Mamoru Oshii: el padre putativo de los hermanos Wachowski

Marzo del 2002, estaba a mediados de mi posgrado y acababamos de terminar lo que los ingleses de mi vieja alma mater llaman first essays algo así como ensayos parciales. Me estaba recuperando del mega desmadre que iniciamos el viernes para sacarnos el estrés que traíamos ya de varias semanas. Cervezas, guaro y pastillas de éxtasis fueron mi remedio y el de la banda. Era domingo en la tarde cuando me llego a despertar mi gran broder y ex socio Max quien no salió de farra con nosotros porque fue a visitar a su futura jermu a Bruselas. Me espavilé y lo fui a ver al francés loco.

Max había traído discos y películas de donde su novia (hoy su jermu y jefa). Mientras decidíamos que putas ver, Max sacó un porro que tenía con él, también una bolsita con un poco más de un gramo de la buena hierba. Le sobró de la que le habíamos comprado a uno de nuestros vecinos de bloque el jamaiquino Jerry (algunos estereotipos nunca fallan) y que dejó guardada el finde. Hablando muladas nos acabamos el porro... ni mierda. Saqué una pastilla de hashish que tenía, fuimos a la cocina, la encendimos en una ornilla y nos la fuimos a consumir de regreso a su pieza... ni mierda. A esa altura encontré el DVD de la opera prima de Mamoru Oshii, un director japonés de caricaturas de acción: Ghost in the Shell (El fantasma en la concha... pero no de la mamá de nadie, malpensados), la pusimos en la compu.

Antes de darle al play, estabamos algo mascados que nuestras sustancias de diversión no tenían ningún puto efecto. Decidimos enrollar el gramo y centavos que teníamos en un solo porro. Claro que tanto Max como yo sabemos de enrollar lo que nuestros diputados saben de legislar... ¡¡¡ni mierda!!! Después de varios intentos y casi medio paquete de rizla desperdiciado, logramos enrollar un porro en forma de pirujo en donde cupieron todas las hojitas secas y mozotes que nuestro estimado Jerry nos vendió. Pusimos play.

Ghost in the Shell es una lica animada basada en un manga del mismo nombre de Masamune Shirow que trata sobre un futuro (lejano hasta la mierda de acuerdo a mi) en donde los robots y androides con inteligencia artificial conviven con los humanos. Se han logrado desarrollar cyborgs tan inteligentes que su software e inteligencia artificial son tan avanzados que se les llama fantasma, el equivalente al alma humana. En el internet, que obviamente para ese entonces nos tiene interconectados a todos, hay un hacker llamado Puppetmaster (el titeretero) que era capaz de infiltrar la inteligencia artificial de los cyborgs y la mente humana. La protagonista es una cyborg policía, la Mayor Motoko Kusanagi (foto), que junto con su compañero Batou (otro poli cyborg) deben buscar y capturar al titretero.

Al ver la película hay varios elementos que nos recuerdan a The Matrix de los hermanos Wachowski: la lluvia de digitos del inicio, Trinity interpretada por Carrie Anne Moss es la versión humana de la Mayor Kusanagy, las balaceras desructoras de columnas de concreto y la fuerte influencia filosófica en la trama, etc. Resulta que los Wachowski convencieron a los futuros productores de The Matrix diciendoles que querían hacer la versión en carne y hueso de Ghost in the Shell. Estos accedieron y el resto es historia cinematográfica.

The Matrix me llegó bastante pero Ghost in the Shell (GIS) es altamente recomendada. Lástima que los Wachowski no vieron la seqüela llamada GIS: Innocence también de Oshii (foto) antes de filmar las otras dos partes de The Matrix. Las seqüelas poquísimas veces suelen ser tan deahuevo como la original pero Innocence, a pesar de ser mucho más filosófica que de acción, es también una joya para comentar después. No puedo decir lo mismo de las otras dos cagadas que siguieron a The Matrix que más parecieron videojuego. Una pena, ni la Bellucci las salvó.

A Max y a mi nos costó entender la lica, luego de media hora no teníamos ni la más mínima puta idea de quienes eran los buenos y los malos, si era el pasado, el presente o el futuro, porque se andaban disparando unos a otros, ¿quién putas es ese viejito pizado?, es esta una caricatura o son efectos especiales bien de a huevo... de repente se nos encendió el foco (bueno de foco muy poco tal vez llegamos a veladora) y nos dimos cuenta primero que no configuramos el lenguaje del DVD a inglés y la dejamos en japonés y segundo y más importante que Jerry nos vendió la mera mierda... ¡Viva Jamaica!

PD: Mis respetos a Paul Newman, Butch Cassidy and the Sundance Kid es una de mis licas favoritas y gracias a The Color of Money me volví adicto al Pool.

El Sebas LD en El Attico

Reproduzco las palabras de Luis Carlos Pérez Córdova:

Sebastián López Durán. Un artista adulto con alma de niño o un niño artista. Da lo mismo. Su visión al mundo confunde la mente porque percibe las cosas desde otra perspectiva, desde una ventana que no enmarca límites, con una mirada que percibe el mundo lleno de matices. Luces y colores, formas y texturas, trazos y firmeza; son las 6 virtudes que hacen de sus obras un sutil conjunto de vivencias propias.

Pintor de corazón abierto, explorador de imágenes y creador de formas. Alma eterea de profundo origen, que a sus 22 años expresa libremente lo que pocos miran y nos regala un universo de color infinito con la personalidad de quien logra viajar al interior del alma y traer a la superficie la pasión de la forma.

Sebastián nació en el año de 1986, en la Ciudad de Guatemala y su obra ha viajado por varios continentes abriendo brecha para los artistas que ven el mundo desde un plano interno, desde otro estado de conciencia. Tener una obra suya es tener parte de su esencia, entender una obra suya es entender la esencia de los sublime.

-LCPC

El mundo interno de Sebastián López Durán
EXPOSICIÓN
1, 2 y 3 de octubre de 2008
Galería El Attico
4ta Avenida 15-45, zona 14

1 de 11 (q' van)

Cuarto bach, nuestro segundo año después de haber abandonado la 20 calle, el único año de chingadera en el changarro ese que fue mi colegio (lo único bueno de 5to es que me gradué y a la mierda). Fue mi año de mayor pelex, dejé dos retrasadas y me hubiera recontrapelado la verga si no hubiera sido por mi vieja que es una santa (aunque me molió a sartenazos por mula y huevón).

Lunes, sin ni mierda que hacer en el recreo, bajo el típico clima de poray arriba (frío y niebla por la mañana y un calor tropical después del mediodía) no se si fue el gringo o el fotografo quien rompió el tedio contándonos que había alguién en el centro que ponía tatuajes. Emocionados, esa tarde la única tarea que teníamos era averiguar donde putas quedaba el lugar.

Martes, bajo el mismo puto clima (que no se si sigue igual por lo del global warming) ya contabamos con la ubicación y ahora la tarea era conseguir un carro para ir al centro (a huevos que lo sucio del trabajo me toco a mi). Con una paja no tan elaborada, mi vieja accedió a prestarme su viejo carro que ya tenía un comprador, yo quedé muy agradecido con mi vieja que es una santa (aunque amenazó con castrarme si le daba un rayón al carro).

Miércoles por la tarde nos juntamos en donde el fotografo y fuimonos a la gloriosa zona 1 de la capital en aquella toyota tercel que había sido de mi vieja. Dimos con el ya conocido Tattoo Studio de Byron Masdeu. Llegamos a conocer pero ya estando ahí el chiste era fijar cita para marcarnos el cuerpo. El fotografo ya tenía pensado que hacerse, una pulsera en la muñeca del reloj, escogió una de espinas. El gringo, quien fue el de la idea, el que averiguó todo, se rajó. Ni lo pense, ¡que pizados!, vi el flash y escogí un pequeño sol y pedí que el centro sea una de mis iniciales que hoy es prácticamente ilegible (foto).

El sábado temprano estabamos ahí los tres amigos, más ridículos que los del cine, pero huevudos para enfrentar la aguja (dos de tres al menos). El fotografo pasó primero, una hora y bien, su servidor pasó después, media hora de un dolor cabrón. Me hice el primer tatuaje justo arriba de la nalga derecha, encima del riñon, una de las áreas más sensibles del cuerpo para tatuarse. Así empezó mi idilio con los tatuajes, hace tres lustros. Hoy, diez tatuajes después del primero, los pienso un poco más aunque mi gran afición sigue siendo por la aguja motorizada.

Mi único arrepentimiento es que ese mismo sábado por la noche no pude brincar en uno de los primeros conciertos de esa gran banda que fue Bohemia Suburbana.

PD: las manos de arriba son de un broder aprendiz de tatuador en Brighton, England.

PD2: Después de aquella "aventurita" me da gusto informarles que sigo preservando mis dos testículos.

Xcalibur: The Lords of Sex

Podríamos traducir The Lords of Sex literalmente como los Amos del Sexo pero tomando en cuenta el período histórico en el que se desarrolla la película la traducción correcta sería Los Señores del Sexo (Esta es la primer advertencia, voy a escribir sobre una lica porno y la primer observación es sobre el período histórico... resulta obvio que tengo una opinión pura mierda sobre la lica pero esta no es una dictadura, es un despepute y hay de todo para todos).

Xcalibur: Los Señores del Sexo es una mega producción en la industria del cine porno y es la primer lica producida por Pierre Woodman bajo su recien fundada productora Woodman Entertainment y distribuída por los gringos de Ninn Worx. La película de tres partes tuvo un presupuesto de más de un millón de dólares (que es un recontraputazal de pisto para una lica porno europea) y contó con más de setenta actores y 300 extras (record). La película es un remake de Excalibur de 1981 en donde actuaron tipos como Gabriel Byrne y Liam Neeson (ojo, esa no fue porno).

Pierre Woodman se hizo famoso como fotografo porno para la compañia sueca Private en donde también debutó como director con las películas The Gigolo. Las licas de este ex-policía francés se hicieron famosas gracias a la belleza de las actrices (muchas fácil pasan por modelos de pasarela) y por el sexo anal en casi todas sus escenas. Su serie Castings X es la mejor vendida en la historia de la industria porno (incluídos los Estados).

Las tres partes de Xcalibur no son la excepción, las actrices son hermosas y en la mayoría de escenas hay sexo anal. En mi opinión lo mejor de la película son las participaciones de las actrices Eufrat (que se hizo famosa en sitios web de adultos y en Xcalibur 1 pierde su virginidad anal ante las cámaras), Nesty (una rubia hermosa y sonriente de ojos azules que en esta película también es la primera y única vez que se la han metido por Detroit en Xcalibur 2) y del debut de la oriunda de Latvia Teodora Ferreri (que solo hizo Xcalibur 1 y 2 y luego The Perfectionist y chau!). Lo de más no está mal y es precisamente ese el problema. Para una superproducción y con Pierre Woodman a la cabeza, la lica no llena las expectativas.

No es la primera vez que Woodman hace una trilogía, es más ya ha hecho 4 (Sex City - otro remake - , Riviera, Tatiana y The Pyramid) pero comete los mismos errores que hizo en Sex City solo que esta vez la cagó más de la cuenta.

Su primer gran error es poner como actriz principal a la voluptuosa Caylan Curtis (portada y foto) en las tres partes. La ex playmate checa se limita a hacer escenas de lesbiana y sola. Para una lica cargada de sexo anal, tríos y semi orgías que la actriz principal se limite a masturbarse y besar otras chavas resulta decepcionante.

Su segundo y más grave error es que al contrario de lo que había hecho en Private y luego en Hustler de Larry Flint, Woodman se enfocó primero en la historia de Xcalibur, en el escenario, en los extras, en el perfil de los actores principales y dejó hasta el final lo más importante: ¡el sexo! Se puede notar que las cogederas son lo secundario y que lo importante son los escenarios, los vestidos y que tanto se logró aferrar a la historia.

Woodman es un tipo que ha ganado varios premios y es el director europeo más conocido en los Estados Unidos. Ahora con su productora tiene más libertad de hacer lo que el quiere pero depende de una distribuidora que es muy buena en los estados pero no en el resto del mundo. A muchos fans del cine porno que hemos seguido el trabajo de Woodman por varios años nos dejó un sabor amargo. Creo que hizo la lica por los premios y por querer ser el primero en hacer tal megaproducción en Europa pero no ha logrado superar sus éxitos con Private. Al igual que varias celebridades se olvido de lo que lo llevo a la fama: sus fans.

Hace poco dio una entrevista a los gringos de Adult Video News en donde se quejó del presente del porno, criticó la falta de creación artística (en licas porno) y que hoy si no había sexo anal, la lica no iba a pegarla. Irónico si tomamos en cuenta que el fue uno de los precursores del sexo anal en las licas porno. Sus éxitos y fama se le han ido a la pelona y no le caería mal una dosis de humildad.

PD. la 3 licas las baje de internet, me tardé una puta semana pero recuerden que con paciencia y saliva el elefante se la mete a la hormiga.

El futuro es un fraude

Hace un par de semanas vi en esa otra galaxia de canal que es Retro la primer joya del director Alex Cox: Repo Man (la otra vendría a ser Sid and Nancy). La lica tiene varios de los ingredientes que me gustan: un punk pelaverguista que consigue un trabajo como repossesionist o reposicionista (traducción libre men) de autos, atraído por el dinero fácil, la cocaína (se servían verdaderas pistas de una cuarta no esas mierditas de tres centimetros) y principalmente la adrenalina y que termina dando con un Chevy Malibu '64 extraterrestre que todos estan buscando... una verdadera talega de lica. Al final el personaje de Emilio Estevez, Otto, se sube al auto marciano junto con un su amigo mecánico y el brillante auto (foto) se eleva y sobrevuela Los Angeles.

Pense en el final de esa lica (el carro brillante volando) cuando veo los periódicos que publican más vergueos sobre el último gran hueveo del congreso: los famosos 82.8 melones "invertidos" en Mercado de Futuros. Vaya si somos un animal que se tropieza en la misma piedra no dos sino un vergazo de veces. Invertir en futuros (commodities como dicen los tacuches aquí en la ofi.) viene a ser la misma mierda que invertir en el futuro.

Y el futuro... dejemonos de pajas... es un puto fraude más.

A principios de los ochenta (que buena chingadera era ser wiro y sin responsabilidades) cuando pensabamos en el año 2000 se nos inundaba la cabeza con imágenes de licas sobre "el futuro". Ojo que no solo a los wiros nos pasaba, estoy seguro que a todos. De ley iban a haber carros voladores (mucho más talegas que el Chevy Malibu), androides y robots con inteligencia artificial (más al estilo de Terminator y Robocop) y a huevos que la luna, marte y seguramente Júpiter ya iban a estar colonizados por nosotros y los alienígenas.

La puta que la parió si nos equivocamos, la única mierda del dos mil fue aquella gran paja del Y2K... que decepción. Estamos por entrar en la recta final del 2008 y el único avance es que las comunicaciones son más rápidas y los telefonos más pequeños. Las carreteras siguen llenas de cráteres porque los carros siguen siendo la misma mierda dependiente de gasolina y contaminadores hasta la verga, a lo más que hemos llegado fue a iluminarlos muy al estilo chuleame la máquina de MTV y aún así son pura mierda. ¿Los Robots? un puto chucho que da vueltas y un como astronauta que toca el violín; ¿les falta la intelegencia artificial? Ah si una compu le gano en ajedrez a Garry Kasparov... que emocionante... ¡¡¡pelenme la verga!!! De colonización espacial ni digamos... colonizamos la carretera a El Salvador y cada invierno hay deslaves, no hay agua y para más chingar hay una banda de polícias asesinos y eso que ahí están los fichudos... empiezo con los paisanos en los barrancos y no termino.

¡Mi huevo! se cagaron en mi infancia, ese futuro bien de ahuevo que los medios de comunicación y los políticos nos prometieron resulto ser otra paja fraudolenta más. A pesar de esto, hay pizados que siguen hablando del futuro y de lo bueno que se viene... celulares más pequeños seguro, pero un chip telepático imposible y aquí en Guate como el cangrejo y sin tenazas. ¡Mi otro huevo! Yo ya no me compro esa su mierda de futuros y del futuro: Bill Gates y Steve Jobs son la misma mierda que Raúl Girón y Eduardo Meyer. Lo más seguro es que en ocho años (si sigo en este despepute claro) voy a publicar esta misma mierda con nombres diferentes.

PD. tengo un amigo que es proctólogo pero solo trabaja en invierno pues está cansado de verANOS.

15/09/08: otro finde largo

He pasado prácticamente una tercera parte de mi vida en el extranjero y hace poco regresé por iniciativa propia (pues... antes que me deportaran los putos del otro lado del charco). Estudié varias chingaderas y en algún sobre de manila tengo mis títulos, igual sigo siendo un ignorante: no me sé los feriados nacionales ni por que chingados se celebran, con excepción del quince, pues porque a huevos algo leí del libro de Francis Polo Sifontes.
He visto un putazal de blogs y artículos de prensa del finde y la gran mayoría ya han escrito sobre la independencia y me alegro por aquellos que se entusiasman en estas fechas, ¡salud! en serio (no, en serio).

A mi la verdad lo único que me entusiasmo fue que haya sido un finde largo.

No crean que estoy renegando del país en donde me parieron, la verdad es que me siento de ahuevo y chingón y estoy tan sano como Hugh Hefner sin la ayuda de las pastillitas moradas y tal vez no fuera así si me hubieran parido en Finlandia, Uruguay o las Islas Tuvalu. Sepa putas, tal vez hubiera sido otro, un tipo mascado, acabado, comemierda pero con un blog bien de ahuevo que aporte cosas a la humanidad y no este despepute (no se puede ser pordiosero y con garrote).

Para mi finde patrio no me fui a ningún lugar, me quede aquí en la "zona viva" y me fui a libar waro a la mayoría de bares y discos que no conocía. Me fui a meter a Paseo Plaza que esta lleno de antros típicos zonaviveros: solo la decoración y el nombre son diferentes de ahí en adelante la misma mierda. No esperaba que hubiera mucha mara y me equivoqué porque estaba zocado. Me gaste un vergazo de tukis en cubetazos y whiskis con coca (de la gringa), bailé, me cagué de la risa, no conecté ni mierda y me vi forzado a llamar a la ex para quitarme las ganas pero igual me tuve que conformar con divX porno, en resumen: la chingadera no estuvo mal.

Precisamente pensando en la farra del finde y en el otro chingazal de mara que se fueron seguramente a hacer lo mismo al puerto, a pana, al río, etc. me puse a pensar en un artículo de prensa sobre los símbolos patrios y lo que nos identifica como chapines. De lo que vi el finde y me contaron, creo que la familia Castillo se puede sentir satisfecha de que con lo que se identificó la mara es con un pijo de litros de gallo. En otro blog leí que debería ser el gallo nuestra ave nacional y tienen razón.

En lo personal me gusta quedarme con el sentido de humor chapín, eso es lo que me hace sentir orgulloso de ser de aquí y no de otro lado. No pasa un día que no me cague de la risa, en el trabajo, con la family, con los cuates e incluso cuando voy solo en la calle y me recuerdo de alguna wasa me empiezo a reír puro idiota (queda claro que yo atribuyo esto al sentido del humor y chispa de los chapines pero si alguno cree que estoy equivocado entonces llamen al pizado de Dr. House y que me diga que putas tengo). Sin pajas, a pesar de tanta pobreza, plomazos, corrupción, asaltos, choques de camionetas y con todos nuestros defectos siempre nos las ingeniamos para encontrar algo que nos cague de risa. En lo personal eso es lo que más me llega de Guatemala y creo que soy buen chapín pues no solo en esta fecha me ando meando y cagando de risa sino durante la mayor parte del año.

PD: Si nuestro sentido de humor fuera un producto de exportación tal vez tendríamos una selección de fut de a deveras (igual me cago de la risa de esta).

PD2: Me alegra que nuestra bandera siga siendo la más polifacética de todas las del mundo pues el "azul" abaraca todas las combianciones habidas y por haber incluyendo el celeste, morado y lila.

Georges Pichard

Fue uno de los artistas más talega de las comics BD (bande dessinée) francesas y belgas. Fue influenciado por las historietas que durante la primera mitad del siglo diecinueve publicaba la iglesia católica (comics "sanos y correctos" para niños y adolescentes... me los imagino bastante aburridos) y luego por el ya famoso Tin Tin de Hergé y varios otros artistas de aquel entonces.

Lo que me parece fascinante de Pichard es que inició como el ilustrador de portadas y después inició a escribir sus propios comics. Durante los años sesentas el tipo hizo comics de carácter familiar y bastante apegado a los estrictos formatos y controles de las revistas de mayor tiraje en Francia y Bélgica. Luego, no sé si lo hizo para darse a conocer o para que otros le dieran un espacio o si se golpeó la cabeza o si su alter ego se apoderó de él (lo que yo espero hacer con mi otro yo) pero Pichard de la noche a la mañana a finales de 1967 deja de publicar sus conocidos comics para la family y reaparece unos años después con comics para adultos que cada vez más atentaban con las normas morales (bue... de doble moral como siempre) de la época.

Inicia solamente con comics con insinuaciones sexuales para luego dar lugar a sus deseos o placeres internos (me imagino yo pues lo más cerca a psicología que he llegado fue darle jalón a una estudiante de esa chingadera). Hasta mediados de los setenta, Pichard iniciá a dibujar a mujeres voluptuosas y con menos ropa y crea algunos comics que tuvieron bastante tiraje. Pero mi huevo, Pichard siguió hechando pija y se pasó de la linea erótica a géneros más gruesos como el sadomasoquismo y la tortura e incluso llegó a lo prohíbido como la bestialidad y la pedofilia. Sus comics, obviamente, fueron prohíbidos y se distribuyeron en el mercado negro.

¿Por qué cambió estilo y género? Sepa putas. El tipo fue uno de los precursores del comic para adultos en Europa y muchos de los debates sobre lo que debe ser o no prohíbido en una historieta fictica siguen vigentes hasta hoy.

PD. Anoche estaba viendo el canal de noticias conservador Fox News sobre el huracán Ike, en Galveston, Texas estaba Gerardo Rivera todo mojado y hecho mierda y en algún lugar de la costa de Louisiana había un negro todo ahuevado. Que no digan que no discriminan, un latino y un negro en el mero lugar de los vergazos... wasps pizados.

L' uomo che guarda

Tinto Brass es el rey del cine erótico en Italia. L' uomo che guarda fue traducida como the Voyeur al inglés, la podríamos traducir como "El hombre que mira" o "el Mirón". Las películas de Brass son semi explícitas pues no son triple XXX al no mostrar escenas de penetración vaginal o anal completas (el requísito usualmente aceptado para dicha clasificación). Fuera de esto enseña casí todo lo que se puede enseñar.
Antes que los principales directores de cine porno europeo descubrieran la mina de actrices que es Europa del Este (Hungría, Rumanía, la República Checa, Rusia), Tinto ya estaba utilizando a las bellezas del este en sus películas, tomando en cuenta lo difícil que puede ser conseguir actrices locales para las escenas más candentes.
L' Uomo es la historia de un profesor en Roma que se encuentra en tal depresión que el culazo de su mujer lo deja por otro. No se la puede quitar de la cabeza y fantasea con ella pero no llega a más. Comparte su apartamento con el viejo verde de su padre que se ha quedado inmóvil pero que todavía levanta el asta en gran parte gracias a la super sexy ayudante encargada de cuidarlo, una verdadera calienta huevos llamada Fausta .
La lica está ambientada durante un caluroso verano que añade a la trama de la película. El profesor, que lo apodan Dodo, está deprimido y a la vez excitado sin ser capaz de hacer nada, (causa de su depresión ¿¿??) en sus encuentros con su esposa, esta hace lo imposible para que reaccione: abre sus piernas enseñandole su tesoro en un restaurante oriental mientras que los comensales babean, le da una mamada en medio cine a media película (curiosamente otra de Brass) y aún así el tipo nada.
Sumido en su depresión, Dodo se la pasa "mirando" como Fausta "cuida" a su padre a quien recuerda haberlo visto cuando era niño cogiéndose a su secre y así se obsesiona y llega a pensar si es su padre "el otro" por el cual lo dejó su esposa. A cuenta gotas Dodo se desespera hasta que llega a punto de explotar.
Esta, como otras licas de Brass (en otra ocasión comentaré otras) son excelentes para ver en pareja, rompen la monotonía (si es que la hay) y la tensión sexual que generan es mayor al llevarnos al límite de lo que pudiera pasar y además nos permite darle rienda suelta a nuestras fantasías sexuales pues cada escena conlleva un doble sentido: preparar una comida, una sesión de fotos, una llamada telefónica y hasta una mirada.
Única advertencia no la vean si tienen clases en la U después o si tienen (hombres) una muchacha, nodriza o enfermera y en el caso de las damas: un guardian, chofer o jardinero (si batean de los dos lados: todos los anteriores) en su casa que trabaje por mes.

PD. Les deseo un feliz finde y que celebren la independencia (de los criollos tardíos como escribió el Dr. Martínez Peláez) yo me quedo buscando a los famosos prófugos Charlie's Angels Quintanilla y Hurricane Gustav Bladimir Sun Anus si los encuentro cobro recompensa o mordida, les aviso y pago las frías en el barra show Calzoncitos allá en Tapachula.

que más me dejó la jornada...

• Que Slaven Bilic mantenga su banda de rock... uno nunca sabe
• Que a Queiroz es Ferguson quien le pasa el chivo y no al reves
• Que México se recordó que los delanteros están para meter goles (por un tiempo al menos)
• Que Surinam no es una potencia a pesar de los monstruos que han nacido allí
• Que Trapattoni todavía es un gran marchante de fó bal
• Que Maradiaga sigue siendo el pizado más feo de todos, lejos
• Que el apodo de Alfio Basile es una ironía
• Que el loco Bielsa sigue loco pero no tanto como yo
• Que las eliminatorias en Asia, Africa y Oceanía nos pelan la verga
• Que Ronaldinho recuperó la sonrisa pero no el futbol
  
• Que el eje del mal lo siguen conformando Sepp "a putas" Blatter, Julio "el padrino" Gronleona y Jack Warner "Brothers"
• Que las nuevas potencias mundiales son Luxemburgo y Guatemala patrocinados oficialmente por LG "elec tor trix"
• Que nadie más disfruta del fó bal como lo hacen los dueños de Adidas, Nike y Puma y los de los bares de la zona viva que tengan una tele, aunque sea pura mierda.
  

We are the Champions

Oleeeee Ole Ole Oleeeeeee Guateeeeee Guateeeee... dejemonos de chingaderas, llamenlo al mierda de "Vejiga" Blatter y que nos de la copa del mundo. Se acaba la pólemica de si Sudafrica está para realizar el mundial, mierdas políticas, en lo deportivo no queda dudas: somos lo mejor. CUATRO goles a la super potencia del fó bal mundial que es Cuba. Fidel va a decir que fue otra conspiración yanqui orquestada en Guatemala como la de Bahía de Cochinos.
Ya está todo dicho. Hasta los charros del programa de futbol picante de espn lo han dicho los seis clasificados para la siguiente ronda serán: EEUU, México, Costa Rica, El Salvador, Honduras y Guatemala... los tres partidos que faltan y los diez que se vienen los tenemos en la bolsa, ya no va hacer falta la vaselina.

PD: Lo noble hubiera sido dejar ganar a los cubanos que han recibido tremendos vergasos departe de Ike como en su momento los sufrió Tina de aquel de carne y hueso del mismo nombre y que hace poco petatió.

¡Luca Vive!

Hace tres años y centavos estaba en Buenos Aires saludando a la banda. Estaba con mi amigo Marcé (un tipo sabio) en el barrio de Caballito hartandonos una redonda de bufala e salsiccia y hablando de la vida (puras pajas). Pagamos la cuenta y acabado el trapiche nos fuimos, cruzamos la avenida Rivadavia y luego en una pared entre dos garages estaba la leyenda de graffiti en grande: ¡Luca Vive! Como buen chapín (no de los que apoya a "la sele") pensé en algún movimiento estudiantil u obrero que terminó con la trágica muerte de alguien llamado Luca. Le pregunté a Marcé y con su acento porteño pero bastante upper class me reponde como si debería saberlo: Me estás cargando ¿Luca? daaalee ¡Luca Prodan!

Fue el hijo de un italiano y una británica, educado en un internado inglés y que llegó a la Argentina para desintoxicarse de la heroína. A principio de los ochenta fundó Sumo y se convirtió en uno de los precursores de la escena underground del rock argentino. El tipo dejó exitosamente las drogas más no el waro (pero siempre fue honesto al respecto), como muchos otros genios se nos fue temprano en el '87 a los 34 años. Igual fue un tipo transgresor y con estilo propio que le valía madres los canones comerciales que ya desde entonces dominaban los medios.

Yo tenía su dico de grandes éxitos pero lo dejé en la casa de mi novia de ese entonces en Rosario, luego, como siempre terminan estas cosas, nunca me lo devolvió y luego cortamos. Me contaron que hace poco dieron su especial en VH1 latino (de ahí la entrada).

Los dejó con regtest una de sus rolas en inglés. Me contaron que quisieron dar el salto al mundo anglosajón, no sé, igual la canción es una nave (esta es la rola que mejor se oye que encontré en youtube, el resto cuesta un huevo y la mitad del otro encontrarlo en buen estado).

¿Traición a la Patria?

¡Disculpad! Disculpadme si en el último post me puse, digamos... tierno. Lo que pasa es que cada vez que recuerdo de cuando era wiro (físicamente claro, porque mentalmente ni putas hablar) me pongo así. Lo mejor de ser chiris es que uno podía ponerse a gritar y chíar en lugares públicos y a todos les pelaba la daga o por lo menos no podían hacer ni mierda.

Pues ni modo, no podía dejar de escribir algo sobre la selección nacional. Nuevamente non preocup, no voy a hablar de sistemas de juego, de abrir la cancha, de controlar los tiempos, de juego aéreo y más chingaderas propias del fú bol. Quiero hablar de la metamorfósis de los paisanos con respecto a "la sele".

Cuando yo era wiro (snif) e iba a jugar la selección nos juntabamos durante el recreo con los cuates de aquel colegio pizado que estaba en la 20 calle y predecíamos unas grandes goleadas (en contra de nosotros claro). Eran los tiempos de Pep, Jérez, la polilla MacDonald, el machete Contreras, Memín, el flaco Chacón, Byron Pérez y más. No importaba si eramos rojos o cremas y que a muchos de estos les hacíamos la porra, igual nosotros en el cole, tratabamos al colectivo nacional de mulas y nos cagabamos de la risa.

En el fondo creo que una parte de todos nosotros quería que Guatemala ganara pero esa mierda huevos si la decíamos en público, solo de mulas los podíamos tratar. Esa tarde o noche TODOS (eso se los puedo asegurar) o mirabamos el partido o averiguabamos que había pasado, pues al día siguiente la mera mierda era confirmar lo mula que eran los de la selección y seguirnos cagando de la risa y seguir siendo wiros y jugar una chamusca (la mayoría de veces pretendiendo que eramos los jugadores que tanto insultabamos).

¡Vaya si los tiempos han cambiado! Hoy día veo un fervor nacional de la gran puta por la selección. Veo un chingazal de chavitos y hasta chavitas con la camiseta oficial de "la sele". En mi tiempo la camiseta creo que ni la vendían y si lo hacían, aquí está si nos la poníamos, mi huevo. Se arman fiestas para ver el partido y llega un chingazal de mara y la mayoría no saben ni mierda de futbol. Hay más azul y blanco en la Zona Viva que en el Mateo. Es una gran fiesta nacional. Mis cuates y yo eramos unos cafres a comparación de los chavitos de hoy.

No me malinterpreten, ese derroche positivo esta bien. Respeto el entusiasmo de la mara y allá ellos si van a apoyar a "la sele". Pero resulta que yo sigo siendo el mismo de antes con "la sele". La semana pasada alguien en la ofi me preguntó si iba a ver a "la sele" y mi respuesta fue "Esos pizados que coman mierda" (Claro ahora soy malhablado y no iba a decir "esos mulas que coman chucho"). Puta mano, los presentes me vieron como si hubiera sodomizado al arzobispo y a Cash Luna juntos. Todos tenían horror y asco en sus caras, yo pensé que me había tirado un pedo, hasta que empezaron a interrogarme sobre si era "buen chapin" y que por qué putas no apoyaba a "la sele".

Me voy siete años y regreso a la Twilight Zone solo que todo estaba a color y faltaba esa musiquita deahuevo. Como tengo que trabajar con esos cerotes, me hice la bestia y me salí del pijeo. Las miradas de "ese cerote anti-chapin" las sentí hoy otra vez pero ya me pela la verga, pues la sabiduría milenaria de cuando eramos wiros me hace fuerte ante la adversidad. Vean nomás:

Mis cuates y yo asumíamos, no con pesimismo, sino con realismo los partidos de la selección. Nosotros nos auto-anestesiabamos ante lo que sabíamos que iba a venir: otro puto fracaso más en la putisimamente larga lista de fracasos del futbol chapín. Entonces ya estabamos preparados, veíamos el partido y aunque perdieramos nos la pasabamos bien pues sabíamos que esta mierda del fó bal, al que quiero tanto, es un puto juego y después que nos hayamos ido, el mismo seguirá y nada más. Ganara, perdiera o empatara la selección nosotros nos la pasabamos de ahuevisísmo.

No soy entrenador ni fui profesional de fut, pero les puedo decir que "la sele" sigue jugando igual que lo hacía hace 15 años y los resultados me lo confirman o acaso no "jugamos como nunca y perdimos como siempre". Recuerdo que con el grillo Roldán jugabamos bastante bien y con huevos pero sin contundencia, el resultado era siempre el mismo.

Voy a seguir viendo a la Selección pero a mi modo. Respeto a la mara que la apoya pero no me les voy a unir, "una cosa es Juan Domínguez y otra es no me chingues". ¿Desde cuando putas, velar por mi salud, por mi paz interna, por mi sanidad mental (la poquita que me queda) y prepararme para lo inevitable (otro fracaso más) me hace un traidor a la patria?

Lo más importante de lo menos importante.

De acuerdo al título defino al futbol.

Soy fanático, adicto, apasionado, hincha, tifoso de este juego (que es más esto que un deporte) que tantas alegrías y tantas tristezas me ha dado, pero que de una forma u otra ha influído en mi vida. Non preocup, no voy a hablar de lo acontecido en cada partido del fin de semana, para eso hay sapotocientas fuentes y sapotocientas más que lo hacen.

Para mi los lunes empiezan hablando de futbol, con los cuates, los colegas del trabajo, con quien se tope uno. Un repaso a la jornada, a los equipos, a los goles, las grandes jugadas, lo polémico, los árbitros, las canchas, etc.

De tiempos inmemorables, mi viejo me sentaba a ver partidos que poco a poco fui entendiendo y me fueron gustando. Como la mayoría fui mejor viéndolo que jugandolo tal vez por no estar contagiado de esa fiebre de competencia, de ganar a toda costa (como el chavito que los putea a todos por no ganar y jugar como a él le gusta en una chamusca).
Invente todo un mundo futbolero en el patio trasero de la casa donde crecí que era el Mateo Flores, el Maracaná, el Giuseppe Meaza o Wembley. Por mis paredes y el árbolito de manzana rosa frente de la esquina militaron grandes como Zico, Platini, el Diego, Mathaus, Baggio y otros igual de grandes para mi como la coneja, Byron Pérez y Memín pero al anochecer el protagonista, el que se llavaba los aplausos era yo.

Hoy (más de cinco lustros después) me siento frente a la tele, ya sea sólo o con mi viejo, e independientemente del partido esos recuerdos me invaden y lo veo al futbol como lo más importante en ese momento, así como lo dijo Bill Shankley (el más grande entrenador del Liverpool inglés) "un asunto más importante que la vida y la muerte" y que al pitazo final me dejará triste, feliz, frustrado o en shock, eso sí siempre agradecido.

Dios y sus amigos se pusieron a jugar futbol y Dios chutó tan duro la pelota que cayó en un rosal y se ponchó. Al explotar la pelota, se creó el universo y todas las cosas que conocemos.
- Rodrigo Navarro Morales (9 años aprox.)

Tomado del libro (bastante mediocre con algunas excepciones) Dios es redondo del charro Juan Villoro.

¡este arroz ya se coció!

Lo más de a huevo de los viernes aquí en la ofi es que TODOS nos pelamos la estaca después de almuerzo, no solo yo. Los dizque meros meros se van a la mierda y nosotros nos quedamos haciendo el mate de que trabajamos. Hoy hicimos carreritas en el corredor de los ascensores. Yo les iba ganando a todos estos chirises pizados y al final celebraba al mejor estilo de Usain Bolt quien le hizo honor a su apellido, un campeón diahuevo. La cosa es que un abogadito junior fue el campeón de nuestros 20 metros planos, me ganó tres veces el abusivo y la verdad es que sospecho que el pizadito le hecha nandrolona o EPO a su incaparina en el desayuno. Debo averiguar como putas desenmascarar a este cerotío y así seré el más rápido de todos (Ojo, en el corredor, no en la cama).

Al final de las carreritas me preguntaron sobre las elecciones en gringolandia y la verdad es que tengo mucho que decir pero no los quiero aburrir. ¿Quién va a ganar?

La verdad lo miraba parejo hasta que el bro Barack Husein y el fósil McCain eligieron a sus respectivos vices. Joe "Bidet" Biden fue nombrado porque tiene experiencia en política exterior algo que Obama "for your mama" no tiene ni la más mínima puta idea. Pero "Hey Joe" Biden no tiene el carisma de Obama y tiene ideas bastante transnochadonas. En cambio, John McCain, quien fue candidato por primera vez contra Andrew Jackson allá en el '24 (sí, del siglo diecinueve), escogió a la gobernadora de Alaska, Sarah Palin, "Escuintla". Al igual que la gran mayoría no sabía quien era ella y he leído poco, pero ayer viendo al genial y bisexual Jaime Bayly busqué el video de arriba y les puedo asegurar que una vez se difunda este, McCain y Palin van a arrasar.

En un país tan pistolero como los estados y en donde les tiembla el dedo a todos, este video es la mejor propaganda que los republicanos tendrán. Claro en lugares con mayor tolerancia y desarrollo intelectual como la ciudad de Nueva York o San Francisco esto será rechazado, pero en Montana, Idaho, Nebraska, las Dakotas, Oklahoma, Tenessee y demás no faltará que los republicanos hagan campaña, este video basta.

Mi informante, algo así como garganta profunda (bueh... la verdad es que es un albañil trabajando en el paso a desnivel de aquí enfrente) ya me adelantó unos chismes: si McCain gana gracias a la imagen cabrona de la MILF Palin, "Escuintla", los candidatos de la derecha conservadora (Otto "Cara Dura" Pérez", Eduardo "Sugar" Suger, Ricardo "Cayo del pie" Castillo - quien piensa en tirarse solo la prox, e incluso Leonel "soy más viejo que McCain" Sisniega Otero) ya fueron a entrevistar a Chicol, Huehue a esta doña para compañera de fórmula, pues la seño al igual que Sarah "Connor" Palin, no se anda con mierdas, sino preguntenle a esos pobres pizados de la foto. ¡Feliz finde!

PD: me alegra que la selección este en el puesto 99 de la FIFA porque es un número huevudo, eso sí, estaré orgulloso si llegamos al 69.

Cuando la suerte le sonríe a uno (tomo otro - películas)

Entre el 2005 y el 2006 Italia sacó tres excelentes películas (hubieron un vergo más pero estas se destacaron) pero que todas tenían un puto lunar, una melanoma cerota pero que igual tuvieron su respectivo éxito. Ojo, no soy y nunca he sido crítico de cine, pero después de ver un putazasal de licas algo se (bueno también labure en algun momento en la industria, pero eso queda para las gallos y las inditas con lift escuchando los playlists de Mr. JP Big Dart).

Las respectivas películas son La bestia nel cuore (La bestia en el corazón) de Cristina Comencini, Quando sei nato non puoi piú nasconderti (Cuando nacés ya no más te podes esconder) de Marco Tulio Giordana y Arrivederci Amore Ciao (Hasta luego amor nos vemos - el adío, adios en italiano es definitivo, no iba a poner orale) del talentoso Michele Soavi. De los tres directores conozco poco de Giordana; la Comencini fue actriz y ha hecha otras buenas películas como Matrimoni (Matrimonio) y su última comedia Blanco y Negro; Soavi ha sido bastante aclamado en "la bota" y aún se espera bastante de él.

Escribo porque acabo de ver en Cinemax (el mejor canal de licas en el cable, lejos) Arrivederci Amore Ciao después de algunos años y siguiendo la línea del titulo y de la última entrada debo admitir que me dio gusto verla pero preguntarme nuevamente que putas hizo Alessio Boni, el actor principal para merecerse el protagonismo en estas tres licas. "La bestia" estuvo nominada para el Oscar como mejor película extranjera; "Quando sei nato..." no ganó nada pero es la que más vendió en audiencia a nivel internacional; "Arrivederci..." fue el film italiano más popular con la mejor banda sonóra del 2006. Comentar las flix será más adelante, la cuestión aquí es como puede ser que un putito como Boni se ha convertido en uno de los grandes actores del cine italiano.

Boni, era un modelo italiano que se dio a conocer por unas telenovelas purísima mierda italianas. La "mujer del tren" fue altamente criticada por ser un "desperdicio de fondos" según el periódico La Stampa. Pero luego la versión pura mierda (en todo sentido hasta en el sexto) del General Hospital gringo a la italiana llamada Incantesimo que la siguen dando pero que el mierda de Boni solo estuvo en la tercera temporada y lo despidieron por pura mierda, pero a pesar de ser un cafre y en sus peores momentos le empezaron a caer roles pequeños que iban aumentando. Luego honestamente no se a quien putas se cogió para llegar a donde ha llegado. Falto de carácter, creatividad y talento el pizado de repente se convirtió en el de la talega más grande entre los tanos y ver tan buenas historias en filme y pensar en lo que pudieron ser con otro actor, pues me cae como patada en los huevos. Pero ni modo, bajemos el acelerador encabronador y reconozcamos que esta mierda es cuestión de gustos, que yo loco estoy y que mis gustos no se apegan a nada convencional, las tres licas se las recomiendo, tengo entendido que en el Cinemax las dan o han dado y si no bajenlas de internet, y luego si no tienen ni mierda que hacer y las vieron y les llegó el putito de Boni, sus puteadas serán bienvenidas.

Si pizaditos como Boni y Brand se lo propusieron y la pegaron sin cagarse en nadie (esto debe verificarse aún) pues que pizados a seguir en los vergazos. Adeus.

Cuando la suerte le sonríe a uno (tomo 1 - tv)

Regresé del trabajo y me puse a ver House MD en la tele, luego fui a cenar y mientras esperaba que dieran Los Tudors en el people and arts mi hermana estaba viendo MTV. Veo un anuncio y ahí está Russell Brand con la Britney, el putito mierda de Essex. Le pregunté a mi hermana por qué putas estaba él ahí y me dijo que va ser el próximo host de los MTV music awards y que también había estado en una comedia nueva allá en gringolandia. Al principio me encabrone por ver a ese cerote ahí pero luego vi una luz al final del tunel.

Russell Brand es un pizado que no por haber nacido en Essex (un condado al este de Inglaterra y justo arriba de Londres) inició su carrera como comediante encarnando al típico Essex Boy o Chav el equivalente inglés a cholero, shumo o guajo (no desde una perspectiva elitista sino desde una perspectiva realista). Llegó a trabajar en MTV como un VJ y para asegurarse fama y "subir la escalera" de la noche a la mañana, se convirtió en adicto a la heroína, al alcohol, al sexo, es bipolar y ha tenido varios pijeos con la polaka.

Hace unos años el periódico inglés The Guardian (el periódico laborista, progres de Inglaterra) le dió una columna, no para escribir de comedia o patojadas (lo que lo dio a conocer) sino para escribir de futbol ¿que pedos? Dedicó sus columnas a su amor el West Ham United, un equipo más conocido por sus hooligans que por su futbol y sobre la selección inglesa. Sus columnas sobre el West Ham lo delataban, escribía al más fiel estilo hooligan, alentando a los futbolistas no a que jugaran al "deporte rey" sino a que cagaran a patadas al rival y que tiraran a la portería desde cualquier puto angulo, eso de "pasar la pelota" para llegar al gol es cosa de huecos.

Lo que realmente lo hizo famoso, lo que le ha abierto las puertas al Hipermercado, a la mera verga, a la orgía capitalista que es el mundo del entretenimiento en los United States of America no ha sido nada más ni nada menos (puta mano, sientense o vayan a cagar antes, no quiero causar un accidente) es (tambores maestro) ser el anfitrión del resumen de fin de semana de Big Brother Inglaterra (Big Brother's Big Mouth). Nel mano... grosso... bárbaro... teléfono "al más allá" para Kubrick porfa.

A este punto es obvio que este cerote putito no me cae muy bien, pero lo felicito. La luz que veo al final del tunel es que este mequetrefe hizo lo que tuvo que hacer para pegarla y ahora va por más: a llenarse en plata y volverse famoso y hacer lo que le venga en verga, que es lo que hacen las celebridades en Hollywood (acaso creyeron que solo en Guate la justicia no es ciega ¿¿??). Bien por él, ¿triste ejemplo, incluso patético? tal vez, me cae mal pero no le deseo nada malo, no lo conozco ni se ha cagado en mi, no me amargo por pizados así, procuro aprender de ellos en cuanto a que cuando la suerte nos sonríe hay que sonreirle de regreso y abrazarla pues nos lleva precisamente a donde queremos ir. Cheers Russell. Y para la banda... no rajen.

...de viaje en ¿DC?

Hace ya dos lustros aprox. que salí de Guate a estudiar y estuve allí en los States y luego del otro lado del charco, seguí viajando y estuve con los primos del cono sur, que les puedo decir... ¡bárbaro! Me gustó mucho viajar y conocer bastante, eso sí siempre con el esfuerzo (porque huevos si es fácil) de mantenerme chapín. Si de algo me acostumbre fue de estar solo y eso hace que sea un bicho extraño aquí en Guate pues soy muy dado a la chingadera, a la farra, pero por lo general salgo solo a ver que putas descubro y que me puede sorprender. En fin, sobre Guate después, en esta "sección de viajes" comparto lugares que me parecieron chingones (por lo general bares o restaurantes pues al waro y el hartazón los tengo muy en alto en mi lista de prioridades).

Si por alguna razón van a Washington DC, ya sea a mentarle la madre al puto de Bush o dentro de poco a Barack Hussein (quien hasta el momento solo verso es el pizado) o a John "el canalero" McCain quien acaba de cumplir 122 años o por trabajo o lo que sea, pueden ir a hartar y a chupar (a tomar guaro también) a Stoney's Bar and Grill (1433 P St NW).

El bar está en una parte más o menos de DC, pero el ambiente es tranquilo (a dos locales hay un bar gay y los tulipanes se ven felices lo que es un indicador de tolerancia). Es pura hartazón gringa: hamburguesas, buffalo wings, nachos con de todo, etc. Yo no soy de salsas (aunque me las lleve de salsa) y la Stoney's special sauce me pareció vomitiva pero es cuestión de gustos. La nómina de cervezas es bastante buena en especial con las importadas pues tienen Stella Artois (Bélgica), Murphy's Stout (Irlanda, competencia de Guiness) y Carlsberg (Dinamarca) todas de barril. El changarro lo cierran a las tres am y tiene suficiente espacio ya sea para ir solo o en compañía. Así que si por x, y, ó z razón andan por ay y no quieren gastar mucho pero hartar bien y bajarse las chelas ya saben.

Nota: TODOS los que recomiendo no tienen ni la más mínima puta idea quién talegos soy ni del orto del que salí (o sea no recibo ni mierda de nadie). Solamente comparto mis pinches experiencias mientras averiguo que putas estoy haciendo aquí. Adeus.

Rocco Casting Romania

Hace aproximadamente quince años, Rocco Siffredi decidió entrar de lleno a la dirección y producción de licas porno. Fundó Rocco Siffredi Produzioni en Budapest, Hungría, la capital del porno europeo. Bajo la tutela de su amigo el legendario John "Buttman" Stagliano logró la distribución de sus licas a escala mundial bajo el sello de Staglaino, evil angel.

Las licas de Rocco se han caracterizado por ser de fuerte contenido sexual con bastante sexo anal y filmadas bajo un estilo gonzo bastante natural y fluído. En lo personal el tipo no me suele defraudar, he sido fan suyo por varios años y series como True Anal Stories, Animal Trainer y su trabajo más reciente en Rusia (Teen Supersluts, Breaking Ass in St. Petersburg, etc.) me lo sigue confirmando.

Anoche, sin embargo, vi Rocco Casting Romania, que no me parece que es una producción comercial sino más bien que él y su equipo filmaron el casting de varias actrices (que después aparecen casi todas en Reverse Gangbang 2) y al final decidieron hacerlo película. Tal vez motivados por la popularidad de los Castings X de Pierre Woodman. La cosa es que salen un cachimbo de actrices a las que Rocco manosea y poco a poco se va poniendo jope, hasta que al final culmina con la única escena de sexo completa entre él y otras tres chavas que después de ver a las que vinieron antes, estas estaban normalitas. Es lo peor que he visto de Rocco, pero si les gusta ver un montón de mujeres lindas manoseadas y fingeriadas por Rocco, denle viaje y descarguen la lica, en cambio si lo que les gusta es acción desde el principio entonces Rocco Casting Romania no es para ustedes.

NOTA: no se ilusionen con la foto, pues esta no corresponde con la lica, sorry.

Torrentes

No me cabe la más mínima puta duda que el internet es el mejor invento en la historia de las comunicaciones desde la imprenta. No soy un cabrón en compus, como ya les dije, los pizados del dept. de informática de la ofi, no les entiendo ni putas mierda de lo que me dicen, hablán en código binario o lenguaje http:// o que putas se yo... en fin, el internet es una obsesión y hasta la fecha no hay prácticamente nada que no se pueda conseguir y mejor aún gratis. Por el momento lo máximo para mi son los torrentes (todo tipo de chingaderas en redes persona a persona - peer to peer)
Yo comúnmente bajo licas, música, libros y pornografía, bastante pornografía. Se que la mayoría ya tienen sus distintos programas y yo solamene quiero compartir aquellos que prefiero (los he llegado a preferir por pura prueba y error).

Primero para descargar los torrentes uso un programa que se llama Vuze, antes era Azureus, identificado por una rana azul. El programa no trae add ons ni viruses ni spam ni ni mierda y no ocupa un chingazal de espacio.

El mejor programa de torrentes que conozco es Torrentz, que básicamente es una guía recopilatoria de los más populares programas de descargas de torrentes como The Pirate Bay, isohunt, mininova y btmon. En este programa ustedes solo ingresan el titulo o la palabra clave de lo que quieran y tendrán un listado de lo que buscan que incluirá info sobre: salud del contenido, idioma, personas que lo han descargado e incluso habrán comentarios de mara que ya han bajado cierto contenido.

Lo que me llega de Vuze y de torrentz es que no se andan con mierdas de spam, pop-ups y chingaderas de este tipo. Si son unos sin oficio como yo (bueh... tengo un trabajo pero me la paso pelex y si me hechan más tiempo tendré para seguirmela pelando), y les fascina bajar cuanta chingadera quieran, les recomiendo estos programas.

las más lindas, lejos

Podría estar en mi apt. en medio de la zona viva viendo animax, comiendo elotíos y con unas gallos. Pero mi otro yo me obliga a estar en esta puta oficina corrigiendo reportes (jajajaaa.... puta yo que largo un vergazal de faltas ortográficas soy el que corrige las mierdas aquí) que según me dicen son importantes, yo igual no se, me pela la verga. En fin, como cada 5 minutos pienso en culos, me puse a pensar en las chavas más lindas en la web y esas son las Suicide Girls.
Estas chavas caben dentro de mi descripción de putas locas (putas en el sentido gringo de bitch y locas en el sentido de que les vale madres lo que la mara diga o piense de ellas así como yo - no mi otro yo, sino yo), lamentablemente no conozco a ninguna pero espero hacerlo algún día. La mayoría se caracteriza por tener unos tatuajes bien calavera y piercings que les quedan super sexys, tienen también una filosofía bien de a huevo, a los que no les llega lo convencional, lo de todos los días, denles un vistazo.

Man vs. Wild - A prueba de Todo

A pesar que casí todo lo que pasan en la tele es paja, este programa cabrón es sumamente educativo. No se por que putas no lo pasan en los colegios, las escuelas, las universidades, en televisiete, guatevisión, etc. Es más este programa lo deberían de pasar en un avión justo después que las aeromozas nos dicen que putas hacer si hay pijeos, pues si se cae el avión y uno no se muere y no tiene la suerte de caer en una isla tan talega como la de Lost, entonces este programa le puede salvar la vida o al menos darle una idea para la intentona.
Bear Grylls es un broly ex - SAS algo así como los kaibiles de Gran Bretaña, que nos enseña como sobrevivir en ambientes hostiles. Lo más de a huevo del programa es cuando el pizado anda buscando comida y se harta lo que putas encuentre que se puede comer o tomar. Se ha hartado gusanos vivos, tomo meados, ojos de reno y un sinfin de manjares más.
Ya que a estas horas no tengo ni reputa mierda que hacer en la ofi (bueno la verdad es que si, pero que pizados, a los del departamanto de informática nunca los putean por andar jugando mierdas y hablando en código binario, entonces yo me arriesgo), le voy a mandar a Bear un e-mail invitándolo a que venga hacer un programa aquí a Guate.
Al pizado lo soltamos en la colonia Paraíso II de la zona 18 o en el gallito. Ahí tendrá el que ver como putas sobrevive a depredadores comunes como mareros y narcos, además debe tener cuidado de no caerse en una reposadera que tenga la tapa mal puesta en algún hoyo de Telgua en donde alguién se clavó la tapa. No puede comer cualquier mierda pues las granizadas de la carretilla eben-ezer se pueden ver muy ricas pero son un jacussi de amebas que de morfarse una seguro le daran ataques de chorrilete.
Si sobrevive el objetivo de Bear es subirse en un carro y viajar al helipuerto de la cervecería en carretera a El Salvador, en esta etapa deberá enseñarnos como sobrevivir de los chontes de la comisaría 13, que le pueden prender fuego, dispararle, violarlo, arrestarlo por lo que les venga en verga, extorionarlo y no se que putas más. A ver que me contesta el geezer.

+ blogs y nuevos espacios literarios...

Dos meses y contando.
No me he acostumbrado del todo a la humedad y a trabajar en esta ofi aquí en el centro gerencial las margaritas. Menos mal tengo una compu de ahuevo y el firewall de la ofi es tan seguro como las cárceles de máxima seguridad chapinas. Creo que dentro de poco estos pizados se arrepentirán de haberme contratado.
Sigo surfeando los blogs chapines y me he topado con otros tres blogs y páginas de a huevísimo. Me siento como un gringo tarugo cuando me doy cuento de las cosas tan de ahuevo que encuentro en Guate.

Siguiendo con la línea erótico/sexual encontré el Diario de una Ninfómana que me recuerda al blog de Leesa solo que este diario es más auténtico y candente y para nada comercial como el segundo.

Luego me topé con la originalidad y creatividad de Fé de Rata y Fellinada. No soy poeta ni escritor (aunque mi otro yo haga el intento) pero desde mi retorcido punto de vista me estoy entreteniendo bastante leyendo a estos manes. En el último de estos encontré info. sobre un proyecto llamado libros mínimos con varios autores centroamericanos. En el Reino Unido, Fopp trató de promover algo así pero nunca dio bola, en gran parte por el amplio intercambio entre las universidades que fue más popular. En fin, solo ojeé el sitio y vi algunos titulos y autores que me llamaron la atención. No me puedo pelar mucho la estaca, pero voy ir a la bodega a clavarme una resma de papel bond y voy a empezar a imprimir. Ahí dejó los linx. Adeus.

seXXXóloga

http://nandysexxx.blogspot.com

Los editores del otro blog en el que me pidieron me dedique a putear (algo muy chapín) a todos y todo me recomedaron vea la página de blogs de Guatemala para conocer la propuesta nacional. Me sorprendió encontrar bastantes paisanos que escriben, pero fue mejor encontrar propuestas muy interesantes. Son bastantes blogs y espero encontrar el tiempo para revisar todos los que pueda.
Ayer la propuesta más interesante con la que me tope fue el blog de Nandy llamado No soy sexóloga, ¡Soy Sexxxóloga! con la excelente frase que "los hombres deben aprender a hacer el amor y las mujeres deben aprender a coger". Nandy es una chava chapina de 3o años que escribe sin tapujos y en base a sus experiencias sexuales. Me pareció muy interesante y lo recomiendo. Además tiene un montón de fotos de modelitos de mangas que son super sexy.

Love is a bitch!

Los Concorde son una nueva agrupación mexicana que ha sacado esta recontratalega canción y video y este mes sacarán su primer disco al mercado (no se donde putas lo venden porque bajo todo de internet).
Comparto con ustedes este video porque la canción me llegó bastante y después de ver a las diosas que salen en el video le corté a mi novia (a lo macho, ibamos a ir a cenar hoy a la pizzería romano en los próceres pero mejor me harto la pizza y me tomo el vino solo en compañía de las mininas estas con sus mascaritas).

Oralsex.