompipe y chile cobanero, chuchitos, revolcado, pepián, aunque sea unos pishtones con queso chankol o queso de capas... me quedaba pizadisimo. Menos mal los broders charros tienen recetas que hasta han llegado a formar parte de la comida rápida gringa (jelou Taco Bell) y de ahí podemos sacar algo rápido, sin mayores sobresaltos y presentarlo como uno de esos platos exóticos de nuestras tierras y hecharnos severenda paja como... Cristobal Colón y la tripulación de la Pinta, la Niña y la Santa María chuparonsé los dedos gracias a estas fajitas... fajitas despeputadas:

Para dos personas:

Corten dos pechugas de pollo en trozos de dos pulgadas (cuatro centimetros) cuadrados (recuerden que al freírlos se encojen).

Hagan tiras dos chiles pimientos o morrones, de preferencia de distintos colores, mezclen, sean creativos, sin miedo vatos!

Si tienen un wok se rayaron, sino en una sarten pongan a freir en aceite de oliva, trocitos de cebolla (ojo no picada, media cebolla basta para dos).

Cuando la cebolla este transparente introduzcan el pollo cortado.

Cuando el pollo este blanco, introduzcan las tiras de chile pimiento.

Como a los tres minutos vacíen un cuarto de litro de salsa barbacoa (si esa misma que dice BBQ SAUCE que usan los gringos).

Depende de ustedes si quieren muy ensalzadas sus fajitas o no tanto que pueden añadir más salsa, si les gustan aceitosas como a mi, dejen que se fria todo unos minutíos de más.

Dependiendo del gusto añadan chile tabasco para que pique, así somos los latinos, picosos pero sabrosos.

y voilá, sirvan junto con tortillas aunque del otro lado del charco casi solo de harina se consiguen a menos que logren introducir maseca de contrabando se podrán preparar unos pishtones, pero nunca de maiz negro como degustamos aquí en Guatedeahuevo.

El acompañamiento para estas se los dejó a su discreción sino lo dejamos para otro domingo despeputado.

Abrazos y zancadillas domingueras.


PD: Mañana, chingaderas que uno aprende mientras cocina para otros.

PD2: Disculpen pero la indita sigue teniendo sus efectos sobre mi y mis otros yos, este ha sido un post escrito bajo el excedente de quetzalteca cuartida con lift.

PD3: Mi antiguo yo se desató y también anda vagando por la red, con narrativa oscura dice, pero son chingaderas macabras la verdá y para más chingar in inglish.

PD4: el Kontra no iba de blanco (porque creen que soy el Kontra), pero ayer hubo una buena afluencia, ojalá y se pongan las pilas estos que nos gobiernan.

PD5: Primera foto mi prima y futuro primo, luego una foto bajada de gugul como always.

Doble función: duelos y fusiones

ARJONTINA

Nuestro personaje más famosos en el mundo del espectáculo es sin duda Ricky Arjona, quien de patojo se fue para Baires, se le fueron abriendo puertas y se hizo grande, pero como todos los fenómenos, ¿lo amas o lo odias?

JIPJOPERA

En honor al Maestro Moscardón, que el jueves pasado se despeputó en las entrañas del mundo del jip jop, aquí les dejo la rola "Prince Igor" para un futuro festival de fusión Jip Jop y Ópera, a cargo de Warren G (el hermanastro de Dr. Dre) y la soprano noruega Sissel.

PD: Hoy en Guate City, Marcha por la Paz, kontramarchando entre la Muni y zona 5.

PD2: Los Intoxicados son un grupo argentino liderado por Piti Alvarez, un broly que literalmente vive bajo un tremendo pedo por darle a la Mariíta Juanita; clip del programa Televisión Registrada embedado de yutuv.

PD3: Me despertó una pesadilla, ¿han atendido una cocina de un restaurante lleno de comensales, todos somatando cubiertos por su comida y ustedes sin ingredientes? El lunes cosas de cocina y cosas de la vida (no, la de Eros no).

Persepolis

Apenas voy al cine, me molesta el cuchicheo, los asientos, demasiado oscuro, que pizados se yo. Ya no alquilo licas, pagar 25 tukis y ver como chingados la devuelvo al día siguiente no es lo mío y pagar mora me emputa, peor si no me llegó la lica. Bajo todo de internet y de grolis. Seis licas me volé entre el descanso hasta hace unos días. La última de Batman, la última de Bond, la nueva de los hermanos Coen con Clooney, Pitt y Malkovich, The Darjeeling Limited de Wes Anderson, una italiana en el cable y Persepolis. De las primeras cinco puedo decir que estuvieron bien o muy bien, hasta ahí, pero de la última no puedo decir nada menos que excelente y recomendársela a todos, pero especialmente a todas.

Persepolis es una lica biográfica que cuenta la historia de Marjane Satrapi (co-directora de la lica junto a Vincent Paronnaud) una valiente güira/patoja/mujer que debe luchar y adaptarse a los elementos que la rodean. Inicia la lica en Irán a finales de los setenta, en los últimos días del represivo régimen de Mohammad Reza Pahlavi, el Shá de Irán, con una pequeña Marjane que busca asimilar el adoctrinamiento de la escuela con la enseñanza de sus padres, su abuela y su tío. Santo Tomás de Aquino decía que no había que desear el derrocamiento de un tirano puesto que puede ser sustituído por otro peor. Como anillo al dedo caen estas palabras cuando el Shá es derrocado por la revolución islámica y se funda una República Islámica bajo el mando del Ayatollah Khomeini. Marjane, un poco mayor pero siempre perspicaz y rebelde, se debe ajustar a las nuevas y estrictas normas de la República Islámica.



La primera parte de la lica, examina a la jóven Marjane en su lucha por encontrar su espacio a la vez que se hace un análisis de los tumultuosos cambios por los que atraviesa Irán. Para su adolescencia el escenario cambia, Marjane es enviada a Europa por sus padres temerosos que su rebeldía le pueda costar caro en un país cada vez menos intolerante, pero fuera las cosas no son color de rosa. Marjane se convierte en mujer y conoce el amor y el desamor al mismo tiempo que lucha por encontrar su propia identidad y un sentimiento de pertenencia. En el proceso decide regresar a Irán. En su país natal, Marjane debe readapatarse al mundo que dejó de niña y al que regresó como mujer, debe aprender a vivir en una sociedad cerrada, machista e intolerante arropada en fundamentalismos hipócritas y en ocasiones bárbaricos.


No se dejen engañar porque la lica sea animada, este elemento captura al expectador y hace que la lica fluya por la vida de Marjane y sus diferentes entornos de una forma agradable y conmovedora. Persepolis, nombre de la antigua capital de Persia, no es solo la historia de Marjane Satrapi (foto arriba real y animada) sino que de millones de mujeres que han tenido que luchar con elementos injustamente adversos en busca de la libertad de escoger como desean vivir sus vidas. Hands fuckin´ down... de lo mejor que he visto últimamente.


PD: Por si no la encuentran para alquilar, la lica la descargué en su idioma original (francés) con subs en inglés, he encontrado la misma en torrentz en italiano y en español. ¿Problemas con descargar un torrente? Vean aquí o escriban, si el bolsillo lo permite, les mando una copia en formato .avi (ni puta idea como convertir a DVD, dispensen).

PD2: Hambrita dominguera, platos exóticos para compartir con extranjeros o para impresionar, más recetas del despepute este finde

PD3: Se viene, se siente, la inauguración del remodelado y mundialmente famoso Calzoncitos, Barra Show. Con música de Matisyahu de Israel y Azar Habib de Líbano.

Gaza

Depende de uno terminar una espiral de violencia, principalemnte de aquel que recibe y alcanza cierta madurez como para decir, "te perdono ¿y vos?" mientras extiende el brazo para darse la mano con el rival. Si fuera fácil otro mundo sería pero no lo es. Tristemente, no lo es.

De varios años que tengo un pleito con mis vecinos, ya ni se por que chingados. La cosa es que nos odiamos, pero el dueño del derecho de paso soy yo. Hace poco salió uno de ellos, un patojo de unos 21 años, a sacarme la madre y tirar piedras a mi casa. Sus hermanitos y primitos, todos nenes menores de 5 añitos observaban sentados en la banqueta. Me moleste pero me aguante mientras los días pasaban. Hoy dije basta, saqué mi escopeta calibre 10 magnum y acerté todos mis disparos, no a él, sino que a sus primitos y hermanitos. El patojo se quedó gritando y llorando mientras recogía los pedacitos de los nenes, así aprenderá a dejar de chingarme y a darse cuenta de quien putas manda aquí. Satisfecho, guardo mi escopeta a la que he bautizado plomo fundido, me recuesto en la comodidad de mi sala, pongo la tele y me tomo una cerveza Maccabee.

En las últimas 24 horas los tanques y bombas de Israel destruyeron no una sino tres escuelas en la franja de Gaza, también atacaron un campo de refugiados quitándole la vida a 40 inocentes, todo parte de su operación "Plomo Fundido". La espiral de violencia continúa y los inocentes son los que pagan, muchos de ellos niños.

Desde el despepute denunciamos semejante putada.

Los banners son diseños de La Filistea, una felicitación y un abrazo.



PD: Ciertas cosas no se pueden pasar por alto. RAW

de plomazos y amores

Los plomazos.

Entre noviembre y diciembre transmitieron por el cable la miniserie Generation Kill (Generación Asesinar). Fueron siete episodios que muestran las experiencias de un reportero de la revista Rolling Stone junto a un pelotón de reconocimiento durante la invasión a Irak del 2003. La serie esta basada en el libro del mismo nombre que el reportero Evan Wright publicó en 2004. Claro las adaptaciones de un libro a la tele o a una película suelen agregar pinceladas de ficción para "no aburrir". Sin embargo, la miniserie es un acertado acercamiento a lo que fue la presencia de las tropas terrestres en aquel país hace ya casi seis años.
Existe un gran parecido a la línea que Sam Mendes adoptó con su película Jarhead (Cabeza de Frasco - mote para los marines rapados) del 2005 que trató también sobre Irak, pero en ese caso la invasión Tormenta del Desierto de 1991. Dos generaciones distintas separadas por una dozena de años pero a la vez muy parecidas. Los patojos marines, entre 18 y 25 años, los idealistas "venimos a liberar este país"; los trigger-happy machos (que felizmente aprietan el gatillo) "balas y explosiones... ¡que viva!"; y los que simplemente no tenían otra cosa mejor que hacer "al regresar pago mis estudios; pongo mi negocio; me caso con mi novia de toda la vida". No es una serie de acción sino un relato de como fueron las cosas. Destacadas participaciones del sueco Alexander Skarsgard; James Ransone; y Lee Tergesen como el reportero de la Rolling Stone.

Los amores.

Pocas cosas buenas en las noticias: Escuela bombardeada en Gaza; el alud en San Cristobal, Alta Verapaz; la crisis financiera sigue... pero una lucecita entre tanta oscuridad.

Al regresar a Hannover, Alemania de unas vacaciones en Italia, Mika de 6 años le contó a su amiga Anna-Lena de 7 añitos que en el sur hay más calor que en Alemania. Maquinaron una idea para escapar del frío pero no a Italia, más al sur ha de haber más calor atinadamente pensaron y decidieron fugarse al Africa para, que más, casarse bajo el sol. Grandes los pequeñitos, incluso le avisaron a la hermanita de Anna-Lena, Anna-Belle también de 7 que fuera su testigo.

Los tres bepis, salieron temprano de la casa donde pasaban las vacaciones con sus padres afuera de Hannover. Equipados de sus respectivos abrigos contra el frío pero listos para el sol africano, los tres llevaban lentes de sol :)

Lograron llegar hasta la estación de tren en donde despertaron sospechas (tres nenes solitos con lentes de sol en una gran estación de trenes), las autoridades fuero alertadas y llevaron a los enamorados con la testigo a la jefatura mientras llegaban los papis. Al llegar estos los nenes dijeron que posponen sus planes para cuando sean más grandes.


PD1: Varias moralejas quedan de la historia de los alemancitos, que el amor no tiene edad y que no debemos subestimar la inteligencia de los chicos. Pilas pilas.

PD2: En lo personal, esta historia me convence que si el Congreso de Guate fuera regido por menores de 10 años, al menos avances tendría.

PD3: ¿A dónde se fue el sol?

Endiosando al Fú Bol

Hoy no soy fanático, no soy hincha, no soy ultra, no soy hooligan...

Creo que cada lector encuentra luces y sombras en la obra de los autores que lee. De Juan Villoro he leído algunos de sus cuentos y una novela. Me gustó mucho leer "Los once de la tribu" en donde escribe sobre los juegos de pelota, desde la antigüedad hasta nuestros días ejemplificando muy bien como estos mueven masas. Uno de los 3 libros que leí estos días de descanso fue "Dios es redondo" (Editorial Planeta, 2006).

Hernán Casciari escribió el mes pasado sobre los dos comodines que tenía al escribir. Los comodines le eran útiles al autor para desarrollar su lectura, le daban un horizonte del público al cual esta iba dirigida. Siento que todas y todos están libres de escribir lo que les viene en gana, beh, que mejor que un blog como para despeputarse ¿no? Un libro no es del todo igual, que el autor lo escriba y que la editorial se preocupe por su distribución. Los lectores, sin embargo, no suelen alabar o putear a la editorial, según sus gustos, alabarán o putearán al autor.

No se si Villoro pensó bien hacia que lectores va dirigido "Dios es redondo". En el reverso dice "Un libro para los fanáticos de las canchas y para los ateos descreídos que juran que nunca verán un partido de futbol, pero viven deseosos de entender el delirio de los fieles". Aclaro que Villoro está en su libertad de escribir sobre el tema, sin embargo, debe atenerse también a la libertad de opinar que tendrán sus lectores, sean estos "fanáticos" o sean estos "ateos", como dice el libro. ¿Los tuvo en mente a un verdadero "fanático" y a un "ateo" como sus comodines a la hora de escribir? ¿Cómo define él a un fanático de la cancha y a un ateo que no entiende pero que se interesa en el fú bol?

Ya lo he dicho en posts pasados, al futbol lo veo como lo más importante de lo menos importante. Al final del día es un juego nomás, pero es un juego que mueve masas y despierta pasiones. Siento que Villoro debió haber dejado en claro quienes son fanáticos y quienes ateos. Es fanático el padre que va con el hijo, que celebra las buenas jugadas con los brazos en alto, que insulta al árbitro con un simple "Mula, bestia, animal de monte" y que las malas jugadas las rechaza con una palmada despectiva o meneando la cabeza y viendo para abajo; O será fanático, aquel que llega de piez a cabeza con los colores de su equipo y se preocupa más por alentar a los demás con porras e himnos que ver el partido; O será aquel otro el fanático, que llega al estadio y encara el partido con seriedad como si fuese un asunto de vida o muerte y de repente explota ante el silbatazo adverso del árbitro "Jueputaaaa, pedilé a Dios que te recoga" e insulta a los rivales "Hijos de la mona cerota" con la mano extendida en cualquier señal insultante y la cara desdibujada ya sea de alegría o de rabia; O será el energúmeno que va al estadio con la única excusa de partirle la cara a otro y que con suerte no se la partan a él.

¿Y los ateos? Seremos machistas y arrojaremos a todas las mújeres en el mismo costal; O mejor seremos más selectivos y pondremos a las novias y esposas que andan con caras largas los fines de semana que quieren salir de paseo en pareja pero se tienen que conformar con ir solas o quedarse en casa mientras el macho devora todos los goles de todas las ligas del mundo o se queda con su liga y un análisis a fondo desde las falencias defensivas de su equipo hasta la nueva tecnología que los árbitros utilizan para ser más certeros; O simplemente son ateos aquellos que francamente no les interesa el deporte y toda la maquinaria detrás del mismo, que prefieren jugarlo que verlo; O serán ateos los que simplemente les importa un carajo todo.

Preguntas sin responder, nada más.

El libro se lee rápido y sin mayores sobresaltos, lamentablemente Villoro nunca logra el objetivo de "explorar las supertisciones, los ritos y los mitos que han convertido a los estadios en catedrales, a los jugadores en apóstoles y a los árbitros en ángeles del infierno..." Es un juego el futbol, no importa pero a la vez importa demasiado. Quiere muchas agallas endiosarlo, muchas más agallas explicar los sentimientos que despierta y muchisisímas más agallas satisfacer pasiones. Los "ateos" según el libro, buscarán la luz y solo se hundirán más en la oscuridad. Los fanáticos, no importa de que tipo, son esos mismos que cuando el delantero de tu equipo hace un gol lo alabás y cuando falla lo puteás.

... es el minuto 90 y Villoro falló.

PD: Deberían extender el feriado hasta después del día de los reyes magos (disculpen, es la pereza de ver la gigantezca columna de documentos por procesar la que escribe).

PD2: Si hoy inician un plan de ejercicio recuerden que debe ser moderado de lo contrario sufrirán dolores musculares por los siguientes dos o tres días.