Jalogüín espeshal. Part guan: Jau moch?

tres entregas sobre costos, religión y terror relacionadas con el triko triko

Se viene la celebración del triko triko. Desde finales del mes pasado los centros comerciales, restaurantes y discos vienen haciendo promociones decoradas con calabazas, fantasmitas y brujitas (itas porque sino espantan a los nenes esas chingaderas). No lo hacen porque sean paganos sino para que usted vaya a gastar pisto por el hecho que se viene jalogüín. Eso si, ojo con no gastar mucho pues hay que dejar para preparar el fiambre y con la inflación se pone difícil la cosa (Será que habrá espeshal de fiambre en los comedores solidarios de Sandy Towers ¿¿?? habrá que fiscalizar, digo averiguar).

Pero regresemos al triko triko. Jalogüín viene de una fiesta de los celtas en lo que hoy conocemos como las islas británicas (hacían sus ritos en lugares como stonehenge, foto). Se considera una fiesta pagana, porque la celebraban los druidas (sacerdotes de los celtas) para pedirle a todos sus dioses que los ayudaran aguantar y sobrevivir el invierno. Luego se dieron ciertas interpretaciones de la misma relacionadas muy de cerca con el Día de los Santos. Pero la historia para otro día. Jalogüín, como lo conocemos hoy en día, se popularizó en los Yunaité Estéis hasta ya mediados del siglo veinte. Ya era conocido, pero toda la paja de disfrazarse e ir de casa en casa con el triko triko es un producto de la gringolandia de la post-guerra. En los últimos treinta años, sin embargo, como tantas otras fiestas y feriados, se ha convertido en un negocio allá, aquí y en casi todo el mundo.

Cada vez que se viene el día del triko triko, me llaman la atención todos los debates y los rechazos a esta fiesta. ¿La celebró o no? Como buen Kapitalista que soy (foto) debo tomar en cuenta los costos de esta chingada fiesta, pues si estos rebasan las ganancias, ¡ojos de cangrejo! si la celebro, entonces veamos:No soy dueño de ninguna tienda, disco/bar, colegio, caseta de aguas, y jotdogs, barra show, ni de nada más en lo que pueda hacer una triko trikoferta de jalogüín por lo que lo de las ganancias se ve pizado. Veamos los costos como para rechazarla:

Costos económicos.
Es una celebración capitalista: O sea que hay que gastar para gozar. Las mamis y los papis son los que más sufren, pues, por lo general, deben gastar para que los nenes esten "in" con sus amiguititos. Hay que comprarles un disfráz original y de a huevo (por no decir caro o carísimo) que seguramente lo usarán una sola puta vez. También hay que comprar adornos, dulces para los otros chirises triko triko y al día siguiente gastar más plata en arreglar la casa: pintar paredes rayadas, comprar un timbre nuevo, lavar los vidrios por las mierdas que les tiraron y demás babosadas que quitan tiempo y pisto.

Costos de vida.
Están aquellos que no salen de triko triko, por la inseguridad. O sea, no es suficiente que a plena luz del día le quiebren el culo a uno por su celular o una cadenita de hierro o aluminio chapeada en oro o unos aretitos de fantasía, hay que sacar a los nenes, en la oscuridad a cada casa a que les den dulces que saber de donde putas salieron (capaz son de la China y tienen melamina). Además hay que tener un cuidado de la gran puta con quien abre la puerta, no vaya a ser algún loco cerote o una pobre señora que tiene suelto un doberman asesino que la cuida, ambos casos estan pizados. Como es una celebración, la mara harta guaro y hay un montón de"machos bolos" tras el volante que en cualquier momento se suben a la banqueta y garantizan una noticia trágica en telediario. Ya no digamos la cantidad de rateros y vándalos que andan por la calle. Vaya metáfora esa de salir como diablitos y brujitas, si quieren asustar en serio mejor que salgan entacuchados y que digan que son diputados o peor aún de policías, ahí si se caga del terror cualquiera.

Costos de descanso y tradición
Recuerdese que el sábado es el día de los santos, las flores están más caras y la gas también y hay que ir al cementerio. Además está el fiambre (foto arriba) que no solo se toma su tiempajal en preparar sino que ahora un pijo de plata en los ingredientes. Ya saben después del triko triko no hay descanso.

Costos del más allá
Si usted es buen cristiano, se corre el reisgo de que lo excomulguen si celebra semejante fiesta satánica. Asi que aguas, si se va a disfrazar que no lo cachen ni el Arzobispo ni Efectivo Moon, pues su alma puede ir a parar a uno de esos circulos infernales que nos decribió Dante y eso si esta bien pero bien pizado. Su salvación depende de su celebración (Hasta la Jelou Kity se las ve color de hormiga).


Nel mano, ¿Jalogüín? mejor paso. ¡Tu ekspen$iv!


PD: ¡Si lo van a celebrar! ¡No tienen difraz! ¡Si tienen pisto pa' gastar! El master de Guev, Buenos Aires KKdTV tiene lo que están buscando.

PD2: TODAS las imágenes, como siempre, fueron vilmente copiadas de gugol y yaju.